ihr mann der draussen mit einer andern rummachte. sie fiel in rasende Wut u. begann die ganze irrenhaus einrichtung ausseinander zu nehmen...

...um eine Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone daraus zu bauen, mit der sie ihren Mann töten wollte. Bei einer so gigantisch mächtigen Kanone hatte sie auch viele Möglichkeiten: 256 RGB-Abschussrohre, 8 Bit-Granatwerfer und 2 MONOCHROM-RAKETENWERFER! Man konnte sogar alle Abschussrohre miteinander koppeln und eine Supernuklearhybridempwelle auszulösen! Leider fehlte ein Bauteil...

Leider hatte sie weder einen Abzug noch sonst ein Bedienteil um die Super-Duper-Munition aus der Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone abzuschiesen. Als sie das bemerkte, ...

...hatte sie sofort eine Idee! Sie bestahl sämtliche Krankenschwestern und kaufte mit deren Geld den Rest beim Metallwarenhändler um die Ecke. Als sie dann fertig war und auf ihren Gatten anlegte, merkte er es und zog unauffällig seinen Realisierungsapparat aus der Tasche, steckte seine Generals CD ein und realisierte die Partikelkanone. Doch woher hatte er so einen Apparat? Ganz einfach: er hatte beim 3-Galaxien-Lotto in Andromeda, dass wie die "3-Galaxien" auch in der Milchstraße und Zeryxia gültig war, 500000000000000000000000000000000000000 Altair-Dollar und 200000 klingonische Cent (1000000 klingonische Cents sind ein Altair-Dollar, 1 kC sind 300000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 00000000000000000000000000000000 Euro und 27 Cent) gewonnen (er war in Wirklichkeit ein Alien) und sich dieses Gerät gekauft. Als seine Gattin nun feuerte, zischte der Strahl der Partikelkanone, die er mit dem Realisierungsapparat in die Wirklichkeit gebeamt hatte, auf die Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone...

....die beiden strahlen trafen sich in der mitte des weges u. es gab einen riesen knall u. fuer einen moment gabs ne 2te sonne nach ner weile als das licht zieder weg war...

...kam es auch nicht wieder. Es blieb dunkel. Durch die Mischung der Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone und der Partikelkanone wurde der Realisierungsapparat getroffen
dessen Flux-Kompensator dabei überladen wurde und
explodierte. Dadurch entstand ein Riss im Raum-Zeit-Kontinuum
der sie eine ewig dunkle Dimension mit entsetzlichen Monstern
gezogen hatte. .....

... doch zum Glück hatte sie ja noch ihren Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone und die Partikelkanone und damit töteten sie alle Monster...

...bis auf Adolf ,das Monster des bösen Wissenschatlers Saddam ,der versuchte ihre Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone zu klauen...

...er schlich sich heimlich an. Niemand bemerkte ihn.
Voller Vorfreude griff er nach der Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone, als er bemerkte, dass ein 5 cm
großes Monster keine Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone klauen kann.

...doch bedienen konnte er es! Also aktivierte er die Zielvorrichtung, schaltete den Ultracoolen Megaschalldämpfer ein, damit keiner das klicken beim nachladen hören konnte und schaltete die Nachladeautomatik ein. Dann aktivierte er den Auto-Ziel-Sensor, justierte ihn auf Menschen und Aliens und aktivierte die 27 Zielcomputer. Dann ging er zum zentralen Feuerleitcomputer (er war so klein, dass er die 10cm gehen musste) und wartete auf die Bereitschaftsmeldung. Als diese kam, machte der zentrale Feuerleitcomputer laut "Beeeeeeeep!" und...

... da sich adolf dummerweise bei der aktivierung verechnet hatte,explodierte er. Von der wucht fiel er vom feuerleitkörper undstarb daran da er 20 cm nicht überleben konnte. Doch saddam versuchte...

ihn wiederzubeleben indem er Mund zu Mund Beatmung versucht. Daraufhin ...

...wurde Klaus-Bärbel wegen dem Lärm aufmerksam...

....und lief auf ihn zu u. fragte was den los sei sadam zog verschrocken seine waffe u. ...

...schoss in die luft. das erschreckte sie und sie nahm ihre waffe und metzelte saddam nieder. aber dann sagte die autoupdate funktion von der waffe: "warnung! sie verwenden eine veraltete version von der SDÜDMBRCK!" SDÜDMBRCK war die abkürzung für Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone, aber Klaus-Bärbel glaubte, sie hätte eine SDÜDMBRCK nachgebaut und nicht eine neue waffe erfunden. vor enttäuschung fiel sie in ohnmacht...

... und während sie so da lag, kamen lauter seltsame Gestalten um sie herum, schauten sie an und wackelten die ganze Zeit mit ihren Köpfen...

...und weckten sie, weil sie ihr eine SDÜDMBRCK Advanced verkaufen wollten...

...daraufhin nahm sie ihre veraltete version u. schoss sie alle nieder klaute die neue version u. ihr raumschiff(waren aliens wie es sich herausstellte) u. flog ins all da wurde sie von ....

... der weltraumpolizei aufgehalten um alkoholkontrolle zu machen,dabei stelle sich auch heraus...

...dass der Promillegehalt in ihrem Blut alles bisher dagewesene übertraf. Daraufhin machte sich die Polizei einen Jux, und lud sie zu einem Saufgelage ein, bei dem die Bullen sie mit MarsMilch abfüllen wollten, doch die MarsMilch...

...war nicht die einzige die sauer wurde. Auch ....

...die Marsmilch wurde langsam sauer. Das hatte zur folge...

... dass ein Überschuss aus saurer Sahne produziert wurde. Daraufhin reagierte der MAX (Marsianischer Aktien Index) äußerst sensibel. Die Anleger gerieten in Panik und ....

...es gab einen riesigen Börsencrash, der zufolge hatte, das die Wirtschaftslage sich dramatisch verschlechterte, also...

...zogen alle vom Mars weg, und er wurde ein Geisterplanet voll von Geisterstädten. Als dann 2020 die 1. Marsexpedition der Menschheit angeflogen kam und die leeren Städte voll von überlegener Technologie entdeckte...

...besiedelten die menschen die Städte und sahen einen neuen rohstoff: Das Odainium...daraus machten sie dann...

...eine Odainiumraffinerie. Die alte war nämlich defekt. Aber die neue war verkehrt herum zusammengebaut und verwandelte das Odainium in Tiberium...

.. da hatten sie nun Tiberium und nicht die geringste Idee, was man
damit anfangen könnte! Die Einen wollten damit die Windkraftwerke betreiben (das waren die nicht besonders intelligenten), die Anderen wollten daraus eine riesige Tiberium-Eisbahn machen und einen Vergnügungsparkt drumherum bauen.

Wieder andere packten das Zeug in einen Schnellkochtopf, um einen neuen Eintopf zu kreieren. Dabei....

...brannte der Eintopf an und die Küche ging in Flammen auf. Fast das ganze Tiberium brannte ab, bis auf ein kleines bisschen. Diesen kleinen Rest sicherte sich ein ganz schlauer, nämlich...

...dr. saddam ....er war wieder da mit einem genialen plan ,der lautete...

die welt mit einem Nudelauflauf zu unterjochen, dieser Aufflauf besteht aus...

...Nudeln :D...











Na ich will mal nicht so sein: ...aber es waren ganz besondere Tiberiumnudeln...

Sie machten nämlich die Leute, die sie essen, dümmer. So verteilte er die Nudeln an die Menschheit, doch was er nicht wusste, dass bei Blondienen die Wirkung umgekehrt war...

...und bald waren alle Blondinen Superuniversalgenies, die 10 mal schlauer waren als da Vinci. Und so fanden sie eine Lösung: sie gründeten die BDI (Blonde Defensiv Initiative). Die BDI...

...wussten sofort was zu tun war, um Dr. Saddams fiesen Plan zu durchkreuzen. Sie erfanden das vollkommen tomatenfreie Ketchup
aus Hollandtomaten. Jeder weiß, dass die Hollandtomaten aus
97 % Wasser, 1 % Farbstoff, 0,01 % Geschmacksstoffen und
1,99 % "Pflanzenschutzmitteln" bestehen. Bei Einnahme dieses
Ketchup, der sich rein farblich hervorragend zu den Nudeln machte, wurden sämtliche Dummie-Partikeln aus den Menschen
wieder herausgespült. Die Sache hatte leider nur einen Haken ...

...die tomaten hatten nämlich einen nebeneffekt und zwar wurde dann der kopf des betroffenen,der die tomate gegessen hatte riesengroß und weich wie diese tomate,aber dann hatte Dr.Lödius einen genialen plan...

Der berühmte Dr. B.Lödius legte alle Tomatenköpfigen unter die
Sonnenbank, damit das Wasser ausgedampft würde. Danach...

...gab es aber wieder ein problem und zwar war dann die haut des betroffen verbrannt.Aber da hatte dr.lödius wieder einen plan ,der mit der marsmilch zu tuen hatte ....

... die verbrennungen waren so schlimm das die ganze erde unter der verbrennung leiden musten, das hatte zufolge das es bei sub-quick keine sonnenmilch mehr gab, da sagte dr. lödius wenn wir mit der Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone die Marsmilch die Gene verändern dann haben wir wieder sonnenmilch und sup-quick gehts wider gut, blos dann passierte...

... die ganze sonnenmilch in den zerquetschen thunfisch fiel und dann sich alles vermischte.Daraufhin mussten alle menschen der erde ,die eine verbrennung hatten ,zu subquick gehen und 1 sandwich mit zerquetschen thunfisch kaufen woraufhin er die nächsten 20 jahre brauchte um sie alle zu machen...