Für die Damen: Bitte interessiert und aufmerksam lesen und anschließend
befolgen!!
Für die Herren: Weitere Ergänzungen sind willkommen...!!

Mehr muss eine Frau über Männer gar nicht wissen!
Wir bekommen immer "die Regeln" von euch Frauen um die Ohren
gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere
Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" numeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein
großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir
brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch
nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das
sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon
wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptiert das!

1. Wochenende = Sport/Internet/Frühschoppen. Das ist wie Vollmond oder der
Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist
immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht
heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar
schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen:
Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht!
Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und
Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR
es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst.
Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein
Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr
als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten
interpretieren kann und eine Art davon macht dich traurig oder
böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in
unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie
du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon
weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ... bitte
in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch
nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2
Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und
beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im
abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und
keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden.
Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür,
dass du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts",
dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir
wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst,
dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst,
schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette
diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Taschen.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir
zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich
werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass
wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.

Und was ist daran so witzig? :rolleyes:

es IST witzig :lol:

bachsau kannst du nicht ma aufhören bei jedem witz nen dummen kommentar abzugeben? das nervt echt^^

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

@Robby: Ich muss Bachsau zustimmen... Es ist nicht witzig... Es ist die WAHRHEIT! :D

Es gibt viel witziges in der Wahrheit.

Z.B. Schnabeltier :D

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!" - "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" - "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!"
:lol:

lol... ich hab grade nach nem icon bei google gesucht und was finde ich da?

http://www.auralgasms.com/Data/UserIcons/cooter.jpg

F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?

A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.

F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.

A: Weil die Iraker sie versteckt haben.

F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?

A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.

F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?

A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.

F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?

A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.

F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?

A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.

F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?

A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.

F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.

A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.

F: Und was war das?

A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.

F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?

A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.

F: So wie sie es in China machen?

A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.

F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?

A: Richtig.

F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?

A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren.
Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?

A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.

F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?

A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.

F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?

A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.

F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?

A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Wie im Irak?

A: Genau.

F: Und wie auch in China?

A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.

F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?

A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.

F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?

A: Sei kein Besserwisser.

F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.

A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.

F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?

A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden.
Auf
jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.

F. Was ist ein Militärputsch?

A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.

F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?

A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.

F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?

A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.

F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?

A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.

F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?

A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.

F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?

A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.

F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?

A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.

F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?

A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.

F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?

A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.

F: Gegen die Drogen vorgegangen?

A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.

F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?

A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.

F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?

A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.

F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?

A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.

F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?

A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.

F: Was ist der Unterschied?

A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.

F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.

A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.

F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.

A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.

F: Wer hat sie trainiert?

A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.

F: War er aus Afghanistan?

A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.

F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.

A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.

F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?

A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.

F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?

A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.

F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?

A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French fries" und "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.

F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?

A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.

F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?

A: Naja, schon, eine Zeit lang.

F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?

A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.

F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?

A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.

F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?

A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.

F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?

A: Größtenteils, ja.

F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?

A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.

F: Warum?

A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen haben?

F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?

A: Ja.

F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?

A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.

F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?

A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.

F: Gute Nacht, Papa.

Solche Sprüche bekommen die Kollegen von den "lieben" Kolleginnen zum Wochenende !!!

ANFANG

Das baut Frauen auf...

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!

>>
Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

>>
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!

>>
Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.


Schicke diese Mail einer Frau, von der du weisst, dass sie gerne lacht und zu Männern, die das vertragen.

ENDE

Das dies den Damen hier auf dem Board gefällt, dürfte wohl klar sein! :king: :king:

Ich fands auf jeden Fall sehr lustig! :yes:

Wie es den Männern, die es nicht vertragen gefällt, werde ich wohl an meiner Karma-Bewertungen zu spüren bekommen. :bunker: :bunker: :bunker:

Neulich bei uns auf der Landstraße....


http://www.toey.de/link.php?id=916

Sehr gut, Surli, sehr gut!

Zwei alte Schulfreunde treffen sich zufällig wieder, unterhalten sich ein bißchen.
"Tja, was bist Du denn von Beruf ?"
"Ich bin Schlosser geworden, und Du ?"
"Ich bin Analytiker."
"Was ist denn das ?"
"Oh, das ist etwas kompliziert. Wir beschäftigen uns mit dem Erschließen von gesellschaftlichen Zusammenhängen. Am besten, ich erklär's Dir an einem Beispiel. Hast Du ein Aquarium daheim ?"
"Ja."
"Dann hast Du sicher auch Fische."
"Ja, klar."
"Die fütterst Du regelmäßig."
"Natürlich."
"Dann bist Du also tierlieb."
"Ja, richtig."
"Wenn Du tierlieb bist, bist Du sicherlich auch kinderlieb."
"Ja, genau."
"Wenn Du kinderlieb bist, dann hast Du sicher auch Kinder."
"Ja, zwei."
"Wenn Du Kinder hast, dann hast Du bestimmt eine Frau."
"Ja, ganz richtig."
"Wenn Du Frau und Kinder hast, bist Du sicher verheiratet."
"Stimmt."
"Na, und wenn Du verheiratet bist, dann bist Du auch nicht schwul !"
"Ja, genau !" Der Befragte ist ganz baff.
Ein paar Tage später trifft jener tierliebe, verheiratete Vater von zwei Kindern einen anderen alten Schulkameraden. Sie unterhalten sich, auch über den ersten, der Analytiker geworden ist.
"Was ist der denn geworden ?"
"Der ist Analytiker geworden."
"Analytiker ? Was ist denn das ?"
"Paß auf, ich erklär's Dir an einem Beispiel."
"O.k."
"Hast Du ein Aquarium daheim ?"
"Nein."
"Schwule Sau !"

Alter Witz ;)


http://www.buendnis-gegen-rechts.ch/...Depression.jpg

@Swizz

Dafür gibt's Karma ;)

Das ist super!

Vor allem, wenn man sich in jüngster Zeit die Reden von gewissen Zurücher SVP-Mitgliedern (oder: Anhängern) anhören muss...

Dieses Filmchen finde ich immer wieder lustig. :D

Jaja, mit dem Alter wird man Weiser :king:


Faschismus is keine Meinung , sondern ein Verbrechen :D.


Hier als zugabe :

http://www.jurito.net/otro/shutup/xtina.html
:wrofl:

Ich such ma weitere Bilder mit Fascho verarschung wuahhaha

http://bigmanlittleman.com/movies/Casting.movlooooooool was für ein IDIOT:wrofl:

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie
können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung
des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind
eine Weile beschäftigt.



08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich
sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt
sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche
User!



08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in
ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage
sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie
wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.



09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
Erdgeschoss.



09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
Microsoft-Hotline.



09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie
wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
ihrem Führerschein?



10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss
einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.



10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind
sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die
Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef
über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.



10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am
Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.



10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige
mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und
versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!



10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
Mittagessen.



14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,
der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von
einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese
Leute ohne mich tun?



14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie
brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen
hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand
eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.



14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am
Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.



14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte
Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!



14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.



15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe
die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)
und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag
braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

mehr davon :D

In einem Einfamilienhaus in Wien wurde mitten in der Nacht ein Ehepaar, welches im ersten Stock schlief, von einem seltsamen Geräusch geweckt. Erst viel später sollte sich herausstellen, dass das Geräusch lediglich von einem Fensterladen, welcher durch einen Windstoß bewegt wurde, verursacht worden war. Jedenfalls vermutete die Frau einen Einbrecher im Erdgeschoss und drängte ihren Ehemann, Nachschau zu halten. Der wollte zunächst nicht, da ihm seine Frau aber keine Ruhe ließ und an ein Weiterschlafen daher nicht zu denken war, stand er auf und tappte im Dunkeln die Stufen hinunter. Als er unten war, bemerkte er direkt vor sich eine flüchtige Bewegung. Da der Mann an einen Einbrecher dachte, ballte er die Faust und schlug mit voller Kraft zu. Unglücklicher Weise stand im Erdgeschoss ein Schrank mit einer Spiegeltüre und die wahrgenommene Bewegung war nichts anderes als sein eigenes Spiegelbild. So zerschlug er also den Spiegel und zog sich dabei eine tiefe Schnittwunde an der rechten Hand zu. Seine Frau hörte sein Schreien und Fluchen und eilte herbei, um die stark blutende Wunde zu versorgen. Sie reinigte die Wundränder mit Wundbenzin und warf die benzingetränkten Wattebäuschen anschließend in die Toilette, allerdings ohne die Spülung zu betätigen. Nachdem die Verletzung des Mannes verbunden war, verspürte er eine menschliche Regung und ging aufs Klo. Dabei zündete er sich eine Zigarette an. Nachdem er seine Sitzung fast be-endet hatte, warf er den glimmenden Zigarettenrest zwischen seinen Schenkeln in die Klomuschel. Dadurch kam es zur Explosion der Benzindämpfe, welche sich dort noch immer befanden, und der Mann trug schwere Verbrennungen an Hoden und Gesäß davon. Aufgrund der Explosion alarmierte die Frau unverzüglich die Feuerwehr, die wenige Minuten später die Einsatzstelle erreichte. Die Feuerwehrkräfte versorgten zuerst den Verletzten und alarmierten dann den Rettungsdienst, der eben-falls rasch eintraf. Die beiden Rettungssanitäter legten den Mann bäuchlings auf eine Bahre, nahmen sie auf und wollten den Verletzten in das Rettungsfahrzeug tragen. Aus rein beruflichem Interesse fragte ein Sanitäter im Vorbeigehen einen Feuerwehrmann, wie der Patient zu einer Schnittwunde an der rechten Hand und einen verbrannten Hintern gekommen sei. Der Feuerwehrmann erzählte den Unfallhergang, worauf die Sanitäter so lachen mussten, dass ihnen die Tragbahre entglitt und der Patient auf den Boden fiel, wobei er sich auch noch die linke Hand brach ...

Hallo zusammen!

Wisst Ihr schon wie man zu innerem Frieden gelangt?

Ich schicke Euch dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat.

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen inneren Frieden.

Im Artikel stand: "Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast."

So suchte ich gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe.

Und heute habe ich eine halbe Flasche Weißwein, eine fast volle Flasche Rotwein, eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große Schachtel Haribo, zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen, zwei alte Joints und eine halbe Kiste Bier beendet.

Ihhhr habbbt kahaine Aahnnnnung, wiiiee guut ich mich nnnun füühle.
Schhickt dasch an allllle, von deenen Ihhr dasch Gefüühll habbbt,dasch die auch innenerrren Friedennnn nötich ham.

Ich wünsche Euch einen schönen Start in die Woche


---------------

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine
Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!

So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken
und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich
auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei
Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am
besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen: Er
beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die
Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den
Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht. Das
nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den
Deutschen
ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber nicht
dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das nennt man
einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre
Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren
als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder
Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat,
entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die
Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in
der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er
sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten
Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte
d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die
Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie
die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen,
damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen.

Hellas!

Hans-Dieter hat endlich seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm zu Ehren eine kleine Rede: "Lieber Hans-Dieter, ab heute sage ich nicht mehr "du" zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie!"

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße.


Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das
wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.


"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem
Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.


"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher.


Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und
sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann
werde ich ihn welchen lehren!"


"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."


Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet.


"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt
nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.


Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er
sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen
Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich
dann nicht gewarnt?"


"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich
nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln
und dann noch ins Ohr stecken kann!"


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Ein Kunde kommt in einen Düsseldorfer Lebensmittelladen und bestellt
beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh
mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch
und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der
Kunde direkt hinter ihm steht ....

Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere
Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach
der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig
von dir!
Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Köln, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine
schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn
gespielt???"

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du aber schon 94 sein...":D

Rosalinda ^^
 

Hier ka ob den schon gab ?? suchfunktion gabs nit unter dme link -_- :)

http://people.freenet.de/hasenbein5/domian.html

M: Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mir wurde im Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 8 Wochen später: A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so? M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden. A: Na sehen Sie. M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so nen Bademantel übergeworfen, gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...