Es wird Winter
Kälte ist eben doch eine Frage der Einstellung: :jupp:



+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hörbar.

-22°C Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heisses Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.

-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268°C Helium wird flüssig.

-270°C Die Hölle friert.

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf.
Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Treffen sich zwei Schneeflocken. Fraqt die eine: "Und was machst du?". Darauf die andere: "ich flieg nach Bayern, die Berge schöner machen. Und du". Antwort: "Ich flieg ins Rheinland, Angst und Schrecken verbreiten."

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.

Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

esus, ein Priester und Chuck Norris saßen in einem Boot auf dem Ozean.

Jesus sprach: "Ich kann über Wasser gehen." Und ging über Wasser.

Chuck Norris sprach: "Ich auch." Und ging hinter Jesus auf dem Wasser her.

Der Priester betete zu Gott: "Herr, steh mir bei und mache, dass ich auch über Wasser laufen kann." Der Priester stieg aus dem Boot auf das Wasser und ging unter.

Darauf sprach Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"

Chuck Norris: "Welche Steine?"


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Du Egon, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Nerz."

Sagt er: ,,Aber den Käfig musst du dann alleine saubermachen!" :D

Julian steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, zuwinkt und freundlich anlächelt.

Er kann es kaum fassen, dass ihn so ein Blickfang kennt. Obwohl sie ihm bekannt vorkommt, kann er nicht sagen, von wo er sie kennt. Deshalb fragt er sie:

"Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Julian erinnert sich an das einzige Mal, dass er untreu war.

"Um Gottes Willen!", sagt er, "bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

zu Guttenberg zu Merkel: "Ich will Kanzler werden!"
Merkel zu zu Guttenberg: "Das kannst du dir abschreiben".

Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
Chemie an der University of Alabama.

Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?

Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
zum Zugang neuer Seelen expandiert.

Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.

Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
und bereits eingefroren ist.

Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.

DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.

Der war gut Amosh. :lol:





Der Ehemann kommt nach Hause und sagt:
"Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!"
"Bin ich auch!", antwortet die Ehefrau.
"Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!"

Tante Friedas Neffe besuchte nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freute. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen , gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....?Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich"? Tante Frieda ist hocherfreut:"Ja ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand:"Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen. Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

Ein Papagei schreit sein Herrchen an: „Gibt mir ein Weibchen, ich will vögeln.“

Der Mann: „Das kommt nicht in Frage. Zwei Papageien sind mir zu teuer.“

„Ich will aber vögeln.“

„Mach nicht solchen Krach. Wenn du nicht ruhig bist, kommst du in die Tiefkühltruhe. Dann hört dich niemand mehr.“

„ Vögeln, Vögeln, Vögeln.“

Der Mann denkt sich, jetzt muss ich konsequent sein und schnappt sich Papagei. Er öffnet die Tiefkühltruhe, steckt den Vogel hinein und schließt den Deckel, bevor der Vogel wegfliegen kann. Kurz danach fällt ihm ein, dass heute Skatabend in der Stammkneipe ist. Er geht zur Kneipe und spielt mit seinen Freunden.

Nach einer Stunde beim Skatspielen fällt ihm ein, dass der Papagei noch immer in der Tiefkühltruhe ist. Er bekommt ein schlechtes Gewissen, entschuldigt sich bei seinen Freunden und geht nach Hause um nach dem Vogel zu sehen.

„Hoffentlich lebt das arme Tier noch und ist noch nicht erfroren“, denkt er sich.

Zuhause angekommen öffnet er die Truhe und sieht einen total verschwitzten Papagei. Sehr erstaunt sieht er den Vogel an.

Der Papagei ist ganz ruhig und sagt: „Das war vielleicht ein Stück Arbeit, bis diese Wiesenhof-Tussi endlich die Beine auseinander gemacht hat.“

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der
LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen
Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein
paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese
völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst
noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und
beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt
vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die
Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf
den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft."

Stolz berichtet der Wissenschaftler: "Uns ist es gelungen, ein Stinktier mit einem Steinadler zu kreuzen." "Und was ist dabei herausgekommen?" "Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zum Himmel."

Ist schon wenig älter, find ihn aber dank der aktuellen Situationen immer wieder toll:

Ein Grieche, ein Portugiese und ein Spanier gehen ins Puff. Wer bezahlt?

Der Deutsche.

:wrofl:

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.

Verkäufer: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"

Blondine: "15 cm."

Verkäufer: "15 cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!"

Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."

Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"

Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!" :D

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:
"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos."
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.

Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab."
Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's.
"Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Er sagt zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt ihm der Rekrut den Mittelfinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté.
Ein 80jähriger Mann kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch.
Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt.

Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt.

Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch: Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.

Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten.
"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"

Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter...."

CIA, KGB und STASI treten zu einer Spionageprüfung an.
Die Prüfer stellen die Aufgabe, das Alter eines Totenschädels herauszufinden.

Der CIA beginnt: Dutzende Experten wenden im Prüfungsraum die neuesten wissenschaftlichen Methoden an, Radiocarbonmethode etc. Nach 2 Stunden kommen sie erschöpft aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt.""Sehr gut! Wie haben Sie es herausgefunden?""Wir haben die neuesten wissenschaftlichen Erkenntnisse angewendet, Radiocarbonmethode etc.""Prima!

Jetzt ist der KGB dran."
Die KGB-Experten kommen nach 5 Minuten wieder aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt.""Hervorragend! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wir haben Wanzen in dem Prüfungsraum installiert, bevor der CIA drin war, und haben alles mitgehört."
"Wunderbar! Als Letztes ist die STASI dran."

Die STASI-Experten sind 6 Stunden, 8 Stunden, 10 Stunden drin, erst nach geschlagenen 12 Stunden kommen sie schweißüberströmt aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt." "Richtig! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wieso 'herausgefunden'? Er hat gestanden!"

Die Manager von Ardbeg, Laphroaig und Caol Ila sind über das Wochenende auf einem Kongress. Abends sitzen die drei in der Hotelbar und plaudern.
Sagt der Manager von Laphroaig zum Barkeeper: "Einen Laphroaig bitte." Und schon steht das Gewünschte vor ihm.
Sagt der Manager von Caol Ila zum Barkeeper: "Einen Caol Ila bitte." Und schon steht das Gewünschte vor ihm.
Sagt der Manager von Ardbeg zum Barkeeper: "Ein Glas Milch bitte."

Die beiden anderen schauen ihn an und fragen: "Was bestellst Du denn jetzt?"

Sagt der Manager von Ardbeg: "Also, wenn ihr beiden keinen Whisky trinkt, dann bestelle ich auch keinen."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer:
"Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"

Antwortet der andere:
"Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"

Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."

"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer.

"Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

Meine Filmempfehlungen des Tages:

• TV-Testbilder
• Waschmaschinen-Impressionen

Vor einem Kauf rate ich aber zu einer ausführlichen Lektüre der Rezessionen.

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: 'Ich hatte Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall.' -

'Ja und, was war?' fragt der andere. 'Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 € bekommen.' -

'Toll', sagt der andere, 'und was hast Du mit dem Geld gemacht?' - 'Ist doch klar, sofort in den Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen.' -

'Ach ja', sagt der Kumpel, 'so eine mit einem Punkt auf der Stirn.' - 'Genau', sagt der andere, 'und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Pimpern bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen.

Lehrerin: "Was malst du denn da, Bettina?"
"Eine Kuh!"
"Und wo ist der Schwanz?"
"Noch im Bleistift!"

Oma, schwerhörig, beim Arzt:
Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: OPEEERIEEERREN!
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa..."

Daheim fragt ihr Mann: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!!"

nettes Chatprotokoll
DJ23: Was geht? :D
Mag1x: Ich guck nen Film. Wieso?
DJ23: Nur so. Worum gehts?
Mag1x: Also: Die Ehefrau eines Mannes wird von einem Serienmörder brutal ermordet und der Sohn wird körperlich behindert zurückgelassen.
Dann nach einer Weile wird der Sohn gekidnapped und er muss den Kidnapper, mit Hilfe einer geistig behinderten Frau, tausende Kilometer verfolgen um seinen Sohn zu retten.
DJ23: Alter was guckst du fürn Scheiß???
Mag1x: Findet Nemo ;)

Zwei Penisse unterhalten sich.
Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt Viagra nun doch nicht!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass die uns hängen lassen!"

Unterhalten sich zwei Ärzte:

1. "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
2. "Und was macht ihr mit dem?"

1. "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
2. "Und, das hilft?"

1. "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Das war der Pizzalieferant!"

Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett.

"Sag mal Petra... Nicht dass es mich stört... Aber warum streichelst du mir jetzt schon seit einer Stunde meiner Eier...?"

"Ach weißt du... Das erinnert mich an letztes Jahr als ich selbst noch welche hatte...

Opa Karl ist im Puff.
Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf der Lustwiese sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Wattebäusche in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf.

Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe.

Meint Opa Karl: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du jetzt nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Im Schulhaus brennt es.
Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen.

Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"