Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag Zuhause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
'War da was?' fragt er seine Frau. 'Weiss Gott', antwortet sie, 'du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren.' -

'Und dann?' - 'Hat er dich gefeuert!' - '
Er kann mich mal!' -

'Siehst du', sagt die schnucklige Ehefrau, 'das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder...'

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."


SChönen Arbeitstag euch allen ^^

:wrofl: @Gigant Der is echt geil :D

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?Das eine hat ne grosse Klappe und nen fetten Arsch und das andere lebt im Wasser!!

:wrofl:

"Sag mal, wo arbeitest Du jetzt eigentlich?" - "In einem Theater." - "Interessant, und was machst du dort?" - "Ich verteile die Rollen." - "Oh. Das ist aber sicher noch schwierig ..." - "Nö, in jedes WC eine ..."

http://CensoredbyShady.hat-gar-keine-homepage.de :wrofl:

Das gibt mecker von Eckard,Bachsau

http://www.animetempy.com/misc/otaku1.jpg


[Edit by Shady] Sowas bitte nur als Link ... den ISDN-Usern zuliebe ;) [/edit]

Wunsch von Shady... ändern :p

Sie hat sich mit Sicherheit selber welche geschickt u. findet das jetzt saukomisch





edit : @Shady,
der link von Bachsau ist absolut geil geworden ..hast fein gemachthttp://smilies.cncforen.de/smilies/D.X.Katze.gif

Zwei Männer suchen im Kaufhaus Ihre Frauen. Durch Zufall treffen sie sich. Fragt der eine: "Ich suche meine Frau! Haben Sie sie vielleicht gesehen?"

"Mir geht es genauso", meint der andere, "ich suche meine Frau auch! Sie ist eine Blondine, ihre Haare gehen bis zur Schulter, sie ist 1,65 groß und trägt einen Minirock.

Und wie sieht Ihre Frau aus?"

"Vergessen wir meine! Suchen wir lieber nach Ihrer!"

Kurz vor Beginn der Theatervorstellung irrt ein Mann auf der Suche nach einer Toilette durch die dunklen Gänge. In seiner Not schnappt er sich schließlich eine Blumenvase, und pinkelt hinein. Wieder auf seinem Platz fragt er den Nebenmann: "Habe ich schon etwas verpasst?" - "Ach was, das war wieder typisch für diese modernen Theaterstücke: Ein Mann kam auf die Bühne, pinkelte in eine Blumenvase, und verschwand wieder..."

@shady ein brüller :rofl:

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter zur Tochter: "Ist der Postbote eigentlich schon gekommen?"

Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, noch nicht! Aber er atmet schon gaaanz heftig."

Germane weiter so...mehr davon ......bitte ...ich brauch stoff....;)


edit:
hier stand vorher niemals spam u. wird es auch nicht ..:D

Ich Spamme nicht. :wife:

Das ist Unterhaltung für die Damenwelt. ;) :D

Hier noch einen letzten für Heute. ;)


Schneewittchen trifft Pinoccio im Wald. Sie greift ihn sich, schmeisst ihn zu Boden, setzt sich auf sein Holziges Gesicht und sagt: "Los, lüg mich an!"|

Auch heute möchte ich euch heiter in den Tag schicken ich hoffe es gelingt mir ^^!!!


Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".?
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm"
"Echt jetzt? Machst du das?"
"Warum nich? Isch mach". Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?"
"Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber? Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe". Sag ich "wettma Kastn Bier?


Ich wünsche euch nen schönen Tag^^

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/...r%20unfall.jpg

was so alles in österreich passiert :D

:gelb:

Und zwar äusserst Dunkelgelb. Noch so einer und du gehst.

Wollen wir wieder witzig sein . . .
 

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

achh man kann sich auch anstellen die paar krazer ^^

Neulich im Erdkunde Unterricht. Der Lehrer ruft Nicki auf. "Wie heißen die Einwohner von Madrid?" - "Woher soll ich das den wissen? das sind doch mehrere Millionen Menschen!" :ka:

Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.
Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!"
Erstauntes Kopfnicken der anderen.
Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!"
Bewunderndes Schweigen der anderen.
Der Russe : "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"
Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"
Der Russe : "Irrtum Brüderchen, Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen - wir mußten rektal vorgehen!"

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Ein Regenwurm kommt nach dem Winter aus seinem Loch. Plötzlich sieht er einen "anderen" Regenwurm. Er spricht ihn an: "Hallo, wie geht es Dir?" Er bekommt keine Antwort. Er versucht es nochmal: "Hallo, schönes Wetter heute!" Plötzlich geht er bedrückt wieder in sein Loch, und murmelt vor sich hin: "Shit, hab schon wieder mit meinem Schwanz geredet!"

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Ein Reporter soll einen Artikel über ein afrikanisches Volk schreiben. Er geht also zum Häuptling eines Volkes und sagt ihm, er soll ihm doch sein schönstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling anwortet natürlich gerne: "Die Tochter meines Nachbars floh einmal aus dem Dorf. Wir mussten sie alle suchen und als wir sie gefunden hatten, durften wir sie alle poppen!" Der Reporter war entsetzt und sagte, er solle ihm doch lieber noch sein zweitschönstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling daraufhin: "Einmal floh ein Schaf aus dem Dorf, wie mussten es alle suchen und als wir es gefunden hatten, durften wir es alle poppen! Der Reporter konnte keine der beiden Erlebnisse drucken, also bat er den Häuptling, er soll ihm doch sein schlimmstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling überlegte einen Moment, dann antwortete er: "Einmal floh ich aus dem Dorf ..."

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Schönen Abend noch ;)

:wrofl:

@saemikneu: :thx: die waren gut :)

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."

"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

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Viel Spaß ;)