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So, für die PC-Experten unter uns. So gehts wirklich :thx: (oder auch nicht....)
Wie defragmentiere ich eine Festplatte? :rofl: |
Zitat:
Das is ja ein schaurigeres gefühl als fingernägel an einer schultafel :angst: |
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ich könnt mich wegrofln :rofl:
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Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fünf Minuten drin und als ich rauskam war da dieser Motorrad Polizist und schrieb gerade ein Ticket aus. Also ging ich zu ihm und sagte: "Ach komm Freund, kannst Du einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?" Er ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Also nannte ich ihn Bleistift spitzenden Ossi. Er sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!! Also nannte ich ihn einen Pferdeschiß. Er beendete das zweite Ticket und steckte es mit dem ersten an das Auto. Dann begann er ein drittes Ticket zu schreiben!! Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, je mehr ich ihn beleidigte, desto mehr Tickets schrieb er. Mir war es egal. Mein Auto war um die Ecke geparkt...
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:rofl: Der war gut. :lol:
Weisst du von wem das Auto war? |
Zitat:
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Axo, *mirselberein:schild:geb*
Trotzdem richtig gut die Geschichte. :rofl: |
Die sind verrückt!
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langweilig :sleep:
Sowas machen meine 2 kleinen Schwestern jeden Tag, ich kanns langsamm nimmer sehen :dead: Nur bin ich immer der "Kameramann" :angst: Ausserdem gehört sowas hier ins öffentlich -m**m- Forum in den Thread "Fun Section" ;) |
So ein Sch.....
1. öffentlich! 2. in fun-thread verschoben! |
Sodalle, mal wieder n schönes Video:
Indigen Saugoil :lol: 1. Man braucht dazu DivX 5.02 ;) 2. Ziel -> Speichern unter 3. 30,2 MB |
so....jetzt gibts mal wieder was zu lesen.....:D
eine sehr abgefahrene theorie.... Frauen und die Damentoilette |
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen." |
http://piccolo333.bei.t-online.de/pommespanzer.jpg
:lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol: |
immer wieder wunderschön wenn man über minderheiten lachen kann.. find ich jetzt ned sooooo witzig du......
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auch keine schlechte fratze *g*
ich denk da gibt auch genug auf uglypeaople.com oder wie die seite hieß |
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wie geil
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: |
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:rofl:
Das ist ja vielleicht geil, Carsten :D :lol: Ich hab auch noch was!!! :D _______________________8888__8888888 __________________888888888888888888888888 _______________8888OOO8888888888888888888888888 _____________8888OOOOOO8888888888888888888888888888 ____________88OOOOOOOO888OOO8888888888888888888888888 __________88888888OOOO8OOOOOOOOOOO88888888888888888888 ________888 8OO888888OOOOOOOOOOOOOOOOOO88888888888___888 ___________88OOOO88888888OOOOmOOOOOOOOOO88888888888____8 _________888888888888888888OMOOOOOOOOOOO8888888888888 ________88888888888888888888OOOOOOOOOOOOM88888888888888 ________8888888888888888888888OOOOOOOOOM8888888888888888 _________8888888888888888888888OOOOOOOM888888888888888888 ________8888888888888888OO88888OOOOOOM88888888888888888888 ______88888888888888888OOO88888OOOOOM888888888888888___8888 _____88888888888888888OOO88888OOOOMOO;o*M*o;888888888____88 ____88888888888888888OOO8888OOOOOMOOOOOOOOOOO88888888____8 ___88888888888888888OOOO88OOOOOOMO;OOOOOOOOOOO888888888 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steht schon im gfc forum :sleep:
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Ja, da haste recht :)
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:rofl:
nicht schlecht da wird mir warm ums herz :eg: :D |
Zitat:
Gabs noch Bilder danach ? :D |
hier könnt ihr beweisen wie gut ihr ablesen und singen könnt
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf |
FSK 14 1/2 und Aufgeklärte
Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!" Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen. Kommentar dazu von einem Mann: Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen. 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen. 3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht. 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden. 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld. 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen. 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen. 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die "Fremdgehgeschichte" ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben. 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für das "Fremdpoppen" nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw..... 10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier. Ja ja, Frauen. Das Witzereißen sollten sie lieber den Männern überlassen !!! Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs: 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. 5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden. 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird. 7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses. 8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. 9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich. 10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele. 11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten. 12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können. 13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen. 14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen. 15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt. |
schaut euch das ma an
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ka ich dachte ich hätte was angehangen
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Ja, war warscheinlich zu groß ;)
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Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing, ein weisser Strahl sich bald ergoss, und auf des Mädchens Hände floss. Es war die Magd, die molk die Kuh - du geiler Sack, was dachtest du? |
Ein Türke wird von den Wiener E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Bei der ersten Adresse öffnet eine Frau die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht ?" Die Frau empört: "Egon, komm man schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?" Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt: "Wüst a poa auf die goschn?" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze!" - und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden !!! |
:rofl:
:lol: zu geil! :rofl: |
Zitat:
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hier könnt ihr sehn wie leetspeak entstanden is
is schon ne witzige geschichte aber nicht nur das hier könnt ihr es sogar lernen :D http://www.angelfire.com/on3/slavia/leethistory.html aber dafür müsst ihr schon die englische sprache beherschen |
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und hier hab ihc wieder was tolles für euch
http://www.fthode.de/ und nochwas http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/ |
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