GUTEN MORGEN !!! :D ( bin gerade aufgestanden ;) )


:p Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer! sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer! sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen.

:p Ein Hippie geht duch 'ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen". Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-size-joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner. Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie:" Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."

GUTEN MORGEN ! :smup: :o: :)


:p Familien Vögelei --- Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

:p Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen, "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll den das, natürlich nicht!" Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine"!

Moin Moin
 

Ein Mann kommt in die Apotheke und sieht das die
Apothekerin was hinter ihrem Ohr hat.

Er sagt , entschuldigen sie bitte aber ich glaube sie haben da
ein Tampon hinter ihrem Ohr , sie Prüft das nach , wird rot und
sagt dann - oh jetz weiß ich auch endlich wo der
Kugelschreiber is.

Ingo

Eaglemaxxx geht über die straße .......was fehlt??





















Der witz muahahahha

Der beste Blondinenwitz aller Zeiten:
hier klicken

Tja auf der seite ist das spiel vorbei;) ENTER

ahoi !


:p Ein *MATZ* sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der *MATZ* wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier.
Darauf der *MATZ*: "Wo bleibt Keks?"

:p Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schiesssend durch ein kleines Dorf, der eine ruft: "Menstruation! Menstruation!"
Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt Revolution"
"Egal: ICH WILL BLUT SEHEN!"

Ehrlich währt am längsten...
 

Ein Badener steht vor Gericht, weil er 2 Schwaben überfahren hat.


Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Badener: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Badener: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!"

Badener: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schwaben gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einem Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

:rofl: :rofl: :rofl: unfassbar

Muttertag
 

Zum Muttertag

Liebes Mütterlein,

Du bist nicht schön und über dreißig,
doch immerhin bist du recht fleißig.
Du bringst uns unsre Essenssachen,
und wenn du hinfällst uns zum Lachen.
Keiner tut dich je belohnen,
doch immerhin darfst du hier wohnen.
Sagt Papa auch: "Weg mit der Alten",
wir woll'n dich trotzdem gern behalten.
Du putzt und kochst und schrubbst und nähst,
es wär' schon schade wenn du gehst.
Wir tun dich alle hier liebhaben,
das muß man heute ja wohl so sagen.
Drum werden wir dich nie vergessen,
und denk an unser Mittagessen.

:lol:

GUTEN MORGEN :)


HASENWITZE !


:p Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja." "Hattu auch fettarme?" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen." CIAO :D

:p kommt häschen zum bäcker. "haddu möhrn?" "nein."
am nächsten tag wieder: "haddu möhrn?"
"nein! und wenn du mich noch einmal fragst, dann hänge ich dich neben helmut kohl!"
am nächsten tag wieder: "haddu möhrn?" der bäcker schnappt sich häschen und hängt es an einen großen nagel neben das helmut-kohl-bild.
fragt häschen das bild: "haddu auch nach möhrn gefragt?"

:p Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle
Häschen: "Bitte volltanken !"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"

+++ Wackelkontakt
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt
Monitor
vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite
schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu
finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht
angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und
schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor
funktioniert.
Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner
ein.
'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest
gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln ..


+++ Punkt 13:40 Uhr
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr
Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und
14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin
macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist
tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.
Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den
Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker
vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.



Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.


Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.

so das reicht erstmal lol:D :D

:D sven



Fragt ein Typ seinen Kumpel :" keule sag ma, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?" Darauf der Andere : " Nein, aber quitt ! "

Eine Blondine will morgens zur Arbeit fahren und bemerkt
das sie einen Platten hat.
Bei genaueren Hinsehen denkt sie - Puh nochmal Glück
gehabt - der Reifen is nur unten Platt.


Immer wieder zum Totlachen -TV- Total / Lukas erklärt Witze:D

Ingo

lukas ist :lol:

nr 1 :D

nr 2 :rofl:

GUTEN MORGEN :sleep: :bunker: :o:



- Mami, Mami. Alle in der Klasse sagen ich hätte so große Füße!" "Ach Quatsch Watherjoe ! Red nicht so lang , stell deine Schuhe in die Garage und komm rein, es gibt essen!"



- Watherjoe: "Mami, Mami! Im Flur steht ein Mann!" Darauf die Mutter: "Ja, dann laß ihn doch!" - "Hab ich schon, aber der will noch mal :love: !"

:lol: Dani!!!!!!!!!!!

Popo Club für Matze

Bernie,Ert & Matze UNDERCOVER :lol:

OH die Amis
 

Hier mal ein Paar sehr lustige Gesetze der Amis von denen
einige so an die 200 Jahre alt sind und immer noch
Gültigkeit haben:D
( Ouelle , Focus Nr.45/99 )


Missouri:

In St.Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden
Häusern retten , wenn sie vollständig bekleidet sind.




Alabama

Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln,
dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.


Kalifornien

In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in der selben wanne baden.


Alaska

In Fairbanks dürfen es die Bewohner nicht zulassen, das sich
Elche auf offener Straße Paaren ( Und wie soll man das verhindern
, also ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile Mannshohe Elche stellen)


Arkansas

Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Knast.

Idaho

In Coeur d `Alene steht Sex im Auto unter Strafe. Polizisten die
die Täter ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch Hupen und dann 3 Min. warten.

Kansas

In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund
zur Scheidung.

Kentucky

Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Strasse - es sei denn,
sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo oder sie sind Bewaffnet.

Massachusetts

In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska

In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York

In Brooklyn dürfen Esel nicht in der Badewanne schlafen.

North Carolina

Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen wenn die
Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio

In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern , die Männer zeigen,
ausziehen.

Oregon

In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina

Ohne Offizielle erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas

In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim
Flirten Illegal.

Utah

In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia

In Lebanon dürfen Männer ihre ehefrau nicht Per Fußtritt aus dem
Bett befördern.

Washington D.C

Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt , alle anderen
Stellungen stehen unter Strafe.

Wisconsin

In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern während seine Partnerin eine Orgasmus hat.

Und jetz kommt das beste:D
Florida

Ledige , geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm Springen ( Das muss mir mal bitte einer erklären) :lol:

Ingo

lolllllllll



das sind halt die bekloppten amis ;)


hammer geil

:blah: GRÜß GOTT!!!

Joo Regeln & Gesetze sind wichtig für ein ordentliches Miteinander , aber diese gesetze sind mehr als nur merkwürdig :twink: .

Aber die jungs am anderen ende des großen teichs neigen schon immer zur übertreibung :D

Greetz
Aaron

:lol: :lol: :lol:

Salatgurke

Wer sagt denn Sowas...?
 

Quelle / TV-Hören und Sehen

Wer dieses System so erhalten will, wie es ist ,
wird es verändern müssen.
( NRW-Ministerpräsident Peer Steinbrück in Berlin Mitte )

Cannavaro , der Sizilianer!
Der is feurig der Mann aus Neapel.
( Premiere Reporter Fritz von Thurn und Taxis beim Spiel
AC Mailand vs Inter Mailand )

Auf jeden Fall kann man aus all diesen Früchten prima
Obst machen
( Moderator Ludger Abeln in der NDR- Quizshow über
Äpfel , Birnen , Kirschen & co )

Man muss halt zur richtigen Stelle am richtigen Ort sein.
( Dieter Bohlen in Exclusiv - Weekend (RTL) . )

Wie ein Löwe tigert er umher...
( SAT 1 -Reporter Erich Laaser in ran )

Thomas Rupprath gewinnt die 100m - Schmetterling der Frauen.
( ZDF Reporter Thomas Wark bei den Deutschen Schwimmmeisterschaften )

Da glänzten die Augen von kleinen Jungs beiderlei Geschlechts.
( Moderator Friedrich Moll in RBB-Aktuell )

Das würde ich nie sagen was ich da gesagt habe.
( SPD- Fraktionschef Franz Müntefering in Berlin Mitte )

:D Ingo

Hänsel und Grätel auf türkisch!
 

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kam voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was?!?"

:D MFG Matze :D

Döner
 

Jo Matze

Einfach nur geil , komme gerade vom Puff total besoffen und lese dann noch sowas--- Abzulud Geil loooooolllll--
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ingo

jetzt kommt der besste witz.

bei gsg9 gibt es nie krach und alle sind sehr freundlich.

MfG

Vik

:rofl: :rofl: :rofl: der war wirklich gut viktor:rofl: :rofl: :rofl:

hast noch was vergessen


Es würd nie jemand freiwillig verlassen :P


achja das sind echt nur witze
mir gefällt der clan :)

Re: Hänsel und Grätel auf türkisch!
 

lolllllllllllllllllllllll geil matze :thx:

Moin Moin
 

Nach der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm...
Du Schatz ich muß dir was gestehen...

Er.. Ja was denn Schatz..
Sie.. Ich habe furchtbares Astma...
Er.. Gottseidank , ich dachte vorhin schon du Pfeifst mich aus.
:lol:


3 Männer sitzen am Stammtisch und unterhalten sich darüber wie sie in Zukunft etwas billiger leben können.

Der 1 , also ich habe meine katze abgeschafft , warum.
Ja also meine Frau trinkt keine Milch meine Kinder auch nicht und ich auch nicht und nur für die Katze , nö , also weg damit.
Der 2 , ich habe meinen Hund abgeschaft , warum.
Ich esse kein Fleisch meine Frau auch nicht und meine Kinder auch nicht , und nur für den Hund , nö , also weg damit.
Der 3 , ich habe meine Frau abgeschafft , warum ???.
Ja weil ich kann nicht mehr mein Bruder will nicht mehr und nur für die Nachbarschaft.....



Dani kommt Nachts Sturztrunken aus der Kneipe.
Nina natürlich sauer und fragt ihn mit erhobener Stimme , sag
mal weißt du eigentlich wie spät es ist , Dani sagt nix und geht wieder aus der Wohnung , Nina hinter ihm her und ruft.
Wohin willst du jetz schon wieder , Dani-- na wieder in die Kneipe
da hängt ne Uhr.


Ingo

LoL Ingo :rofl:

Nicht mit mir
 

Hi Leute

Da dachte doch wirklich einer er kann mich im Billiard packen.
lol
Ok vieleicht hatte ich auch glück , er war nicht schlecht.
Aber ich habe trotzdem gewonnen.
Am ende wollte er nicht zahlen , also einsatz und Getränk.
Nein er dachte es is doch besser wenn er mir ein auf die nase haut , ok er hat ein einzigen HIT gelandet . Pech für ihn , ich habe bei ihm mehrere Hits gelandet , und bezahlen mußte er auch noch.
HeHe.
Ich dachte das kann ich ruhig in diesen Tread schreiben , also ich fand das recht lustig.

Ok ich gehe jetz nochmal kurz in die lobby.
iCH WÜNSCHE EUC H WAS MEINE fREUNDE:

iNGO

guten morgen
 

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.

Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich
mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse
ich mir auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg:
"Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf
der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.

Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!".

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus
und erzählt stolz:
"Haha auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zerg rein und kommt bereits nach zwei
Minuten wieder raus und sagt:

"Wer zum Teufel ist Watherjoe????"



:devil:

Re: guten morgen
 

Das ist dieser Zwerg hier!

http://home.arcor.de/sepuku/watherjoe.jpg

*MUHAHAHAHA
genauso hab ich ihn mir vorgestellt :rofl:
danke sepuku :thx:

:rofl:


den witz kenn ich mit dieter bohlen

aber das pic :rofl:

morschääää
 

also ich fand den anfang eures threads viel besser, als es um eure namen in den witzen ging :devil:


cncaaron und watherjoe sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen...

Plötzlich gießt watherjoe Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!"

Darauf cncaaron: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?"

watherjoe: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."

cncaaron: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"

watherjoe: "Sie war auch aufblasbar..."

*hihi

Re: morschääää
 

:blah:GRÜß GOTT!!!


Jo N8falter , der war echt gut lölz :D

Muahahaaaaa :sli: :rofl: :sli: :smup: :thx:


Greetz
Aaron

MOIN MOIN
 

schön dass er dir gefällt ;o)
deswegen hier gleich noch einer:


CNCAaron geht in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis CNCAaron eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"

Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.

Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist CNCAaron völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:


"Du bist!"


ich find den so süüüsss, allein die vorstellung:
:rofl:

Microsoftwitze:

Wie wechseln Microsoft-Mitarbeiter eine Glühbirne aus?
-Gar nicht. Sie rufen INTEL an, weil es ein Hardware-Problem gibt.

Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus. "Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst." Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. "Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!" Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben. "Da will ich lieber in die Hölle!" Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava. "Hey! Wo sind denn all die Girls hingekommen? Das Meer? Der Strand?" "Tja", antwortete der Teufel, "das war die Demo-Version!"

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 89 Grad."

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. -Womit denn?
Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender Identifizieren.

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
-Keinen. Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor:"Ich war der Erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates:"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens- runter von meinem Platz!"

Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann,"du bist reich,du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Mark...

Microsoft-Programierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
-Was gibt's neues?
-Nicht.
-Nichts? Es gibt immer etwas neues.
-Naja, du hast einen neuen PC.
-Wie kommt's?
-Dein alter war nicht mehr zu gebrauchen.
-Wieso denn?
-Er war völlig virenverseucht.
-Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
-Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz.Sämtliche PCs waren hinüber.
-Wie war das möglich?
-Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT entdeckt.
-Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
-Sag` ich doch. Es gibt nichts Neues.

:rofl: :D
:rofl: :D