Interview mit einem Cheater
 

Oka , is alter Hut, wusste ich ned.

Bevor wegem dem doppelten Threat, Diskussionen aufkommen hab ich den Link geloescht.

:confused:

im Tonformat kannt ich das noch agrnet, nur als Text, is so ja noch witziger ;)

Man sollte aber wissen in welchem Zusammenhang das stand, wäre vielleicht interessant, hier der Link:

http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=31755

häh ?? :confused: das CheaterInterview gibts doch schon ewig und drei Tage ! :rolleyes:

Mörgennn DNV ;)

Was is ne Kuh die Ski fährt?

.............

"Muschi" :D



:p Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da noch vorher eine Frage..." "Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..." Unterbricht die Tochter: "Mann, Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"


:p Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den "Weihnachtsmann" adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen... "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"


:p Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".




MfG Aleecsy

:rofl: :lol: :rofl: Dani

:Prost: DNV

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich
dazu, die Augen zu
oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine
Packung Aspirin und ein
Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen,
fein saeuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und
alles ist sauber und
ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den
Worten : "Schatz, in der
Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein
gedeckter
Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein
kleiner Sohn, schon
beim Fruehstuecken. Der Vater fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern
eigentlich passiert ?" Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr
morgens voellig betrunken nach Hause
gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter
ein blaues Auge
verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies ueberfallen
wuerden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind
meine Anziehsachen
ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und die Zeitung,
wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die
Hose ausziehen
wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin
verheiratet."

Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft.
Plötzlich sagt der eine:

"Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..."

"Ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wird's Tag und dann bist
du tot..."

"Ich hab aber Hunger!", meint der erste und schon ist er weg. Nach ca. 30
Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert.

"Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?",
staunt der eine.

"Siehst du den Baum da vorne?"

"Aber ja..."

"ICH hab ihn nicht gesehen..."

†:grrr: †

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu
der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
>
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.

P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Österreicher überfahren
hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Österreicher-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie
draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen
Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verurteilen wir
wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

*gggggg* der war gut :D:D

aber schaut mal hier:
Interview
:D

:rofl: :thx: :thx: ..muss man gesehen haben, einfach geil :cool: :D

Interview
 

Oh mein Gott

Also zum lachen is das nicht , eher Beängstigend , weil
sowas ja schließlich auch zur Wahl darf - Hilfe- !!

Hat der großteil der Heutigen Jugend wirklich nur Scheiße in
der Rübe , der kann sich mit Lukas an einen Tisch setzen und
diskutieren - das wäre dann richtig was zum Lachen.

Na ja aber doch , zum lachen is das schon:D

Ingo

:D der war ja echt zum lachen:D :D :D

ooh nee, det tut weh :cry: :cool: :D

den kene ich schon aber ist doch wider zu lachen


ist das ein deutscher ???? :p

Nun ein paar Witze zu unserer alles geliebten Firma::D :D :D


Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.



Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.



Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?



Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.

immmer auf die armen Microsoftler - wie gemein :p

@Grandel: ne, is bestimmt ein Schweizer :D

ist aber eine sehr komische form von schwizertütsch der kommt sicherlich aus der Fränkischen schweiz :blah:

Eine alte Frau geht zum Frauenarzt!
als der dokter noch nicht gleich kommt mahct sie sich schon mal untenrum frei und setzt sich auf den Stuhl.
Der artz kommt schaut ihr untenrum nach und ruft dann entsetzt:
"OH MEIN GOTT!! Sie haben ja nur eine Schamlippe!!

Darauf die oma: Nein Herr dokter auf die andere hab ich mich drauf gesetzt der Stuhl war so kalt!!

lol:omg:

Für alle gestressten unter uns :D "TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU"

http://www.adaa.de/Home/Entspannung2.htm

Ab sofort meine morgenliche "Aufwachübung" um stressfrei in den Tag zu gehen ;)

lol, da mach ich mit... geile seite @ hatachy :D:D

...so da ihr nun dank hatachy alle wach seid, etwas zum thema mathe, das hat mir ein freund geschickt ;)

blödes format :mad:

ich wollte es als pps datei anängen aber da hat er gemeckert und gesagt darf man nicht, dann hab ich's eben gezippt

das mein ich net, kann kein pps öffnen ;)

hmm ist eiegntlich ne normale power point datei, die man nicht verändern kann.... kann jedes normale power point öffnen :P

sehr komisch :cool:

Also ich kanns öffnen :cool: ;)

Sehr interessant, aber wie stehs mit 1+2=3 ? :D


;)

ich finde, oehm, äh, *stotter* sieht gut aus :D

Mc Donalds
 

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?...wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht..."Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." Bis bald Chicken

cool das mus ich auch mal ausprobieren :D

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Geile sache, so ne Nummer werd ich echt mal abziehen bei mekkes *g*

lol
 

Das tititu kenn ich schon... damit werden regelmässig Pauker zum Wahnsinn gebracht... wir haben da nen ganzen Chor... und hier noch einige unglaublich wichtige Fragen...


Fragen, die keine Antwort kennen

Gibt es eingefleischte Vegetarier?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, drei Mark pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn
genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Mass Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren , besonders beim Ein-und Ausparken
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es
noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar
alle gleichzeitig.

Fazit des Abends: Bier enthält tatsächlich weibliche Hormone!!

Beides mal wieder goil :D :lol:

jetzt wissen wir's ;) der hammer :D :rofl:

kannte ich zwar beides schon aber ist echt :thx:
:D

erstmal sorry für doppelpost, aber der alte war schon zu lange her für edit ...

Also, was ich loswerden wollte... falls ihr denk CS oder Yuri, Generals, Matrix... irgendsoein Spiel sei toll... mag sein, aber es gibt eines das toppt alle! Es hat absolut keine bugs, ist einfach zu erlernen aber schwer zu meistern wie es so schön heißt. Es verspricht absolute Langzeitmotivation, die spielerzahl [164894859] spricht ebenfalls eine klare sprache - und die Tendenz ist stark steigend!! Nebenbei bemerkt, der Sound ist fantastisch und ihr fühlt euch auch noch nach Stunden total fit dabei!! Aber nun seht selbst... >>>KL!CK<<<

Viel Spaß :D