aus erfahrung? :D

las lomo doch mal sein hier niederschreiben :p

mal wieder was schoenes gefunden ...
passt ja auch , da HdR nun gestartet ist :

Wie würde Herr der Ringe: Die Gefährten aussehen wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?

George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I`ll be back"

M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.

Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate`s Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It`s like kind of...")

David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".

Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor`s Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus`m Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über`s Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro`Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.

Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.

JAULLLLLLLLLLLLL :D :rofl: :rofl: :rofl:

Göttlich *ablach* :rofl: :lol:



Sternchen + Z

Einfach super! *nachluftschnapp*:sre: :rofl: :rofl: :sli:

und mal wieder was nettes kleines zum schmunzeln gefunden :

Das Wettrudern

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und
um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuereuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich
erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.




ciao soeren

*lol*

Könnte direkt noch der Wahrheit entsprechen.

(Schon die Nase voll vom 21. Jahrhundert?)
 

> 01. Woerter zur Woche (Schon die Nase voll vom 21. Jahrhundert?)
>
> Woran merkst Du, dass Du vom 21. Jahrhundert jetzt schon die
> Nase voll hast? Der Geizkragen hat mal recherchiert und versucht
> ein paar Loesungsansaetze zu finden ;-)
>
> Du hast bereits jetzt vom 21 Jahrhundert die Nase voll, wenn...
>
> a.) Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben...
> b.) Du nicht weisst, dass man Solitaire auch mit echten Karten
> spielen kann...
> c.) Du 15 verschiedene Telefonnummern hast, um Deine 3-koepfige
> Familie zu erreichen.
> d.) Du mehrmals pro Tag mit einem Typen in Sudamerika chattest,
> aber nicht weisst, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn
> gesprochen hast.
> e.) Du Dir einen neuen Computer kaufst und eine Woche spaeter
> ist er veraltet.
> f.) Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst,
> ist, dass sie keine Email-Adresse besitzen.
> g.) Du nicht weisst, mit welcher Briefmarke man einen
> Standardbrief frankiert.
> h.) organisiert sein fuer Dich bedeutet, verschiedenfarbige
> Post-It zu besitzen.
> i.) die meisten Witze, die Du kennst, Du in Emails gelesen hast.
> j.) Du den Firmennamen angibst, wenn Du am Abend zu Hause das
> Telefon abnimmst.
> k.) Du zuhause die 0 drueckst, um beim Telefonieren rauszukommen.
> l.) Du seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch sitzt und
> dort fuer drei verschiedene Firmen gearbeitet hast.
> m.) das Firmenschild einmal pro Jahr dem Corporate Design
> angepasst wird.
> n.) Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst,
> Du Dir drei Stunden Zeit nehmen musst wegen der
> Werbeunterbrechungen.
> o.) Du verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf
> Deiner Fernbedienung suchst, wenn der Fernseher auf Grund
> einer Sendestoerung rauscht...
> p.) Deine Visitenkarte auf der Vorderseite Deutsch, auf der
> Rueckseite Englisch ist. Beide Seiten unterscheiden sich nur
> durch die (+49) vor der Telefonnummer...
> q.) Du ein konfigurierbares Programm hast, das Dir die Anzahl der
> Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr"
> hast du schon fuenfmal geaendert.
> r.) Du von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr arbeitest, davon die ersten 6
> Stunden fuers Finanzamt...
> s.) die Verkehrslage es noch nie zuliess, in Deinem Auto den
> vierten oder fuenften Gang auszutesten...
> t.) Deine Eltern Dich und Deinen Beruf mit "er/sie
> macht was mit Computern" beschreiben.
> u.) Du diese Liste gelesen und dauernd genickt hast.
> v.) Du Dir ueberlegst, wem Du diese Liste per Email weiterleiten
> kannst.
>

zu v.) ich hab ein Board :lol::rofl:

Schafwitze
 

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten.
Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht
zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt
ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit
verschafft."
"Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen
Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert!"
Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun
in der Ehe so geht ...
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"Soziologe, Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug.
Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz"
Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, dass mindestens 2 Schafe schwarz sind!"
Der Mathematiker folgert dann: "Falsch! Alles was wir wissen ist, dass es mindestens 2 Schafe gibt, die auf einer Seite schwarz sind!Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und
einem Schaf? Der IQ eines Schafes ist messbar!Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem
Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem
Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy:
"Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts
gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal
pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes
Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super!
Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert
mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann
ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: ---
"Schaf lügt "http://members.e-media.at/sheep-club/baumwolle.jpg

Schafwitze II
 

Was hört man, wenn man sich einen Döner
an das Ohr hält?
--> Das Schweigen der Lämmer.Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt es am Elektrozaun.Und wenn es mit
den Augen rollt, will es sagen zu viel Volt!!!Ein Mann kommt nach langem Fußmarsch durstig an einem Brunnen an. Er schaut in
den Brunnen, um herauszufinden, wie tief er wohl ist, kann aber in der
Dunkelheit nichts sehen.
Also denkt er sich: "Wenn ich einen Stein in den Brunnen werfe, dann kann ich
am Geräusch erkennen, wie tief der Brunnen ist."
Er geht los und sucht einen Stein, kann aber keinen finden. Schließlich
entdeckt er doch in einiger Entfernung einen ziemlichen Brocken, den er zum
Brunnen schleppt und hineinwirft. Er wartet eine Sekunde, zwei Sekunden, dann
plötzlich... statt ein Geräusch zu hören, kann er gerade noch zur Seite
springen, als ein Schaf wie irre auf ihn zugaloppiert und dann in den Brunnen
springt.
"Nanu", wundert er sich.
Nach einiger Zeit kommt ein Schäfer vorbei: "Haben Sie mein Schaf gesehen?"
"Klar", meint der Mann, "das Schaf ist gerade hier vorbeigekommen und in den
Brunnen gesprungen."
"Nein", sagt der Schäfer, "das kann es nicht gewesen sein!"
"Warum nicht?"
"Ich hab es festgebunden an sooooonem großen Felsen."Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach
geht sie zu einem Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten
kann, darf ich dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine riesige
Herde an,
und sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt : "498
Schafe"
Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut, abgemacht ist
abgemacht,
such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der
Schäfer ruft
sie zurück und sagt :"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann,
bekomme
ich dann meinen SCHAEFERHUND wieder"http://members.e-media.at/sheep-club/opa2.jpg

Ich lach mich tod!:crazy: :rofl: Zu den witzen kann ich nur eins sagen "absolut cool"!:D :sre: :rofl: :sli:

Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei Dingen erholen:

spricht der Redner von 8-dimensionalen Räumen, und
scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen.

In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen könne, worauf dieser meint: "Zuerst stelle ich mir einen n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8!"

Methoden zur mathematischen und aussagenlogischen Beweisführung
oder: was Sie schon immer über Mathematik wissen wollten, bisher aber nie zu fragen gewagt haben
* Beweis durch Beispiel.
der Autor behandelt nur den Fall n=2 und unterstellt dann, daß die Vorgehensweise für den allgemeinen Fall klar ist.
* Beweis durch Einschüchterung.
"Das ist doch wohl trivial."
* Wischtechnik-Methode.
Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder aus (rechts schreiben, links wischen).
* Methode der exakten Bezeichnungen.
Sei p ein Punkt q, wir wollen ihn r nennen.
* Beweis durch konfuse Lehrkörper.
Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen.
* Methode der überladenen Notation.
Am besten, man verwendet mindestens vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhörer abzuschrecken. Ein kurzer Exkurs in die hebräischen Sonderzeichen sollte aber auch den stärksten Zweifler zum Schweigen bringen.
* Methode des systematischen Auslassens
(1) "die Details bleiben als leichte Übungsaufgabe dem geneigten Leser überlassen."
(2) "die anderen 253 Fälle folgen völlig analog hierzu."
(<../keine3.html>) "..."
(4) "Beweis: hier nicht"
(5) "den genaueren Beweisablauf behandeln wir in der Übung"
* Verwirrende Methode.
Eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren und/oder bedeutungslosen, syntaktisch verwandten Aussagen wird verwendet. Während der engagierte Leser noch versucht, den roten Faden zu finden, wird er durch parallele Anwendung der überladenen Notation verwirrt.
* Beweis durch persönliche Mitteilung.
Der Tensorierungsoperator ist rechtsexakt (W. Trinks, persönliche Mitteilung)
* Methode der Reduktion auf das falsche Problem.
"Um zu zeigen, daß dies eine Abbildung in die Menge der s-saturierten Ideale ist, reduzieren wir es auf die riemannsche Vermutung."
* Beweis durch nicht verfügbare Literatur.
der Autor zitiert ein einfaches Korollar eines Theorems, welches problemlos nachgelesen werden kann und zwar in einem Mitteilungsblatt der slovenischen philologischen Gesellschaft, 1883. Diese Beweisführung ist völlig erschöpfend und wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei schriftlichen Ausarbeitungen (siehe Literaturangaben in beliebigen Dissertationen und Habitilationen) angewandt.
* Beweis durch rekursiven Querverweis.
In Quelle a wird SATZ 5 gefolgert aus SATZ <../keine3.html> der Quelle b, welcher seinerseits sofort aus KOROLLAR 6.2 der Quelle c folgt, den man trivial aus SATZ 5 der Quelle a erhält.
* Beweis durch Metabeweis.
Es wird ein Verfahren angegeben, um den geforderten Beweis zu konstruieren. Die Korrektheit des Verfahrens wird unter Anwendung einer der oben genannten Beweisführungsprinzipien unwiderlegbar nachgewiesen.
* Beweis durch Scheinverweis.
Nichts dem zitierten Satz auch nur entfernt ähnliches erscheint in der angegebenen Quelle.
* Prähistorische Methode.
Das hat irgendwann schon mal jemand gezeigt.
* Autoritätsgläubige Methode.
Das muß stimmen. Das steht so im FORSTER.
* Autoritätskritische Methode.
Das kann nicht stimmen. Das steht so im JÄNICH.
* Erkenntnisphilosophische Methode, Philosophisches Seminar A.
Ich habe das Problem erkannt!
* Erkenntnisphilosophische Methode, Philosophisches Seminar B.
Ich glaube, ich habe das Problem erkannt!
* 1. FREHSE-Methode.
Vielleicht schmeiße ich das gesamte Verfahren jetzt weg...!
* Pazifistische Methode.
Also, ehe wir uns darüber jetzt streiten, glaub' ich das einfach.
* Kommunikative Methode.
Weiß das vielleicht jemand von Ihnen?
* Kapitalistische Methode.
Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wann wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide.
* Kommunistische Methode.
Das beweisen wir jetzt gemeinsam. Jeder schreibt eine Zeile, und das Ergebnis ist Staatseigentum.
* <../keine3.html>-W-Methode.
Wer will's wissen?
* Numerische Methode.
Grob gerundet stimmts.
* SCHARF-KNAPPE-Methode.
Das beweisen wir jetzt nicht, das ist sowieso zu schwer für die Physiker.
* Beweis durch Ringschluß.
Wir zeigen jetzt den Satz, dann beweisen wir die Voraussetzungen, und dann folgt daraus alles andere sofort.
* Physikermethode.
Das beweisen wir jetzt nicht, das ist sowieso zu schwer für die Physiker.
* Zeitlose Methode.
Man beweise so lange herum, bis niemand mehr weiß, ob der Beweis nun schon zu Ende ist oder nicht.

Da fehlt natürlich noch der Beweis durch Pause!
Prof kurz vor der Pause: "Diesen Satz beweise ich Ihnen nach der Pause."
Prof nach der Pause: "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..."

Es fehlen aber noch weitere wichtige Beweisverfahren, wie beispielsweise die
* Vollständige Intuition.
* Vollständige Reproduktion.
Wenn Dein Nachbar eine Lösung anbietet, die wahrscheinlich richtig ist, kannst Du die einfach abschreiben und hast auch eine richtige Lösung.
* Grafische Indifferenz.
Ein Integral ist schnell unter den Tisch gekehrt (vergessen). Ein schlunziges i ist schon ein knappes j.
* Berufung auf höher autorisierte Quellen fraglicher Existenz.
Welcher Hiwi unterstellt schon, daß der Prof sich in der Vorlesung verrechnet hat?

ole0.bmp15 Möglichkeiten, einen ganz trivialen Satz zu beweisen:

Direkter Beweis: Kommt fast nie vor.
Indirekter Beweis: Der Professor beweist den Satz nicht direkt, sondern bittet einen Studenten. Dieser kommt nicht weiter, was im Widerspruch zum Ziel des Studiums steht (q. e. d.).

Beweis durch Hinschauen: "Das ist trivial!"
Beweis durch Intuition (der trivialste von allen).
Relativistische Methode: Der Professor schreibt fast mit Lichtgeschwindigkeit und wischt noch schneller die Tafel.
Beweis durch Pause: "Das schaffen wir jetzt vor der Pause nicht mehr" - "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..."
Theologische Methode: "Ich glaube, das stimmt so."
Beweis durch Charme: "Das auszurechnen, werden Sie ja wohl jetzt nicht von mir verlangen."
Niveautheoretische Methode: Wir reden den Satz solange blöd an, bis er sich freiwillig beweisen läßt.
Beweis durch Delegation: Als kleine Übungsaufgabe für den geneigten Studenten.
Numerische Methode: Man verwendet die griechischen Buchstaben m, n, h und x durcheinander.
Methode der vollständigen Überdeckung: Man schreibt den Beweis an die Tafel und stellt sich davor.
Beweis durch Abstimmung: "Wer von Ihnen ist dafür?"
Multisort-Methode: Wir mischen solange Pascal, Module, C++, Fortran 77 und CIP-L, bis es selbst der Computer glaubt.
Mitternachtsmethode: Beweis durch Ermüdung.

Mathematics Glossary

Any student who ever sat or slept trough a mathematics course knows that certain words and phrases occur very frequently. This glossary might eliminate some confusion.

The instructor says He really means
trivial The student might be able to do it in three hours or so.
simple An "A" student can do it in a week or so.
easy This topic would make a good master's thesis.
clear The instructor can do it (he thinks).
obvious The instructor is sure it is in his notes somewhere.
certainly The instructor saw one of his instructors do it, but has completely forgotten how it was done.
left as an exercise for the student The instructor lost his notes.
is well known The instructor heard that someone once did it.
can be shown The instructor thinks it might be true, but has no idea how to prove it.
the diligent student can show It is an unsolved problem - probably harder than FERMAT's Last Theorem

Eine Blondiene kommt in ein Elektrogeschäft und fragt: "kann ich den Fernseher dort oben kaufen?"
darauf der Verkäufer:" An Blondienen verkauf ich nichts."
Darauf geht die Blondiene und lässt sich die Haare färben.
Sie kommt wieder ins Elektrogeschäft, sagt: " kann ich den Fernseher dort oben kaufen?" Darauf der Verkäufer wieder:" an Blondienen verkauf ich nichts."
Die Blondiene fragt verwundert:" Wie haben sie herausgefunden das ich eine Blondiene bin?"
Verkäufer:" Das ist kein Fernseher, es ist eine Mikrowelle!":blah:

"Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen. "

:lol: :lol:

Jetzt will ich doch auch mal was beisteuern :D :lol: :rofl:

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist anal einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal anal machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei anal wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit anal verdient." Ok, also treiben es die beiden anal, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist Blasen tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen blasen lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit Blasen verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."


Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"


Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

Fragt ein Deutscher im Urlaub einen Österreicher: "Pass auf, wieviele Semmeln kannst du auf nüchternen Magen essen?"
Der Österreicher überlegt lange, sag dann: "Viere!"
Feixt der Deutsche: "Blödsinn! Wenn du eine gegessen hast, bist du doch nicht mehr nüchtern!"
Der Österreicher lacht fürchterlich."A guata Schmäh!" geht weg, trifft seinen Kumpel und stellt ihm die gleiche Frage: "Geh, wiavü Semmeln kannst du auf nüchtern Magen essen??"
Sein Kumpel: "Siebene!"
Meint der erste Österreicher: "Mist. Wennst jetzt viere gsagt hättst, dann hätt i an guaten Schmäh g´wusst."

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot. Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...? Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen Juckt das? Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du Schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh, du wirst die Freitage hassen.

noch was :D :D :rofl: :lol

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
1 Stunde später. Pilot: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: "Wieso rufen Sie dauernd: 'Das Grüne nach oben'?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen..."

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim.Aufgeregt begrüsst ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst.Die Ehefrau wird verlegen."Ach was Gespenster gibts nicht".Aber der Kleine lässt nicht locker.Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn, und sieht nackt seinen besten Freund.Verdutzt starrt der Vertreter ihn an und sagt dann:"Jetzt sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns,du gehst bei uns aus und ein und eine gute Stellung hab ich dir auch beschafft-
und was machst du Knilch zum Dank?"Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Der Patient: "Herr Doktor, können Sie mir helfen?"
Der Arzt: "Ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
Der Patient: "Und helfen die mir dann?"
Der Arzt: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Warum hat eine Frau einen etwas höheren IQ als ein Pferd?
Damit sie beim Treppe wischen nicht aus dem Eimer trinkt!

Katzen...
 

Ich hab noch einen, da hab bin ich auf dem Boden gerollt, als ich den das erste mal gehört hab :D

Hab leider im Moment nur meinen langsamen Server zur Verfügung, aber ich verspreche eins: Es lohnt sich. Wer das durchhält, ohne zu lachen, bekommt ne Gastrolle in meinem Rollenspiel oder ein Autogrammkarte von mir :D

Die Wahrheit über Katzenbabies und mysteriöse Käufer derselben

jaja die katzen :D :eg:

ein witziger Link => Lach

Haha. Echt witzig!:nos:

Na vielen Dank *bäh* hat mir einen Anschiß von LoMo gebracht komm du zu uns :D

Ein einfaches [Alt]+[Strg]+[Entf] tut's doch :D

naja [ALT]+[F4] auch, aber es is am anfang sehr verwirrend, wurde ich nicht mal irgendwann wegen diesem bescheuertem link zu diesen sinnlosen meldungen ermahnt?

Edit:

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http://www.fthode.de um genau zu sein.

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Ja Ja danke nu weiß ich das auch aber zur Strafe muß ich wieder kochen :(

ach du machst das bestimmt ganz toll, und wenn nicht, dann is Lomo selbst schuld.

Ich fand den Link kewl und seine Wirkung erzielt er anscheinend, wenn jemand drauf reinfällt ;) (nicht persönlich gemeint, Cosima :))

Ich find den jetzt eigentlich auch cool! Ich wusste ja wie man das wieder weg macht!:D

:grrr: :mad: ich verspreche rache:mad: :grrr: :blah:

Mach dass, aber warn mich vorher. Ich will nich nochmal sowas!:D ;) :D

Ich hab auch endlich mal wieder einen - hoffentlich gab's den noch nicht :D

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Croissant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt: Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissant geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!

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Wußtet Ihr schon.......


Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über
Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :

Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett
zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
geschultert und neben ihm steht der Hund,

- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Büchse und der Hund steht nicht!

Was ist Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?

- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist:
'Du hättest nicht geboren werden sollen'?
- Präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

:D

(edit: noch einen Witz hinzugefügt und ein paar Rechtschreibfehler ausgebügelt ;) )