die welt mit einem Nudelauflauf zu unterjochen, dieser Aufflauf besteht aus...

...Nudeln :D...











Na ich will mal nicht so sein: ...aber es waren ganz besondere Tiberiumnudeln...

Sie machten nämlich die Leute, die sie essen, dümmer. So verteilte er die Nudeln an die Menschheit, doch was er nicht wusste, dass bei Blondienen die Wirkung umgekehrt war...

...und bald waren alle Blondinen Superuniversalgenies, die 10 mal schlauer waren als da Vinci. Und so fanden sie eine Lösung: sie gründeten die BDI (Blonde Defensiv Initiative). Die BDI...

...wussten sofort was zu tun war, um Dr. Saddams fiesen Plan zu durchkreuzen. Sie erfanden das vollkommen tomatenfreie Ketchup
aus Hollandtomaten. Jeder weiß, dass die Hollandtomaten aus
97 % Wasser, 1 % Farbstoff, 0,01 % Geschmacksstoffen und
1,99 % "Pflanzenschutzmitteln" bestehen. Bei Einnahme dieses
Ketchup, der sich rein farblich hervorragend zu den Nudeln machte, wurden sämtliche Dummie-Partikeln aus den Menschen
wieder herausgespült. Die Sache hatte leider nur einen Haken ...

...die tomaten hatten nämlich einen nebeneffekt und zwar wurde dann der kopf des betroffenen,der die tomate gegessen hatte riesengroß und weich wie diese tomate,aber dann hatte Dr.Lödius einen genialen plan...

Der berühmte Dr. B.Lödius legte alle Tomatenköpfigen unter die
Sonnenbank, damit das Wasser ausgedampft würde. Danach...

...gab es aber wieder ein problem und zwar war dann die haut des betroffen verbrannt.Aber da hatte dr.lödius wieder einen plan ,der mit der marsmilch zu tuen hatte ....

... die verbrennungen waren so schlimm das die ganze erde unter der verbrennung leiden musten, das hatte zufolge das es bei sub-quick keine sonnenmilch mehr gab, da sagte dr. lödius wenn wir mit der Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone die Marsmilch die Gene verändern dann haben wir wieder sonnenmilch und sup-quick gehts wider gut, blos dann passierte...

... die ganze sonnenmilch in den zerquetschen thunfisch fiel und dann sich alles vermischte.Daraufhin mussten alle menschen der erde ,die eine verbrennung hatten ,zu subquick gehen und 1 sandwich mit zerquetschen thunfisch kaufen woraufhin er die nächsten 20 jahre brauchte um sie alle zu machen...

...da gab sub-quick, Zacherl den auftrag er solle Ziegenmilch verkaufen das die menschheid gerretet werden kann, blos da kamm ein Geheimer Glatzköpficher Junger Autolakierer, sein name war Tommason...

...dem die ganze Sache mächtig auf den Sack ging. Er vergiftete die Ziegenmilch mit einem speziellen, von ihm extra angefertigten Gift, so dass...

...alle menschen zu motierenden glatzköpfigen typen mit Ziegenbärten wurden, da kamm tommason und sagte ihr werdet mir nie wieder auf den sack gehen (hahahaha), da kaufte er ein Zerquetschtes Thunfisch-sandwish und dann wurde er zu discokugel-lakierer Tommason...

der kaufte sich neben dem Sandwich noch ne packung zigarren wo drauf stand "smoke this and heaven will await you!" er dachte kurz drüber nach als....

ein Kritiker plötzlich sein Weg kreuzte. Er fing ihn auch sofort an zu kritisieren, wie ungesund er lebe und das er nicht so schief schief stehen solle, aber...

tommaso fühlte sch schwer und er fiel auf den frisch lackierten boden.
2 Stunden später war subquick fertig und hatte endlich seinen unzerquetschten thunfisch mit original Zacherl-einfach kochen Ziegenmilch entwickelt.Daraufhin wurde Zacherl bundespräsident von deutschland und fast jeder koch im ganzen land wurde dann glatzkopf ,trug einen ziegenbart und machte auch die eigene ziegenmilch.
Der unzerquetschte thunfisch galt als gloreiche erfindung und so wurde der subquick verkäufer zum mister universe ernannt und bekam einen ziegennobelpreis aus unzerquetschten thunfisch...
jetzt wollte tommaso sich rächen...

...und hatte schon einen plan: er wollte eine Zigarre mit Vogeldreck vergiften. Er begann sofort mit der Umsetzung und kaufte sich erst mal ein Bier und trank es. Dann (hick) überlegte er, was ein (hicks) Bier... (hick? :D) wozu ein Bier bei seinem Plan nötig war. Er kam nicht dahinter, und als Hirsch14 gerade vorbeikam fragte er ihn: "Hallo Kirsch13! Hicks! Ich wollte dich -hick- nur mal schnell fragen, -hick- was ein Bier mit meinem Racheplan zu tun -hicks- hat. Knast du irm ad hlefen? -hikc-". Leider verstand Hirsch14 den letzten Satz nicht und ging weiter. Tommaso blieb traurig zurück...

und überlegte was er nun mit dem Bier wollte bezwecken, plötzlich und ohne vorwarnung flog ihm ein Vogel gegen den Kopf...

...und es wurde ihm ganz wirr im Kopf :crazy: aber dann wurde ihm wieder normal aber ihm wurde übel...

... was kein Wunder war. In der Bierflasche, die er noch in seiner
Hand hielt, hatte er eigentlich Rizinusöl versteckt, mit dem er die
Feinde außer Gefecht setzen wollte. Jetzt blieb ihm nur noch
schnell das nächstgelegene Klo zu besuchen, dann ....

...ging er zu aldi und kaufte sich eine packung aldi bonbons die er sich per Fettnex zu schicken lässt, dann ging er in sein geheimes labor namm die audiogy 2 in die hand und...

...da fiel ihm das bier aus der hand und direkt auf die audigy 2 .Trotzdem versuchte er die audigy 2 in seinen pc einzubauen und da er keine schrauben mehr hatte ,nahm er die aldi bonbons und schraubte sie mit einem lackierpinsel an.
Dummerweise funktionierte eax nicht ,deswegen fuhr er zu ea und verlangte eine neue ,doch ea wunderte sich bloß was er bei ihnen wollte ,aber er ließ nicht locker.
Da hatte tommaso einen hinterhältigen plan : er wollte das ea gebäude mit rosa farbe lackieren(dazu brauchte er aber den subquick typen um die farbe zu quetschen) und ...



ps: ea und eax soll nur darstellen ,wie dumm tommaso ist.

...blos sub-quick´s sohn war nur da er war noch ein kleiner tomaten quetscher, aber er wusste er würde ein groser starker quetscher wie sein vater werden, da hat er seinen sohn Manuel Wiener entführt, und hatte 12Mio. Liter Rosa Farbe Verlangt, für den sub quick bengel manuel Wiener, da kamm ein ferner Held war es der "Golfwi**ser von neben an mit seinen Verbogenen Golfschläger" und dann gab es ein harten kampf, blos dann passierte in der gleichen zeit, blos das er auf einen planeten "quietsch ÖL City" das Sup-quick sein Zerqeutschten BundesKreuz bekamm, er bekamm es von Elfriede blos dann geschah...

...weil der subquicktyp so erfolgreich war gründete er einen eigenen staat ,in dem vor allem dem nachwuchs(fdq=freie deutsche quetscher)) vom tomatenquetschen bis zum wiener-und thunfischquetschen alles beigebracht wurde.
Die uni war sehr erfolgreich und es beworben sich viele kleine quetscher ....aber es gab einen student -ihr name war betina (die mutter von elfriede)und sie quetsche schon von der kleinkindheit aus flügelwiener , schweinswürste usw.
Sie war so quetschsüchtig,dass sie bald die klotür vom klo wegquetschte und nun alle frei sichtbar auf das klo gehen mussten,so wie bei ihr zuhause ...

...da betina so eine begnadete quetscherin war ging sie in die 8 quetsch arenen um gegen 8 grosmeister zu quetschten, blos da ging ihr der thunfish aus, da klaute sie beim Spar Wiener und wurde erwischt da musste sie 4 wochen teller quetschen, dann hat sie sich so aufgequetscht das sie den meister Todgequetscht hat und abgehauen ist zu, Meister Sub-quick ...

ach pippi verklickt sorry

löl wieso wundert mich nich das es von dir gekommen is chris??? du allte socke die geben sich mühe und du?? hehe

...doch der sagte nur: "...

.....das ihm leid tut was er hingeschrieben hat......

...und dass es nie wieder vorkommen würde. Das jedoch verstand keiner, und so musste er...