Hey, Cosima! Lässt du dich auch wieder mal im public blicken :) (in den Clanforen schau ich ned)

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge ..." und streichelt dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf ..."

Es ist ein weit verbreiteter Irrtum, dass man in der Lage sein muss etwas besser zu machen, um es kritisieren zu dürfen.
Das würde sämtliche Formen von Produktkritiksystemen sinnlos machen.
Amazon Kritiken wären demnach größtenteils verwünschenswert, wenn sie eine schlechte Note geben.

==> Argument zieht nicht.

Ich kenne persönlich MINDESTENS 3 Bands die aus Leuten bestehen, die sich in dem Alter befinden die WESENTLICH besser spielen als jeder einzelne von Tokio Hotel.

Das sie 16 sind (übrigens nicht alle) ist keinerlei Entschuldigung dafür. Ich mag sie nicht. Ich mag ihre Musik nicht. Aber vor allem mag ich ihre "Message" und ihre Art und Weise nicht.

Ich werde Tokio Hotel so oft und so stark wie ich will kritisieren, dass schwöre ich.



Mit freundlichen Grüßen,
Thrawen ;)

oh mann, könnt ihr das nicht in nem anderen Thread oder per PM ausdiskutieren? Is ja ätzend ... is ja nur noch off-topic hier :kotz:




Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem
Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn
wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie
witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu
zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell
aus dem Kreis gehüpft!"

reg dich ab, du wirst nicht davon sterben mal einen Post zu lesen, der OT ist.

aber ok um dann mal wieder btT zu kommen:

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück.
Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

Wie viele Lieder erkennt ihr? :D

http://www.flashplayer.com/music/ang...olka_movie.php

hoffe, das hier war noch nicht. Battlefield42-Video. Achtung 67MB!

Doch dazu gabs n extra Thread ;)

ei siehste... hab ich doch glatt mal das bild vergessen...
http://fun.drno.de/pics/german/britney.jpg

da kann man mal sehen, wie sehr sich promis mit gesellschaftlichen themen beschäftigen :lol:

http://www.nichtgenug.at/barbi/

http://ftp.et-files.de/tokio/183236_320ca.wmv

OT-Bemerkung am Rande: Auch wenns lustig ist; das Britney Bild und die Tokio Hotel-Verarschung sind zu hauf gepostet worden.

Bin kein Spielverderber, aber man kann's auch übertreiben;
überall wird über Tokio Hotel gelästert - ich finde sie auch absolut daneben und ein Armutszeugnis - aber das macht sie popluär und lässt sie bekannter machen.
--
@Topic:

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.

Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt,

weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:

"Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."

Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:

"Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"

Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:

"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.

Seine Freunde fragen ihn:

"Und Seppi, na erzähl, wia war denn die erschter Obend als Bayer?"

Ahmet antwortet:

"Das könnt ihr eu nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken.

Du kannst mich am Arsch lecken :D


http://www.ultimateblondi.de/immer_z...ehr_wie_du.mpg

du regst dich dadrüber auf das etwas schon zu oft gepostet wurde und postest DIESEN witz?
*forensuche* *11treffer*

*hust*

nette aktion^^
:lol:

mhh hatten wir den schon?

Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"



Gott und der Teufel streiten sich.
Da sagt Gott "Hör mal Teufel, entweder du unterläßt die
Unterstellungen gegen mich, oder ich nehme mir einen Anwalt und
verklage dich!"
Da fängt der Teufel an zu lachen. "Versuchs doch! Ich glaube kaum
dass du in deiner Mannschaft einen Anwalt findest!"



Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: "Sie
bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"

zwar ein bißchen geschmacklos, aber ich mußte lachen: klick

also ich fands lustig.

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon
gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,
um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das
Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich
beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und
sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen
gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr,
gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich
bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!


___________________________________


Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja
nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze
auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt,
dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was
mir in den Sinn kam, war:
"Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man
nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem
BRUDER verwechselt haben ?
ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing.
Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99
gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich
alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich
gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.

Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer
haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen
Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

http://lustich.de/lustich/bilderdb-bilder-8-27.html OWNED

Berlin - Der Grünen-Politiker Christian Ströbele macht sich "große Sorgen", ob "wir noch Papst sind". Womöglich sei Joseph Ratzinger alias Papst Benedikt XVI. gar kein Deutscher mehr, zitiert der Berliner "Tagesspiegel" aus einer schriftlichen Anfrage Ströbeles an die Bundesregierung. Dann könnten die Deutschen auch nicht mehr stolz auf "ihren" in Marktl am Inn geborenen Papst sein.

Tücken des Staatsangehörigkeitsgesetzes

Laut Staatsangehörigkeitsgesetz (StAG) müsste Ratzinger eigentlich seine deutsche Staatsbürgerschaft verlieren, vermutet der Grünen-Politiker dem Blatt zufolge. Denn laut Paragraf 25 StAG verliere jeder die deutsche Staatsbürgerschaft, sobald er eine ausländische Staatsbürgerschaft beantrage und angenommen habe.

Katholik Ströbele zeige sich überzeugt, dass Papst Benedikt XVI. als Kirchen- und Staatsoberhaupt automatisch auch die vatikanische Staatsbürgerschaft innehabe. Dann aber müsste Ratzinger seine deutsche Staatsbürgerschaft verlieren, befürchte Ströbele.

Quelle: AOL

Bei Giga dürfen grad wohl wieder Affen die Artikel verfassen ^^ :D

Bild 1
Bild 2
Bild 3
Bild 4

Wenn ich sowas schon höre, könnte ich da echt nur reinschlagen.
Wie kann man nur dermaßen arrogant sein und sich was darauf einbilden, dass der Papst aus Deutschland kommt?
Eine Gesellschaft von BILD-lesern :kotz:

bei aol heißt sowas news.. ich nenne es spam...

genau darum habe ich es ja in den Witze-Thread gepostet...

backto topic:

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"
...da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"

40% aller Amerikaner glauben an die Existenz von Ausserirdischen,
75% aller Infomatikstudenten glauben an die Existenz von Frauen.
:D

Why :confused:

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagte Gott, "ist Zürich. Der schönste und beste Kanton der Schweiz. Da sind schöne Leute, tolle Orte. Die Leute aus Zürich werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird überall Gleichgewicht herrschen."
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Warte erstmal ab, bis Du siehst, was ich nebenan im Kanton Aargau gemacht habe!!!

Vogelgrippe!
 

Die Panik breitet sich aus!

Depri MMORPG
 

http://www.sinn-los.de/deprimmorpg.html der letzte lvl up is zugeil :D

Ey habt ihr sowas um jemanden zu erschrecken.
Will meinen Freund erschrecken und finde nichts in google.
plz help me.