Habs gefunden jetzt muss ich nur noch meinen Freund zu mir einladen Muhaahahahhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gif

Soviel zu dem Frosch in der Jamba Werbung.

Vieleicht könntest du auch uns den Link geben :rolleyes:

das ist cool^^ :D

der is lustig aber wie!!!!1

diese drecks jamba klingelton werbung geht mir sowas auf denn geist ...

Der Link ist 1a :thx:

So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer
nervösen Geste und rennen so schnell wie
möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm.
Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.
Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.





So duschen Sie wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Er lebt also wirklich -.-
 

ach! der ugly addi :D

Der im Vordergrund lebt auch :D

Hat sich gut´gehalten :mad:

lol geil :p

hehe, nettes bildchen

da stimm ich dir zu

du bistn dieb max :p

Lolhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gif
muss eigentlich ein alter sack sein hat sich aber gut gehalten.

und rate mal wer es schon seite dem 12. august aufm pc hat^^

du??????

nö ich hab es auf meiner festplatte und nicht auf meinem PC
wer bin ich denn dass ich sowas aufm pc habe? :lol:

ach so darf man es nicht sehen ich verbreite es nur :p

Erleuchtung oder was man mit zeugen jeova so anstellen kann
 

Erleuchtung



Es klingelt ausgiebig. Ich öffne verärgert. Ein junges Pärchen steht vor der

Tür. "Was wollen Sie ?" frage ich gleichgültig und betrachte ausgiebig das

Zifferblatt meiner Armbanduhr. Es ist eine Citizen. "Wir kommen von der Freien

kektoistischen Kirche." sagt der sittsam gekleidete junge Mann mit angenehm

beruhigender Stimme. "Wir möchten gern über den Sinn des Glaubens mit Dir

sprechen." beeilt sich das sittsam gekleidete Mädchen glockenhell

hinzuzufügen. Weil ich sie scharf finde, lasse ich die beiden hinein und biete Kaffee

an. "Koffein ist im Sinne unseres Glaubens schon eine Droge genau wie Nikotin."

erklärt mir der Hampelmann im Anzug gestreng. "Aber ein Früchtetee wäre

nett." ergänzt sie beschwichtigend. Als ich mit gefüllten Tassen, Kanne und

Zucker auf dem Tablett zurück komme finde ich sie interessiert vor meinem

Bücherregal herumlungernd. Ich weise beiläufig mit der Hand auf das Sofa und sie

setzen sich sofort. Offensichtlich ist ihre Empfänglichkeit für stumme Winke

geschult. Mir fällt auf, wie sie sich mit einem Blick über mich verständigen. Ich

schiebe ihnen die Tassen hin, sorgsam darauf bedacht, nichts zu verschütten.

"Woran glaubst Du ?" fragt der junge Mann ernst und beugt sich bemüht

interessiert vor. "An das Universum, seine Endlichkeit und das sich ergänzende

Prinzip von Gut und Böse." rassle ich und zünde mir eine Zigarette an. "Zhäm...Das

hört sich sehr interessant an" Er pustet in seine Teetasse und nimmt einen

großen Verlegenheitsschluck. "In gewisser Weise glauben auch wir an eine durch

den Schöpfer bestimmte Endlichkeit des Universums die in Bälde durch eine

Apokalypse unvorstellbaren Ausmaßes Ausdruck finden wird." springt sie in die

Bresche. "Ach so, ja." sage ich. "Und wie seid ihr darauf gekommen, dass es

eine Apokalypse geben wird ?" Sie sieht mich sehr lange an. "Es gibt

Schriften." sagt sie dann. "Sehr sehr alte Schriften." setzt er fort und schiebt

gähnend drei Hochglanzbroschüren über den Tisch. "Wacht auf!" steht auf der einen

in Großbuchstaben, "Das nahe Ende und die Erlösung durch den Heiland" auf

einer anderen. Der junge Gläubige beginnt erneut lange und ausgiebig zu gähnen.

Sie schaut ihn verwundert an. Vermutlich beginnt das Valium, dass ich in den

Tee gemischt hatte zu wirken. "Gesundheit." sage ich freundlich und er dankt

vertrant."Zh...hast Du schon mal etwas über die Freie Kektoistische Kirche

gehört?" fragt sie und starrt dabei angestrengt auf mein buntes Hemd. "Nein."

räume ich ein und stelle fest, dass ihre Pupillen extrem erweitert sind. Das

LSD schickte wohl ein erstes Hallo in die Tiefen ihrer Großhirnhälften. "Hat

es geklingelt ?" fragt sie verwirrt und reibt sich angestrengt die Stirn.

"Irgendwie schon."grinse ich. "Ich geh mal nachsehen." Als ich zurückkomme ist

der junge Mann eingeschlafen und schnarcht leise. Sie zerrt an ihm herum.

"Jürgen!" zischt sie eindringlich, "Jürgen!" Er sabbert ein wenig auf sein

Seidenhemd. "Vielleicht sollten wir ihn einfach ein bisschen schlafen lassen."

schlage ich vor und sie nickt unschlüssig. "Welche Glaubensmaximen liegen eurer

Religion zugrunde ?" mache ich einen auf neugierig. "Hm..." Sie reibt sich

angestrengt die Stirn. "Wir...könnte ich ein Glas Wasser haben ?" Ich hole es

ihr. Als ich zurückkomme kreischt sie "Danke!" und beginnt hysterisch zu

lachen, wobei sie gleichzeitig bemüht ist, sich dafür zu entschuldigen. Ich nicke

freundlich. "Euer Messias kann doch in jeder Gestalt auftreten, oder ?" frage

ich. "In jeder" nickt sie überzeugt. "Woran würdet ihr merken, dass ihr ihm

gegenüber steht?" Sie schaut sehr nachdenklich. "An...an einem Gefühl der

Erleuchtung." murmelt sie und reibt sich wieder die Stirn. "Und wie fühlst Du

dich jetzt ?" frage ich schelmisch und zünde mir eine neue Zigarette an.

"Heiland!" ruft sie verstört und sinkt auf die Knie. "Vergib mir!" Sie fängt an

meine Hand zu lecken. "Nicht dort." sage ich gnädig und streiche ihr langsam

über das Haar.

Grml, bei mir standen nur immer 2 Typen draussen, wenn einmal ne hübsche dabei is bedanke ich mich für den Tipp :)

xD

loooooooooooooooooooooooool


gudde idee
wenn sie schon zu nix anderem gut sin ^^ :cool:

löööööööööööl :p

Optimal. :wrofl:

löl

ist ja geil^^

waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa des häng ich mir neben meine eingangstür damit ich immer dran denke wenns klingelt lölöl :D .... muss ma wo lsd auftreiben gg :cool:

Joa ... bei uns in der Nähe gibt es son "Königsreichssaal Jehovas-Zeugen" .... sieht von außen ganz ok aus, außer das die Rolladen tagsüber immer runter sind .... Naja unser Relilehrer macht sich über die immer lustig .... kA wie die so genau ticken .... scheinen jedenfalls anders als "normale" Menschen zu ticken ;). Obwohl ich einen kannte der auf meiner Schule war und der war eigentlich ganz in Ordnung ;).

MFG DanI

mal ganz von den straftaten abgesehen finde ich es recht gelungen :lol:

hehe voll geil^^

und wie kann der Typ einfach einpennen? :p