Hi

:lol: der is auch gut

Ingo

Hi

Ein Man kommt in die Apotheke , sieht die Apothekerin an und sagt, entschuldigung ich möchte ihnen nicht zu nahe treten aber ich glaube sie haben da ein Tampon hinter ihrem Ohr , ohhhh sagt die Frau etwas verlegen - jetz weiß ich auch wo mein Kugelschreiber is.

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Woran merkt ein Kerl das er langsam aber sicher schwul wird - wenn das Kacken mehr Spass macht als das Ficken.

Ingo

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"


Ich wünsch euch einen schönen Samstag meine lieben^^ ;)

Verwandtenpack
Moin, Heilig Abend gehen Heinz und Inge erst zu seine Eltern, dann zu ihre Eltern, dann mit ihre Eltern noch aufn Sprung bei seine Eltern und holen das kleine Arschloch ab, daß bei seine Eltern, die Geschenke von sie, und ihn und ihr seine Eltern ausgepackt und meistenteil schon kaputt gemacht hat. Dann noch nen Glas Wein bei Heinz und Inge mit Rolf und Monika, seine Eltern fahn ihre Eltern, noch bei ihre Eltern, den ihr Haus vorbei. Noch eben nen Kurzen bei Inge ihr seine Eltern, das kleine Arschloch wird wach von Rolf und Monika ihrn krach bei Heinz und Inge, den ihr Wohnzimmer - queeck, queeck - einen an die Fresse, Gute Nacht!

Andern Mogen Gottesdienst. Heinz holt Inge seine Eltern, von Inge seine Eltern, den ihr Haus ab. Oben liegen Heinz seine Eltern vonn Abend noch hackebreit inne abgefallenen Tannennadeln. Egal, Inge is schon mit Monika ihre Eltern bei Rolf seine Eltern auffn Likör gewesen, alle sitzen knüppeldicke inne Kirche. Zuhause ratzt das kleine Arschloch, nache Kirche zack ins Eigenheim. Zum Frühschoppen bei Heinz und Inge kommen Gerd und Heike, Mucki und Babsi, Drecksau und Pupsi und alle ausse Klicke. Scheiße schon zwölf, alle reiern auf die Auslegeware, gleich komm Heinz seine Eltern und Inge ihr seine Eltern zu Mittag. Dreck, den Vogel ausse Röhre, die Kroketten ausse Truhe, die Erbsen ausse Dose. Auffn Teppich spielt das kleine Arschloch mit andren Leute Reihermasse. Klingelingeling - tach Papa, tach Mama setzt euch doch schon. Fraß auffn Tisch, hau weg den Gammel. Vierzehnuhr, achduscheiße Wolfgang und Bärbel komm zun Kaffee, die Krönung aufgerissen, Dosenpfirsich auffn Boden, Sahne drauf - abdafür. Tach Wolfgang immer noch Arbeitslos, na Bärbel, was macht der Krebs, au Kacke schon sechs. Heinz seine Eltern wolln mit Inge seine Eltern das kleine Arschloch abholen, daß liegt zugereiert auffn Teppich, schnell den Schlauch und den Lappen und mitn Kärcher übern Giftzwerg. Klingelingeling, da sind sie schon. Opa fliegt über die Legosteine, Arsch gebrochen, Oma Herz kaputt, achduscheiße Krankenwagen - lalü, lala. Klingelingeling, ach Purzel und Uschi die hatt ich total vergessen, wie schön, besten dank, und ann zweiten Weihnachtstag wird noch mehr aufgedreht, aber ohne mich.

Munter bleiben!

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, einSonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück Und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren".Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg .Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine". Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden,aber ich kenne doch meine Jungs!!!!"

Ich wünsch euch nen schönen Tag meine lieben ^^

9. November
Moin! Ein Jahr is das nu her, dasse da drüben den Laufstall aufgemacht ham. November '89, da sind sich die Fritzen noch inne Arme gefallen wie die Jungverliebten, ja, bloß inne Hochzeitsnacht ham die Wessis dann gemerkt, dasses da vorne und hinten nich stimmt. Pech, nich?

Ja, was ham se auch dies beknackte Grundgesetz, das ja wien Eheversprechen, die mußten die abgewrackte Tussi ja heiraten, Wiedervereinigung. An'n 9. November wollt das noch keiner wahrham. Das wie bein Feuerwehrfest in Plattengülle. Du hass meintwegen ordentlich Korn gebunkert, da krault dir Nachbars Meta den Nacken. Meta kennst du seit 40 Jahn, hat sich auch nich viel getan in den vierzig Jahn bei ihr, ich mein, so investitionsmäßig, haupsächlich, weil ihr Alter die ganzen Kracher bei Gustav versoffen hat, jen Abend. So, un nu krault dir Meta ann Kopp rum. Irgendwie bistu natürlich geschmeichelt, weil der letzte Kopfkontakt, den du hattest, das war der niedrige Balken in'n Kälberstall letzten Sonntag, wo du so blau wars von Abend davor. ? Also, alles assrein, bis sich rausstellt, daß Meta gar nich mehr zurückwill zu ihm Alten.

So, das hatten sich die Wessis auch anners gedacht an 9. November. Geil, ham die gedacht. Grenze is auf, können wir womöglich bald unsen Sondermüll zu den Ostköppe hinbringen. Oder die Blindis da machen für uns den Atomstrom fertig, dafür kriegen se auch nen neuen 4-Takt-Motor für die spuckenden Pappautos. Ja, und wenn se ganz brav sind, dürfen se auch für uns die Dachlattenmöbel zusammenkloppen, für echte Westpenunzen. Kurz: Jeder hat doch gedacht an 9. November 1989: Assrein, da reißen wir uns billig ne Dauernutte auf. Die Bundesrepublik macht ihr das schäbige Zimmer in den kaputten Ostblock nen büschen netter, dafür läßt die mit sich machen, was der Wessi will. Weißtu, die ganzen Perversionen, die hier nich mehr laufen. Hähnchengrillen im Zwischenlager oder Leute tot machen durch Ersticken. Mann, war das nen Spaß geworn. Aber Banane! Dauert nich lange, da sagt die Zone, sie will uns heiraten. Au Scheiße, Mann!

Ja, un nu is passiert. Hoffentlich bleibt die Ehe wenigstens kinderlos, daß uns nich noch bald son lütten Schlesier zwischene Beine rumläuft.

Munter bleiben!


Ich wünsche euch nen schönen Tag meine lieben

da ich zu vorgerückter stunde eure Augen schonen will heut nur was kurzes ^^


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Hi
:lol: jo den kannte ich schon :crazy:

Ingo

Sex im Tierreich
Das Gnu besteigt recht ungefönt,
die Kuh, die darauf heftig stöhnt.
Doch ach, vergebens diese Müh.
Das Gnu das kommt ihr viel zu früh.

Der Heilbutt, schwer und keuchend schwimmt,
weil er den Barsch von hinten nimmt.
Der Barsch derweil ein Liedchen trötet
und seinem Lover einen flötet.

Das Schaf, das sich nach vorne beugt,
vom Hunde, lüstern wird beäugt.
eigentlich soll er ja hüten,
doch sucht er lieber seine Tüten ..

Im Teich es wild zwei Frösche tun,
denn gegen AIDS sind sie immun.
Am liebsten würde ER nie weichen,
aber SIE muß leider laichen.

Beim Pottwal, ja das ist ironisch,
ist das Vögeln rein platonisch.
Wer hätts gedacht? die Wonneproppen,
können nicht mal richtig poppen.

Wenns Mäuschen wird vom Bär bestiegen,
so lassen sie die Wollust siegen.
Leider tuts ihr höllisch weh,
weil es fehlt an Gleitgelee.

Der Sau ihr Mann, der geile Eber,
mag am liebsten Lack und Leder.
Und statt christlich sich zu mehren,
tut er Sie des Mohres lehren.

Seit der Aal mit Quallen pennt,
wird er langsam impotent.
Er kann sich noch und nöcher winden,
Verflixt! er kann das Loch net finden.

Dort hinten bei den Rosenhecken,
lieben sich zwei Weinbergschnecken.
Es ist doch auch mal schön zu sehen,
daß es kann auch langsam gehen.

Der Hengst, er vor Entzücken strahlt
und mit seinem Ständer prahlt.
Allerdings! Es ist ne Plage,
die Stute, die hat ihre Tage.

"Mein Freund der Baum!", sagt sich der Specht
und denkt nicht mehr an sein Geschlecht.
So senkt er seinen ganzen Stolz,
klaftertief, in morsches Holz.

Der Holzbock bespringt wie von Sinnen,
zwei dutzend Bienenköniginnen.
Als Hobby gar nicht mal so mies,
denn Bienenliebe die ist süß.

Zwei Amöben, sich nicht zierten,
und in den Joghurt onanierten.
Geschmackrichtung war die Banane,
jetzt neuerdings mit Extra Sahne.

Ein komisch Kerl, das ist der Stier,
legt dem Esel ein Klistier.
Gleich danach in einem Zuge,
pappt er ihm Lätta in die Fuge...


Ich wünsch euch nen schönen Tag ^^

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.


Ich wünsch euch nen schönen TAg ^^ :Peace: :Peace: :Peace:

Der Glücksfrosch
Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschliesst zum Golfplatz zu fahren. Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht.Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört:
"Quaak...... 9 Eisen".
Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. "Quaak...9 Eisen".
Er sieht den Frosch an und beschliesst, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schlager weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist sehr überrascht.
Er sagt zum Frosch:" Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?"
Der Frosch antwortet: "Quaak....Glücksfrosch".
Der Mann beschliesst ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann.
"Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und...Bam! Eingelocht. Der Mann ist erstaunt und weiss nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?"
Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas."

Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?"
"Quaak.... 3000$, schwarz 6".
Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll's. Bam! aufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben.
Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?"
Der Frosch sagt, "Quaak... Washington."

Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?"
Der Frosch sagt: "Quaak...Run for president." Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident.

Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weissen Haus, als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiss nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin Dir ewig dankbar."
Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass mich Dich küssen."
"Warum nicht?", denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund....
"Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." sagte Clinton.


Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

Das Lied der Zwerge
Melodie: Das Lied der Schlümpfe

Onkel Hotte
Achdujemine, wer kommt denn da angeschissen? Lauter blauärschige Zwergenköppe. Hi.
Sagt mal, wo kommt Ihr denn her?

Zwerge
Aus dem Weltall, bitte sehr.

Onkel Hotte
Was grinst Du so, Du blöde Sau?

Zwerge
Ich hatte Sex mit Deiner Frau.

Onkel Hotte
Wollt Ihr mit mir ein Liedchen singen?

Zwerge
Lieber von 'nem Hochhaus springen.

Onkel Hotte
Warum tut Ihr dann noch hier steh'n?

Zwerge
Wir woll'n Dir auf die Nüsse gehen.

Onkel Hotte
Ach so, na ja, na dann ist alles klar.

Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.
Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.

Onkel Hotte
Du singst ja heut' besonders schön.

Zwerge
In meinem Hintern steckt ein Fön.

Onkel Hotte
Warum hast Du grad so gelacht?

Zwerge
Ich hab' ihn eben angemacht.

Zwerge
Das fette Schwein will zu viel wissen.
Dem ham' sie ins Gehirn geschissen.
Sein Schniedel ist bestimmt ganz klein.

Onkel Hotte
Ich hau Dir gleich die Fresse ein.
Der Flötenzwerg kackt ab.

Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.
Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.

Zwerge
Wie kann man nur so blöd ausseh'n?

Onkel Hotte
Die Frauen tun tierisch darauf steh'n.

Zwerge
Und warum ist Dein Bauch so dick?

Onkel Hotte
Das ist mein Airbag, wenn ich fick.
Mit Claudia Schiffer trieb ich 's wild.

Zwerge
Sie nennt ihn David Copperfield.

Onkel Hotte
Ich bin als Lover ziemlich cool.

Zwerge
Na Gott sei Dank sind wir nich' schwul.

Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala. Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.

[...]

Onkel Hotte
...lalalalalalalaleckt mich doch am Arsch. Lalalalala. Das war's dann auch. Ja vielen Dank, daß Ihr da wart, ne. Ihr könnt dann auch. Hmhm, ja, schön. Ähm, wir rufen an. Danke schön. Ja. Tschüss. Guten Heimweg, ne, ja. War schön mit Euch. Ohne Euch ist es noch schöner. Ja danke. Tschüss dann. Ihr könnt jetzt. Der Bus kommt. Ja also nech.



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Nachwort

[Piep]
Zum letzten Mal Ecki Stieg mit dem Verkehrsservice mit einer Entwarnung. Kein Stau mehr auf der A2. Allerdings auch kein Verkehr und keine A2. Nach einer Vollsprengung der gesamten Umgebung durch Außerirdische. Besucher der Städte Peine, Edemissen, Essinghausen und Vöhrum werden gebeten vorerst andere Ortschaften aufzusuchen und die Krater weiträumig zu umfahren. Wir informieren Sie, sobald die Städte wieder aufgebaut sind.

Achmed^^

Nils^^

Zwei Männer stossen im Supermarkt zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm gross, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weisses enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn aus?"

"Scheiss auf meine, suchen wir Deine!"

Ich wünsche euch einen schönen Tag^^

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen.

Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe.

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen , so dass der Pelz rausguckt..."

Familie macht Ausflug in den Zoo. Sie stehen vorm Affenkäfig und sehen dem großen alten Affen zu. Der Affe hat einen Pfirsich in der Hand. Er teilt den Pfirsich in zwei Hälften, nimmt den Kern heraus und steckt ihn sich in den Popo. Dann holt er den Kern wieder raus und steckt ihn zurück in den Pfirsich. Das ganze geht 2 mal so.
Die Familie fragt den Zoowärter: "Warum macht der Affe den Blödsinn?"
"Oh", sagt der Wärter, "der Affe ist ganz schön schlau. Vor zwei Wochen hatte er Darmverschluß. Und nun probiert er immer, ob die Kerne auch nachher durch das Loch passen!"


Ich wünsch euch einen schönen Tag :Peace:

Vaterschaft
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt!


Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!
Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch, verursacht durch meine Stilettos, hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.
Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.
Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!
Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.
Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`
Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]
So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.


Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^ :nix:

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."


muahahhaha
Ich wünsch euch einen wunderschönen TAg ^^

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel.
Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."


Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu:
"Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."


Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 5000 Euro."
Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 10000 Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 50000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projektleiter."


Ich wünsch euch einen schönen TAg^^

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken!
Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"


Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

Folgen der Gesundheitsreform
Ein älteres Ehepaar auf dem Land, welches noch echte Notzeiten kennt, hat es sich zur Angewohnheit gemacht, alles miteinander zu teilen, so auch den Zahnersatz.

Eines Tages kommt der Mann zum Essen vom Feld heim (die Frau hat schon gegessen, da ja nur eine Prothese vorhanden ist). Die Frau gibt ihm die Zähne, er setzt sie ein meint: "Sag nichts, Du hast heute Sauerbraten und Klösse gegessen."

Sie bestätigt und er "schmeckt" weiter: "... und dazu hast Du einen guten Rotwein getrunken". Die Frau bejaht auch dies.

Nach einer kurzen Weile meint wiederum er: "Aber es ist Dir nicht bekommen ..."

Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

Weihnachten - jedes Jahr dasselbe
In unserer Familie wird jedes Jahr Weihnachten gefeiert, und zwar immer am 24. Dezember. Einen besseren Termin fanden wir nicht, da an diesem Tag im Fernsehen immer so gute Filme laufen. Außerdem muss Papa an diesem Tag nie arbeiten.

Der Tag beginnt jedes Jahr gleich. Papa zieht los in den Wald und fährt einen Tannenbaum um. Meistens wird er aber doch dabei erwischt und muss viel mehr Strafe zahlen als der Baum auf dem Christbaummarkt um die Ecke gekostet hätte. Während Papa mit dem Weihnachtsbaum kämpft holt Mama die Kekse vom letzten Jahr aus der Tiefkühltruhe und backt sie wieder auf.

Abends kommt dann immer Tante Fettel zu uns; das Essen verpasst sie nie. Tante Fettel ist doppelt so dick wie hässlich. Zum Fasching geht sie immer als Gletscher verkleidet. Papa sagt im Geheimen immer, wenn sie in den Wald kackt, nennt man das eine Erdmoräne. Vor Jahren kamen noch viele Verwandten zu uns; aber seit der großen Pilz-Auflauf-Vergiftung vor 3 Jahren kommen sie nicht mehr. Nur die dicke Tante Fettel, die ließ sich auch von Giftpilzen nicht abschrecken.

Punkt 6 Uhr gibt es immer essen. Mama holt das Tier, das Papa am Tag zuvor überfahren hat, aus dem Backofen. Papa nennt es immer Steinkohlebraten. Wer von uns allen herausfindet, ob die Reifenspuren von seinem oder von Mamas Auto stammen, bekommt einen Nachtisch. Während des Abendessens schauen wir uns einen Film nach dem anderen an. Derweil fressen wir bis wir schier platzen.

Um das viele Essen etwas zu verdauen spielen wir dann immer Die Pauschalreise nach Jerusalem. Obwohl wir nur 5 Personen sind, brauchen wir 12 Stühle, denn wenn sich Tante Fettel auf einen einzigen Stuhl setzt, bricht der in sich zusammen. Wenn Papa dann so richtig besoffen ist, spielt er immer Rückreise nach Jerusalem: Er alleine und 10 Stühle; aber er verliert meistens.

Um 8 Uhr ist dann Bescherung. Plötzlich kommt ein sturz-betrunkener Sozialpädagogikstudent aus seinem Zimmer herunter ins Wohnzimmer und singt: "BAFÖG BAFÖG Trallalalala". Und dann schlägt ihm Papa eine aufs Maul, um ihn ruhigzustellen. Dann gibt es Geschenke: Papa kriegt von Mama ein Rasierwasser, Mama kriegt von Papa ein Parfüm, Jahr für Jahr das gleiche. Ich kriege immer den aktuellen Quelle-Katalog mit vielen bunten Bildchen zum Ausschneiden. Papa sagt dann immer, dass ich all die schönen Dinge eines Tages kaufen kann, wenn ich mal selber Geld verdiene.

Tante Fettel kriegt nie was, denn sie isst es sowieso immer gleich auf. Wenn sie dann traurig ist, tröstet sie Papa immer mit der Erklärung, dass der Weihnachtsmann nicht zu ihr käme, da er Angst hätte, sie würde ihm seine Rentiere auffressen.

Um 11 Uhr kommt der letzte Film; Mama räumt noch auf während Papa sternhagelblau auf dem Sofa rumlümmelt und noch die eine oder andere Ansprache an die Weltbevölkerung hält. Tante Fettel isst noch die Reste vom Weihnachtstisch auf und schläft dann auf dem Sofa ein. Der Sozialpädagogikstudent wird von seinen Kumpels abgeholt, um noch einen Heben zu gehen. Und ich nehme meinen Quelle-Katalog mit aufs Zimmer, um zu schauen, wie viele Seiten er gegenüber dem alten mehr hat.

Ich wünsch allen Besuchern einen schönen Tag ^^ :Peace:

Büromenschen, eine Typenbeschreibung
Der Lümmel
Um in sein Gesicht schauen zu können, müssen wir erst die schmutzigen Schuhsohlen seiner Cowboystiefel überwinden. Die hat er nämlich auf den Schreibtisch geparkt. Hübsch, lässig, dieser Büroflegel mit Omi-Charme. Pult in Konferenzen ungeniert das halbe Mittagessen aus seinem Gebiss - für diesen Zweck hat er stets einen Zahnstocher bei sich. Und das Rülpsen gehört zu ihm wie sein breites Grinsen. Der Typ nervt zwar unendlich, ist aber harmlos. Für Intrigen und Bosheiten fehlt im ganz einfach die Phantasie.

Der Angeber
Bei diesem Pfau tragen Kolleginnen besser eine Sonnenbrille - er ist ein notorischer Blender. Ohne ihn, schwadroniert er, "wäre die Firma längst bankrott". Vor "Müllers Gebrauchtwagen" hat er natürlich beim Marktführer gearbeitet. Vor "Carls Computershop" war er anderswo der Grösste. Blabla... Er spekuliert an der Börse, doziert unentwegt über Macht und Mäuse. Spätestens mit 50 will er in Rente gehen und nach St. Tropez ziehen. In seine Villa, versteht sich. Klappern gehört für ihn zwingend zum Handwerk.

Der Teddybär
Sein Motto: Probier"s mal mit Gemütlichkeit. Während den Kollegen stressbedingte Schweissperlen auf der Stirn stehen, kocht er in aller Ruhe seinen Yogitee. In Sandalen tapst Teddy nicht nur durch die Firma, sondern auch in zahlreiche Fettnäpfchen. Die optische Zumutung - das Frühstücksei auf seinem taillierten Hemd, sein angestaubtes Cordjackett, die Pomadenfrisur - alles verzeihlich. Man kann im eben nichts übelnehmen. Und genau das nehmen wir übel.

Der Macho
Er ist eine weitverbreitete Seuche in deutschen Büros. Und hat sich bis in die Chefetage durchgeboxt. Für Kollegen ist er Vorbild. Sie hängen an seinen Lippen, um die neusten Szenetips aufzusaugen, und um zu erfahren, wo die heissesten Mädchen rumschwirren. Kolleginnen tituliert der Macho pauschal mit "Mädels", auf deren Kehrseite er gern mal Hand anlegt. Einfach zum Abgewöhnen dieser Typ.

Der Choleriker
Explosionsgefahr ! Der Schnurrbart bebt, sein Stiernacken schwitzt, das Gesicht wird feuerrot. Niemand kennt den Anlass; denn der ist sicher nichtig. Plötzlich knallt der Schreihals Türen zu, schmeisst mit Akten, brüllt so laut, dass die Wände beben. Der Choleriker ist eine Ladung Dynamit, die das gute Betriebsklima im Handumdrehen sprengt. Statt in die Luft zu gehen, sollte sich dieser Nervtöter besser in Luft auflösen!

Der Besserwisser
Fragt man ihn nach dem Datum, hält er einen Vortrag über die Geschichte des Kalenders. Der Hobby-Einstein weiss alles - vor allem besser. Widerspruch zwecklos. Rutscht die intellektuelle Nickelbrille auf halbmast, droht der nächste Belehrung. Jedes Gespräch wird mit ihm zu einer Vorlesung. Er begrüsst Kollegen mit Goethe-Zitaten, nervt mit lateinischen Sprüchen. Nur Humor hat dieses lebende Lexikon nicht; Spass ist für den Besserwisser ein Fremdwort.

Der Opportunist
Wer sich auf ihn verlässt, ist verlassen. "Wir müssen uns für eine Überstundenregelung stark machen", verkündet er lautstark, um noch am selben Abend klaglos bis in die Nacht zu schuften. Entscheidungen diese Seitenwechselexperten schwanken wie Schiffe kurz vor dem Untergang. Er buckelt beim Boss, will aber sonst beliebt sein. Der Opportunist stösst jeweils in das tonangebende Horn. Zeit für einen Wechsel - in eine neue Firma.

Der Bürokrat
Seine Leidenschaft: Hausmitteilungen, sein Nervfaktor: seine ewige Besserwisserei mit erhobenem Zeigefinger. Dieser Kollegentyp protokolliert, archiviert und dokumentiert einfach alles. Seine Arbeitszeit wird minutiös vermerkt, die der anderen auch. "So kann mir niemand was", glaubt der Bürokrat. Briefe beginnt er gern mit dem Hinweis: "In meinem Memo vom letzten Donnerstag wies ich bereits darauf hin..." Stress mit Kollegen? Da ist dann wieder eine Hausmitteilung fällig. Schrecklich!

Der Miesmacher
"Schwachsinn", "Unfug", "Idiotenent-scheidung". Das Urteil dieses Kreativkillers ist so vernichtend, wie TNT. Ironisch grinsend kommentiert er jede Idee mit einer abfälligen Wegwerfbewegung. Er rollt die Auge, kraust die Stirn. Sein Markenzeichen: höhnisches Gelächter. Azubis macht die Motivationsmade mundtot, und er bremst jede Diskussion. Einzige Hoffnung: Dass der Boss diesen Profipessimisten irgendwann auch mies findet.

> und jetzt die Frauen: Die Nervensägen

Die Zicke
Ihr Outfit ist so grau wie ihr Teint: Flanellkostüm, Hornbrille, kein Hauch Make-up. Die Bürozicke ist Spielverderber aus Berufung. Ihr einzige Leidenschaft: anderen ein schlechtes Gewissen zu bereiten. Mit scharfem Blick auf die Uhr tadelt sie Zuspätkommer und Privattelefonate sind für genauso verwerflich wie rote Lippen und Tipp-Ex- Korrekturen.

Die Klatschtante
Achtung, Lauschangriff! Keine Info ist vor ihr sicher. Keine Nachricht zu platt, um sie nicht zu verbreiten. Die Bürowanze mit dem mütterlichen Lächeln hat an allen Wänden Ohren, kriecht in jede Telefonleitung. Als lebende News-Börse weiss sie schon vor Kollege Müller, dass er mit Kollegin Meier schläft, kennt den Kontostand von von Kunze und registriert, wie lange ihr Chef auf der Toilette verbringt.

Der Oldtimer
"Ich bin schon seit 30 Jahren dabei", blökt die Alteingessesne. Der Oldie in Drachengestalt nervt uns mit Standpauken von der guten alten Zeit, als Lehrjahre noch keine Herrenjahre waren. Sie hemmt unsere Kreativität mit verstaubten Ansichten. Den Chef nennt sie unterwürfig Herr Direktor, auch wenn er schlicht Büroleiter ist. Von ihrer gestärkten Spitzenbluse will sie sich ebensowenig trennen wie von der mechanischen Schreibmaschine. Computer sind für sie neumodischer Firlefanz.

Das Weibchen
Kulleraugen, Schmollmund, hautenger Supermini: ein Püppchen, das statt mit Leistung auf Hackenschuhen die Karriereleiter erklimmt. Ihre Schreibtischschublade gleicht dem Warenlager einer Kosmetikfirma. Männer becirct sie mit Piepsstimme und endlos langen Beinen, die ihren kurzen Verstand kaschieren. Ärgerlich nur: Wir ackern, die Barbiepuppe kommt ohne Aufwand voran.

Das Sensibelchen
Auf ein fröhliches "Guten Morgen" antwortet sie: "Du hast gut reden." Das Sensibelchen plagt zum x-tenmal in diesem Monat " ein grauenhafter Schnupfen". Nach der Frühstückspause ist diese Mimose bereits "fix und fertig" und bereit, ihre Kolleginnen um Hilfe anzuflehen. Sie kann nichts richtig und schon gar nichts allein. Kritik am Chef? Da flennt sie hemmungslos, versinkt in Selbstmittleid.

Die Kreativ-Diebin
Vorhang auf: Sie ist eine Schauspielerin mit Hollywood Format, hat in Konferenzen ihren grossen Auftritt: Die Parasitin glänzt mit Secondhand Infos. Bei jeder Besprechung saugt sie die Ideen der anderen auf wie ein Schwamm, um später in der Chefetage vor Kreativität zu sprudeln. sie liebt das süsse Nichtstun. Sollen doch andere für sie arbeiten.

Die Anbiederin
Ihr Pipeline zum Erfolg entspringt direkt an der Quelle. Kolleginnen sind für sie Luft. Ihr einziges Interesse gilt dem Mann an der Spitze. Wo immer Big Boss aufkreuzt, schleicht sie an seiner Seite, zwingt ihn zu Small talk. Einfach peinlich diese Chefklette. Wer braucht schon Kolleginnen, auf deren Schleimspur man ausrutscht?

Die Karrieristin
Elegant, extravagant, ehrgeizig: Die Pläne dieser Streber sind so exklusiv wie ihr Designer Outfit: Jil Sander Anzug, Chanel Ohringe, Louis Viton Tasche. Sie schuftet bis spät in die Nacht, belegt in den Ferien Fortbildungskurse und verzichtet auf Mittagspausen. Feste Partner sind für die Einzelkämpferin Bremsklötze. Mit Vollgas fährt sie einsam an die Spitze. Kolleginnen dürfen höchstens auf dem Beifahrersitz Platz nehmen.

Die Vitamin-B-Sprize
Sie spielt zufällig mit der Frau des Chefs Tennis und gehört damit folglich schon fast zu seiner Familie. Im seligen Promillerausch hat er mit ihr auf einem Klubfest Brüderschaft getrunken. Und das verbindet! "Du Werner, grüss mir Renate", ruft sie ihm für alle hörbar entgegen, sobald er das Büro verlässt. Mit Praktikanten, Auszubildenden und anderen "Fräuleins" bleibt sie lieber förmlich.

Die Intrigantin
Vorsicht, Falle: Die Intrigantin ist eine Partisanenkämpferin, die ihr Konkurrentinnen aus dem Hinterhalt abschiesst. Ihre stärkste Waffe: das Gerücht. Ahnungslos verstricken sich ihre Opfer in einem Netz aus Lügen und Gemeinheiten. Eindeutig zweideutig zagt sie: "Ute trägt heute wieder Mini - Privatkonferenz beim Boss?" Die Imagekillerin fahndet nach den Achillesfersen ihrer Kollegen - und wenn es keine gibt, erfindet sie welche: Heinz hat Wettschulden, Rita hat eine Affäre, Monika Alkoholprobleme. Und in fremde Berichte baut sie auch schon mal einen ein.

Nicht schlecht kleiner.... :dav:

LOL bist der einzige hier der postet und dann gleich 12 mal löl :knutsch:

Wettrudern
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen. Als der grosse Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemassnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Ausserdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entliess den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wieviele das wohl sein mögen ?"
Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das sind genau 3746."
Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker: Ist doch kein Problem; Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen.


Gute NAcht^^

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne zu - soweit ganz normal. Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenschickung nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus ...".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben grad 2g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt einer der Polizisten nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fahrerfenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"


Schönen Abend allen Leseratten ^^

Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den großen Sachem-Toutem: "Sag mal, Papa, warum haben wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder Sam haben?"
"Nun ja" antwortet der Vater, das kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die in den Städten leben und diese Kulturen verloren haben."

"Sieh mal, deine Schwester heißt: "Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See spiegelt."Sie wurde geboren in einer klaren Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in einem tiefen dunklen See umringt von grossen Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren sehr glücklich, deine Mutter und ich.""Und wir wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern. Daher der Name deiner Schwester!

"Was deinen Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heisst: Majestätischer Adler der über die Berge fliegt. "Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer weiten Wiese, umgeben von hohen, weissen Bergen und ein stolzer Adler segelte über die Prairie. Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns diesen Augenblick für immer bewahren."

"Daher der Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz einfach." "Hast du noch andere Fragen, Kleines Kondom voller Löcher?"


Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^ :crazy:

Das Ding
Es gibt ein Ding, das jeder kennt,
und ist er noch so abstinent,
wird er´s von Zeit zu Zeit benützen,
um sich vorm Vorwurf "faul" zu schützen.

Der Umgang mit dem Ding ist nett,
man braucht´s nicht unbedingt im Bett,
es geht im Stehen und auch im Sitzen,
und mancher tut dabei auch schwitzen.

Ich hab so´n Ding heut mitgebracht,
ein schönes Päckchen draus gemacht,
und mancher hier, was gilt die Wette,
wär froh, wenn er so ein Ding hätte.

Das Ding ist hart und doch geschmeidig,
und ist man dieses Ding mal leidig,
packt man es einfach wieder ein,
bis zum nächsten Stelldichein.

Das Ding muss manchmal sehr viel leisten,
in einer Öffnung nützt´s am meisten,
da muss das Ding dann ganz weit rein,
dann klappt die Sach, so soll es sein.

Die Zentimeter sind auch wichtig,
so 15 wär in etwa richtig.
Man hat auch welche schon gesehen,
mit 20, 30 und auch 10.

Die Regel ist, das weiß ein jeder,
so etwa 15 Zentimeter:
5 für drinnen und 5 für draußen,
und 5 für hin und her zu sausen.

Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm,
sonst wird das Ding am Ende krumm.
Denn wo man Gutes tuen kann,
da geht man nicht zu hastig ran.

Das Schönste was das Ding halt kann,
es passt sich jeder Öffnung an.

Es gibt auch Leut, ihr werdet stutzen,
die das Ding nicht mehr benutzen.

Obwohl ein jeder drüber spricht,
es tut nicht weh und staubt auch nicht.

Dinger gibt´s, es ist nicht gelogen,
die sind ein ganz klein Stück gebogen.
Doch wenn man die geschickt dann dreht,
wird die Wirkung noch erhöht.

Bei großen Dingern braucht man Kraft,
bis man es durch die Öffnung schafft.
Dagegen bei den all zu Kleinen,
ist es leider oft zu Weinen.

Freunde ich bin kein Revolutzer,
ich zeig jetzt meinen........ Flaschenputzer (auspacken),
Das Ding ist kaum noch im Verkehr,
drum kennen viele es nicht mehr.

Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt,
hat wohl noch nie ne Flasch geputzt.

Was ich soeben vorgebracht,
war nicht als Ferkelei gedacht.


Ich wünsche einen schönen TAg^^

Marcel mit sohn im Zoo
Sohn: Babba, wahs isn das ?
Vater: Een Elefant.
Sohn: Was sin das, Elefanten ?
Vater: Das sin äm Elefanten.
Sohn: Aus was sindn die ?
Vater: Nu aus Fleesch.
Sohn: Ham die denn gor keene Gnuchen?
Vater: Doch, die ham ooch Gnuchen, mei Gind.
Sohn: Die ham aber doch gor keen Gopp, Bappa.
Vater: Doch, die ham een Gopp, mei Gind.
Sohn: Nu woo denne ?
Vater: Nu vorne.
Sohn: Nu woo is denn vorne ?
Vater: Nu woo de Uhren sin, mei Gind.
Sohn: Das gann aber ni stimm, Bappa. Woo die Uhrn sin, da is doch der Schwanz.
Vater: Nee, das is ni der Schwanz, das is der Rissel.
Sohn: Werglich, das is ni der Schwanz ?
Vater: Nee, mei Sonnschein, das is der Rissel.
Sohn: Was sin das for Ferde, Bappa ?
Vater: Das sin keene Ferde, das sin Lehm.
Sohn: Nu gugge, wie die mit de Risseln rumwedln.
Vater: Das sin geene Risseln, das sin Schwänze.
Sohn: Worum sin das nu wieder keene Risseln ?
Vater: Weils äm Schwänze sin, mei Gind.
Sohn: Das is aber mergwiertsch, isch denk mir, das sin äm doch Risseln.
Vater: Nee, mei Gind, das sin Schwänze bei de Lehm.
Sohn: Wieviel Beene ham die denn ?
Vater: Na viere.
Sohn: Ham alle Lehm vier Beene ?
Vater: Nu freilisch, Gind.
Sohn: Sin das ni Heringe, Bappa ?
Vater: Oor nee, mei Gind, das sin Seelehm.
Sohn: Wenn das Lehm sin, wo ham die denn da ihre Beene ?
Vater: Die ham iberhaubt keene Beene, die ham nämlich Flussn.
Sohn: Was isn das, Babba, Flussn ?
Vater: Das sin äm Flussn, mei Gind. Sohn: Babba, isch denge egal, das wärn doch die Beene sein. Gugge Babba, wie die Diecher kumm.
Vater: Das sin keene Diecher, das sin Affn.
Sohn: Die ham aber lange Flussn.
Vater: Das sin keene Flussn, das sin Beene.
Sohn: Warum sin das nu wieder Beene, Babba ?
Vater: Weils äm Beene sin bei den Affn.
Sohn: Isch denge egal, es wärn doch die Flussn sein, Babba. Gugge, Babba, ä Schwanz ohne Daggl.
Vater: äwoo, das is doch eene Blindschleiche.
Sohn: Oh, Babba, nu kummt itze richdsche Giraffn.
Vater: Oor nee, mei Gind, das sin Gamele.
Sohn: An was siehste denn das ?
Vater: De Gamele ham immer än Hegger uffn Riggen.


Ich hoffe der mitschnitt aus meiner Freizeit hat gefallen ^^

LoL
und weiß er nun was ein elefant ist ? :D

jop aber lern mal besseres deutsch sonst endet dein armer sohn noch wie du:noe: :gf: :meld:

Das ist absolut geil zwar ein bischen pervers aber geil :D:D

http://www.darmstadt-rukis.de/downlo...fektewelle.mpg

Brandenburger Tor
Hier is Günther, direkt aus Berlin. Mann, is das hier ne Stimmung! Alle wollense zu Fuß durch das Brandenburger Tor latschen. Dabei bin ich da sowieso schon gerade mitn Lanz durchgebügelt, das hat den Durchgang nen bißchen vergrößert, könnt man sagen.

Und dann war da noch diesen komischen Bundeskanzler, der wollt partout bei mir auffe Ackerschiene mit rüberfahren. Nix da. Trittbrettfahrer der deutschen Wiedervereinigung können wir nich brauchen, ey.

Un das Rattenscharfe is ja, du brauchs übershaupt kein Visum mehr, das ja voll die Anarchie, da kann ja jeder rüberkommen. Ich mein, dem Traktorismus steht der Ostdeutsche ja sowieso ziemlich aufgeschlossen gegenüber. Un da war das an sich ja auch für mich kein Problem, mitn Lanz zun Alex zu bügeln. Du ahnst das ja nich, was da los is. Die ganzen Wessis, die alle noch kein Weihnachtsgeschenk ham, sind ja nu alle rübergemacht und wollen noch mal billig im Osten zuschlagen.

Ich hab mir auch vom Kombinat Güllotron ne assreine Güllepumpe mitgebracht, für fünf DM. Wahnsinn, wa? Wenn du das Geld auch noch schwarz am Tauschen bis, dann is das noch billiger, weil da ja die lebenswichtigen Dinger, wie z. B. Güllepumpen, wern ja von Staat subventioniert. Ey, nur mit die dicken Einkaufstaschen kommen die Leute hier durch das Brandenburger Tor gelatscht, die kaufen die Zone total leer. Du mußt dir das hier am Brandenburger Tor etwa so vorstellen, als wenn bein Winterschlußverkauf morgens um acht die Kaufhalle aufgemacht wird. Aus dem Arbeiter-und-Bauern-Paradies is nu das 99-Pfennig-Paradies geworn.

Armes Deutschland!

So, ich muß noch aus den alten Eggenrahmen einen Blumenständer für Tante Klara schweißen zu Weihnachen.

Munter bleiben!


SChönen Tag euch allen^^

Günther ist ja der reinickendorfer Bürgameister da wo ich wohne (bezirk) ^^
omg der ist schwul ^^ so wie ich weiss. ''ICH BIN SCHWUL UND DAS IST AUCH GUT SO'' lol :Peace:

Also ist Günther jetzt schwul oder nicht??


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Juhu mein 800 posts :D:D