also rückten sie sogleich aus um...

sich hinter den nächstbesten Zug zu werfen. Da sie aber so dumm waren, gingen sie zu einem stillgelegten Gleis und warteten, und warteten, und warteten, und warteten.

Nach drei Wochen gaben sie auf und ....

bauten sich eine Brücke um von da aus runter zu springen. Doch...

.....dann hatten sie ne bessere idee, sie gingen in Richtung Flughafen......

...um auf den Tower zu klettern, und von dort runterzuspringen. Da sie aber nicht klettern konnten,...............

... dachten sie sich "Scheiss drauf" und kippten erstmal einen übern Durst. Und gerade so mitten im Suff kam ihnen eine noch bessere Idee: Warum denn nicht ...

..einfach mal Red Bull versuchen, denn das Zeugs verleiht Flügel.

Tja Pech gehabt, nachdem sich alle die Kante mit Red Bull gegeben hatten, stellte sich heraus, das Red Bull all seine Flügel bereits verliehen hatte und zwar auf Wochen hinaus. So konnten sie sich nur in die Warteliste eintragen. Als sie sich gerade eintragen wollten rutsche einer mit dem Kugelschreiber ab und ...

starb :D ...

...an einem transferiernedem Kugelscheiberkoma (lat.: Schreiberus Kugelis Sterbus Komus Blutus Spiritus Transferus). Alle glaubten, er war tod, aber das Koma hatte ihn an einen seltsamen Ort gebeamt...

... namens Spirngfield......

...wo Karrotten den Leuten die Hasen von den Feldern stahlen und...

alle ein seltsames Lied gröhlten, dass so ging:...

..."Fiesta Fiesta Mexikaaaaaanaaaaa! Poromo Poromo Spirngfieldaaaaaaaaaaaaaaaa! El Spazaguti Labollo descartoooooooooo! Rumtiti Algora al Pizzaaaaaaaaaaaa!" Dieses Lied heilte ihn...

.. und er wollte nur noch dieses wundervolle Lied singen. Er färbte sich die Haare schwarz, ließ sich die Zähne bleichen :D und begann seine Karriere als Rex Gildo. Seinen ersten Auftritt
hatte er in einem Alterheim, wo die Omas und Opas ausflippten
und ...

...ein neues Lied erfanden: "Mexikana Mexikana Fiestaaaaaaaaa! Spirngfielda Spirngfielda Poromoooooooooooo! Az Spelaguti Bollola descartoooooooooooooooooooooo! Pizza al´Gora Rumtitiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!" und er wurde wieder krank...

... er wurde so krank, dass sich seine schönen schwarzen Haare ausbleichten, seine Wangen vielen ein, seine Augen röteten sich. Er sah einfach sehr, sehr alt aus. Aber nach einer Weile fiel ihm ein, wie er wieder aus dieser Misere herauskommen könnte und die Weltherrschaft doch noch übernehmen könnte. Sein verändertes Aussehen kam ihm dabei genau recht. Von Stund an nannte er sich









Maria Hellweg, gründete den Mutantenstadl und terrorisierte alle friedliebenden Metall-Fans. Das hatte zur Folge, dass

sie ihn an einen Pfahl auf einem Scheiterhaufen fesselten. Der Henker fragte ob er noch was zu sagen hätte un er antwortete: '...

"Holleridudödeldjö, machen auch sie ihr Jodeldiplom, da haben Sie etwas eigenes."

Darauf sagte der Henker: "Verstellen Sie sich nicht, Sie sind weder Maria Hellweg noch Frau Hoppenstedt, Sie heißen auch nicht Müller-Lüdenscheid und nein ihr Quietscheentchen darf nicht mit in die Badewanne. Versuchen sie nicht weiter mich verrückt zu machen, das schaffen Sie nicht." Bei diesen Worten

fing auf einmal einer der Zuschauer an zu lachen. Der Henker drehte sich um und fragte ihn: Warum lachen Sie denn? Der Zuschauer antwortete: ...

..."Naja also das ist so...

...wenn man (a+b)*(a+b) nimmt kommt (a+b)*(a+b) heraus aber ka....

... denn das klappt nur wenn ...

man sich gut mit den Formeln auskennt, sonst heißt es hinterher

a²-b² =y³*4


Aber das wäre ja wohl die Formel für ...

eine nukleare kugelschreiber mine.......

... mit anderen Worten: eine tödliche Waffe. :omg: Da jedoch RoteZora über die Formel bescheid wusste, stürmte auch gleich das FBI das Zimmer. (Denn solche Menschen werden als nationales Sicherheitsrisiko eingeschätzt :yes: ) Jedoch...

hatte das fbi keine konkreten beweise und dadurch.........

...enstand die Notwendigkeit fürs FBI, sich einen Informationsminister anzuschaffen, der Beweise erfinden würde, sie wählten...

Arzt2010! Doch leider war der in Urlaub und hatte von allem keine Ahnung. Während seines Urlaubs war der gute Arzt durch Außerirdische durch einen Klone ersetzt worden, den die Aliens mit einer einfachen Fernsehfernbedienung lenken konnten. Zuerst fiel keinem etwas auf, erst als ...

..er wieder zu schle ging schrieb er auf einaml keine 5und6 mehr sondern nur noch 1-2 das machte dann die lehrer stutzig und sie nahmen ihn mit zu einen....

Test bei der GfgG (Gewerkschaft für gestresste Lehrer), die sofort herausfanden, woher diese Leistungssteigerung kam. Natürlich es musste die letzte Lehrerfortbildung der GfgG gewesen sein "Wie erhöhe ich den IQ der Schüler mit Bachblüten". Darauf brach ein Begeisterungssturm bei der GfgG aus. Endlich hatte mal was funktioniert, was sie versucht hatten. Aus diesem Grund ....