Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen sind gebrochen.
Der Bettnachbar fragt ihn:
"Wie haben Sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
"Und... was ist passiert?"
"I staand a einer chlainen Höhle und sagte: 'Huchu Baerli'.
Jo un da cham ein chleiner Baer cheraus, den chabe ich laufe lasse!
Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: 'Huchu Baerli.'
Da cham a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu chlein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: 'Huchu Baerli...'
"...und dann?"
"Dann cham der Alpen-Express....":D

Urlaub in Bayern
 

Torsten hat in der Schule die Aufgabe bekommen über den diesjährigen Urlaub einen Aufsatz zu schreiben:


Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine
große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Burgsmüller.
Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben
Jahre alt. Meine Eltern waren schon öfters in Bayern, aber
für mich war es der erste Urlaub im Ausland, weil ich bisher nur
in Bibione war. Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man
sieht es kaum, weil überall Berge davorstehen und es verdecken.
Sehr cool sind manche Häuser. Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem
Hirsch, einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort „Tatoo“
noch nicht kennen, sagen sie „Lüftlmalerei“ dazu.

Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns
zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch
mehr. Viele heißen Sepp, die meisten jedoch „Hä“. Das lustige in Bayern ist
die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer
Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern „Oberpfalz“ heißt und da ist die
Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem Bauerhof
vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein
Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu ihm, dass
schönes Wetter ist und der Mann meinte „Loumameirouh“!
Das heißt wahrscheinlich „Guten Tag“. Ich wollte es gleich ausprobieren, ob
ich die Sprach auch kann und sagte zu dem Mann „Loumameirouh“. Er blickte
aber sehr böse und sagte zu mir „Saubougejbloßzou“. Da sagten wir lieber
nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten. Der Mann
stand dann auf, stöhnte und sagte: „Ohboudescheißschouh“.
Das heißt wahrscheinlich „Tschüss“ oder so.
Gut gefallen haben wir in Bayern die Feste. Irgendwo ist immer eines. Da sitzen
dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie „Maß“
nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen „Halbe“. Normale
Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen. Wir sind auf einem Fest
gewesen, und es war sehr schön. Ich habe Pommes mit Ketschup gegessen,
meine Schwester Jessica nichts wegen der Kalorien und meine Mutter ein
halbes Hähnchen namens „Hendl“. Der Papa hat weisse Spiralen gegessen,
die „Radi“ hießen und dazu einen Einem Bier. Er sagte, das Radi rumort ganz
doll in seinem Bauch und als er rülpste, fiel meine Mutter beinahe das Hähnchen
hinunter.
Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder
sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur sehr
kurze Wörter und mit dessen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen.
Auf dem Fest, bei dem wir waren, konnte man dies sehr schön beobachten.
An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen einige Bayern mit ihren Eimern.
Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von ihnen konnte sogar
italienisch, den er sagte zu meiner großen Schwester immer „Dipackiano“.
Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht. Plötzlich kam ein
anderer Bayer am Nachbartisch vorbei und schon spielten sie das lustige
Spiel: „Erst reden, dann raufen“. Einer von denen, die am Tisch saßen, sagte
zu dem, der vorbeiging: „Hä“! Darauf sagte der Vorbeigehende: „Wos hä“?,
worauf der andere ziemlich böse meinte: „Hä, gell hä“! Das hätte er vermutlich
nicht sagen sollen, denn der Vorbeigehende sagte nur mehr: „Pass bloß
aaf, hä“ - und schon rauften sie. Obwohl es ziemlich lustig war, gingen wir,
denn meine Mutter mag keine Gewalt.
Etwas anderes ist mir auch noch aufgefallen in Bayern. Bayern reden nicht so
gerne wie wir. Manche sind beinahe stumm. Dies kann man am besten im
Wirtshaus sehen. Eines Abends ging mein Vater mit mir ins Dorfwirtshaus
und wir bestellten Bratwürste mit Kraut, die sehr lecker schmeckten. Es waren
außer uns nur zwei Einheimische da. Diese saßen am Stammtisch, tranken
Bier und schwiegen. Mein Vater sagte freundlich zu ihnen: „Die Bratwürste
schmecken hervorragend, meine Herren“! Sie aber schwiegen weiter. Sie
sagten zu meinem Vater nichts, zu mir nichts und zu sich auch nichts.
Wenn sie nicht ab und zu vom Bier getrunken hätten, hätte man meinen können,
sie seien tot.
Plötzlich, nach ungefähr einer Stunde, tat sich etwas. Einer von den beiden
seufzte „jamei“, und wir dachten jetzt beginnt ein Gespräch. Doch der andere
sagte nur „owa ehrlich“, und das war es dann.
Mein Vater machte noch einen Versuch und rief hinüber: „Es gefällt uns sehr
gut hier bei Ihnen in Bayern! Wir waren auch schon auf dem Feuerwehrfest!
Da gabs eine zünftige Rauferei! Haha! Waren Sie auch schon auf dem Fest,
meine Herren“? Da sagte ein Bayer zum anderen: „Eam schau o“. Dann war
es wieder ruhig. Dies war meinem Vater dann doch unheimlich und wir zahlten
und verließen den stillen Ort. Beim Hinausgehen sagte Papa noch zu den
Männern: „Gute Nacht, die Herren! Ich wünsche noch einen schönen Abend“!
Sie wünschten uns nichts.
Aber die Bayern sind nicht immer so mürrisch. Zum Beispiel sind sie richtig
lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr.
Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei
einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: „Servus Hans, du
oider Hunzkrippl“! Da lachte der Metzger und sagte: „Habe d`Ehre Sepp, du
Berner, du greislicher“! Sepp, der Berner, freute sich sehr über die nette Begrüßung.
Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die Stimmung immer
besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen „Ja, do schau
her, da Sepp und da Hans! Griaß Eich, ehs Schlawiner, es elendigen“!
Auch Hans, der Hunzkrippl und Sepp, der Berner, begrüßten den Neuankömmling
und riefen: „Ja griaßde Franz, oider Suffbeidl, stingerter“!
Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht.
Dann sagte Sepp, der Berner, zu Hans, dem Metzger bzw. Hunzkrippl: „Hä
Hans, gib ma amol drei Boor vo deine greislichen Pflälzer, du Leitbscheißer,
du windiger“! Metzger Hans meinte dazu: „Für dein Saumogn taugns allawei!
No, du gschwollkopferter Bauernfünfer, du staubiger Bulldogmißhandler, du
grausamer“!
Es gibt scheinbar nicht schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden,
denn sowohl Hans, der Leutebescheißer als auch Sepp, der Berner und Bauernfünfer
und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten
herzhaft.
Mein Vater meinte zu mir: „Pass auf Jochen, jetzt mache ich auch mit bei
dem Spaß“! Dann sagte er zum Metzger: „Geben Sie mir bitte hundert
Gramm von ihrer verfaulten Salami, sie Vollidiot“!
Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater an, sogar die alte
Frau, die im Laden war. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: „Schau
bloß dass du weidakimmst, du Preissnschädl, du gfotzerter“!
Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an
und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist „Vollidiot“ eine
Beleidigung die die Bayern nicht kennen und deshalb freuen sie sich nicht
darüber.
Sonst war es in Bayern sehr schön, besonders die Pommes und das Eis. Ich
habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus
dem Dorf Fußball spielen. Die bayerischen Jungs sind echt nett, sie ließen
mich sogar den Ball holen, wenn er in Nachbarsgarten geflogen war und sagten,
das ist eine große Ehre für mich. Als ich den Ball wieder herausgeholt
hatte, sagten sie, dass es nicht nur eine große Ehre, sondern auch ein großes
Glück für mich war, weil heute scheinbar der Kampfhund nicht zu Hause
ist. Das ist doch voll lustig, oder?
Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem
Urlaub schreiben kann. Sie heißen Ülcgür, Ferdl, Erdal-Alois und Kilian.
So, das wars.
Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll
cool.
Vorher kaufe ich mir noch ein Wörterbuch.

Haha Zora,

Ich hatte erst echt nen Anschiss so einen langen Text zu lesen, aber es hat sich echt gelohnt:D

Ein Assozialer besäuft sich von seinem letzten Geld und legt sich dann besoffen in den Park
und schläft dort. Nach ner Stunde kommt nen Schwuler vorbei, und denkt sich,
das doch die perfekte Gelegenheit ist. Als er fertig ist, lässt er dem Assi als Dank noch 20 € da.
Als der Penner aufwacht, findet er die 20 €, freut sich und kauft sich davon in der Kaufhalle
nen Kasten Radeberger. Wieder besäuft er sich, wieder kommt ein Schwuler vorbei,
wieder kauft er sich einen Kasten Radeberger und die ganze Sache noch einmal.
Am dritten Tag kauft er sich von den 20 € einen Kasten Becks.
Sagt die Verkäuferin: "Ach, heute gar kein Radeberger?".
Der Assi: "Nee, von Radeberger tut mir immer der Arsch weh!".....:D

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SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! ":p

Ein Mann kommt in die Bäckerei. Es ist keiner im Laden. Er macht sich bemerkbar, doch es passiert nichts. Nach mehrmaligem Rufen erscheint die junge Verkäuferin: „Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt.“ Darauf der Kunde verärgert: „Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände, und geben Sie mir vier Brötchen.“

Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!" Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen, schließlich fällt sie um und rührt sich nicht mehr. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!" ^^

Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
"Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
"Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr":p:D

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????. Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?":D

Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig zum Kaffeeklatsch.
Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet.
Eines Tages haben sie eine Idee.
Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die
Männer darauf reagieren.

Schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und erzählen.

Die Ledige berichtet: Ich hab mir das alles angezogen, schwarzer
Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, habe meinen
Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir
hatten die ganze Nacht wilden Sex.

Die Verlobte berichtet: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body,
sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow", und wir hatten
die ganze Nacht wilden Sex.

Die Verheiratete berichtet: Ich habe erst mal die Kinder zu meiner Mutter
gebracht, habe mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos,
Augenmaske.

Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt, sich vor
den Fernseher gesetzt und gesagt:
"Hey, Batman, was gibt's heute zu essen?" http://www.my-smileys.de/smileys3/darkangel.gif

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.

Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.

Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist.
Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?" "Ich bin VFB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "VFB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VFB-Fans, also bin ich auch VFB-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker...was dann???" "Ja dann wäre ich wohl Schalke-Fan..."

Ein Helikopter-Pilot hat über Seattle durch schlechtes Wetter und den Ausfall seiner Navigationsgeräte die Orientierung verloren.
Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift: "WO BIN ICH?"

Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt:
"IN EINEM HELIKOPTER."

Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz.
Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.

Antwort:
"Ich wusste, das kann nur das Microsoft-Haus sein. Die Art der Antwort war wie bei der MS-Hilfe:
Technisch korrekt, aber völlig unbrauchbar..."

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."
"Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen.
Der Theologe meint: “Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster
nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!”
Grinst der Philosoph: “Ein Theologe würde sie trotzdem finden!”

Der ist mal richtig gut Ruth :wrofl: :D :lol:!!

Kommt ein Mann mit Tausend Messern in den Saloon. Fragt der Sheriff den Ober:
"Wer ist das denn?.
"Das ist der Messer-Bill"
Kommt ein Mann mit hundert Hüten in den Saloon. Wieder fragt der Sheriff:
"Wer ist das?"
"Das ist Hut-Bill."
Kommt aufeinmal ein Mann mit 3 Köpfen, 10 Händen, zwei Armen und drei Beinen in den Saloon. Wieder fragt der Sheriff.
"Und wer ist das?
"Das ist Tscherno-Bill."

Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte:
"Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?"
"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat.
Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen."

Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

aber dann unsereiner wg alkohl am steuer aufhalten xDDD



ps: jeder der betrunken autofährt sollte verachtet werden!!!!

Bei einem Klassentreffen fragt der auch anwesende Lehrer einen seiner
ehemaligen Schüler:
"Na, du bist doch der Karl, wie geht es dir, bist du verheiratet?"
"Ja", nickt dieser, "und ich habe 8 Kinder!"
"Jaja, so warst du schon immer, sehr fleißig, aber aufgepasst hast du nie!"

Aus irgend einem Fourm.:D

Das ist aus German-bash.org.;)

:wrofl:

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btt

Bemerkt ein Polizist einen sehr jungen Autofahrer am Steuer.
Der Polizist stoppt ihn und verlangt den Führerschein. Daraufhin antwortet der Autofahrer:
"Wieso Führerschein, ich denke den bekommt man erst mit achtzehn!?!?"

hehe :)

Warst du das???

nein.

Aha, dann bist du also schon 18!:D

allerdings. sehr sehr alt sogar