Sorry wegen gestern, aber mein XP hat manchmal probleme mit der Remote unterstüzung.


Und wie wars ausgegangen?

Heut komm ich vieleicht, wen ich Zeit Habe.

Für was brauchst du remoteunterstützung? spielt jemand anders für dich ;)

nein, aber ich ab ne Remot unterstüzung, und dieser dienst wierd manchmal abgebrochen

hab aber den Fehler gefunden, mein Virusprogramm, hat ein problem mit dem Dienst gehabt

http://www.bl1nk.de.vu/leet/ausgemustert.jpg
ob sich das wohl lohnt?

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu
ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so´ne scheiß Ente getreten!"

^^ der is gut sollte man der presse schiken oder in sein buch einfügen ^^

@surli: der war gut MC Hammer rules!!! :D



Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe
ja
auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
>
>
Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen
schenkte
er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den
Alkohol!
>
>
Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgen, das
Nicht-Heimgen, Fremdgen, Saufengen etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das
auf die Nerven Gen.
>
>
Dialog im Kerzenlicht: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir
ein Leben lang! Stammelt sie. Er: DANKE, für die Warnung!...
>
>
Ein Pärchen beim Akt. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gibs mir sag
mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
>
>
Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst.
Sagt er: Dafür sollst du bluten.
Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"
>
>
Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen. Sie kleckert sich die Hose voll
meint: "Ach, ich seh aus wie ein Schwein." Meint er: "Und bekleckert
hast
Du Dich auch noch!"
>
>
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten
Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem
Bauernhof,
wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt. "Verwandte von
Dir?" fragt die Frau schnippisch. "Ja", erwidert er, "angeheiratet".
>
>
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar
nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern,
oder?!"

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer:" Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

tz hier gibts jugendliche nicht so pervers :p

wäre dein gesicht wieder in mode,
würde ich meinen arsch wieder polieren.

Wenn ihr das nächste Mal einen schlechten Tag habt,
dann stellt euch folgendes vor, denn es geht noch schlimmer:

Du bist ein siamesischer Zwilling.
Dein Bruder, zusammengewachsen mit dir, ist schwul.
Du nicht.
Sein Freund besucht ihn heute Nacht.
Ihr habt nur einen Arsch...

@Surli: Oh mann..ich esse gerade gemütlich ne Pizza und dann les ich sowas :rolleyes: :D

Feiertage 2004
 

Motivation für das Jahr 2004!!!!

Primärer Grund für Wirtschaftsaufschwung 2004: Wissen Sie, dass...

...der 1. Mai 2004 auf einen Samstag fällt?
...der 1. + 15. August 2004 auf einen Sonntag fallen?

..der 25./26. Dezember 2004 auf Samstag/Sonntag fällt?
...der 1./2. Januar 2005 auf Samstag/Sonntag fällt?

und hinzu kommt noch der 29. Februar...viel Spass beim Arbeiten!

Soooooo, bin wieder zurück....vorläufig jedenfalls. Dann ab Montag nochmals ne Woche dann habe ichs überstanden. :D
Wer macht heute abend ein Game???:p ;)

Jo, bin da heute Abend.. *freu* Nimm di aber de chli zäme ;)

Was ist denn das für ein Laueri-Betrieb bei euch??!! Zu mire Zyt het me ersch am Samstig-Nami Week-end gha ?!

Saftlade :p

oke komme auch. . .

Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest)gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden sind. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst
vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommts!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher
Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!

den haten wir schon mal, aber er ist einfach Hammer. . .
Das Amerikanische Rechstssystem. . . *pah*

An alle die mit Cablecom surfen ;)

Der Hammer!

hhmm ich und surli gehören auch dazu :)
am wochenende stürzt bei uns immer das internet ab :grrr:

ich sage dazu nur, WÄRE geil, aber eben wäre.
Die infrastruktur von Cablecom ist mies, da nun alle eine riesige Bandbreite haben, wird es nur noch mehr ausgelastet, in den spitzenzeiten (7-21:00) haben wir immer ausfälle, speziell am wochenende.
Wir haben nun einen Techniker aufgeboten, ich hoffe das ist was lokales, damit das behoben werden kann. . . sonst seh ich schwarz :/

ich kenn fast niemand der ausfälle bei cable com hat ich habs nie ;)

bei mir wars auch gut, bis vor etwa 2mon,
seid meine Nachbarn auch cablecom haben, hab ich nur probleme. . .:(

@ wurli

Miete Dir eine eigene Leitung dann klappts auch mit dem Nachbarn;)

ok, gibst du mir einen kredit über 100'000 dann zih ich gleich ne leitung zu irgend nem supaserver :D

Wichtigster Text für alle Männer
 

Slow

Knew you'd be here tonight
So I put my best dress on
Boy I was so right

Our eyes connected
Now nothing's how it used to be
No second guesses

Track in on this feeling
Pull focus close up you and me
Nobody's leaving

Got me affected
Spun me 180 degrees
It's so electric

Slow down and dance with me
Yeah, slow
Skip a beat and move with my body
Yeah, slow
Come on and dance with me
Yeah, slow
Skip a beat and move with my body
Yeah, slow

Don't wanna rush it
Let the rhythm pull you in
It's here so touch it

You know what I'm saying
And I haven't said a thing
Keep the record playing

Slow down and dance with me
Yeah, slow
Skip a beat and move with my body
Yeah, slow
Come on and dance with me
Yeah, slow
Skip a beat and move with my body
Yeah, slow

Read my body language
Take it down, down

Slow down and dance with me
Yeah, slow
Skip a beat and move with my body
Yeah, slow
Come on and dance with me
Yeah, slow
Skip a beat and move with my body
Yeah, slow

Skip a beat and move with my body
Skip a beat and move with my body
Skip a beat and move with my body
Slow

THREE REASONS TO SAY JESUS WAS IRISH
He never married
He never had a permanent job
His last wish was to have a drink

THREE REASONS TO SAY JESUS WAS PORTORICAN
He was called Jesus
He was constantly in trouble with the law
His mother wasn't sure about who his father was

THREE REASONS TO SAY JESUS WAS GREEK
He gesticulated a lot while talking
He drank wine at every meal
He worked in the construction business

THREE REASONS TO SAY JESUS WAS BLACK
He called everyone "brother"
He did not have a permanent residence
Nobody wanted to employ him

THREE REASONS TO SAY JESUS WAS CALIFORNIAN
He never cut his hair
He always walked barefooted
He invented a new religion

AND, FINALLY, HERE IS THE PROOF THAT JESUS WAS ITALIAN
He went to work in his father's enterprise
He lived in his parent's home until the age of 33
He was persuaded that his mother was a virgin
His mother was persuaded that he was God

Japaner

OMG, ich bin sprachlos. . .

40 % der_ Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben_ sie begriffen,
dass es sich_ für ein Stück Wurst nicht lohnt,
das ganze_ Schwein zu nehmen.


Fragt ein_ Kumpel den anderen :
"Hast du schon mal einen Italiener beim Sex_ gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne_ Stunde früher als sonst nach Hause."


Ein erboster_ Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen! Dafür wirst_ Du jetzt bezahlen!"
"So ein Blödsinn,_ ich zahl doch nicht zweimal?"


Zwei Frauen_ beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine:
"Sagst du_ deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Ach nein,_ weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro
anrufe?"


"Hast du deiner Frau_ schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir_ die Narbe zeigen?"


Treffen sich_ zwei Freunde. Fragt einer den anderen:
"Du, sag mal, hast du eigentlich schon_ mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der_ andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du_ aber, die ist viel besser als deine!"


Treffen sich_ zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der_eine: "Du,_ hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund:
"Wenn_meine Frau_ nicht mit offenen Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt
keinen Sex_ mehr!"