Da er aber solches Halsweh hatte, konnten die anderen ihn nicht
richtig verstehen und brachten ihm statt dessen ein Fass mit Bier
und Fass Wein in dem ein ganzes Kilo Halstabletten mit
Carbonclorodoppelphyllharimmunmidium SA enthalten war.

Dieser Cocktail hatte allerdings einige Nebenwirkungen zur Folge.
Gut die Halsschmerzen waren weg, aber das lag vielleicht nur
daran, dass sämtliche Nervenzellen abgestorben waren und er
überhaupt keinen Schmerz mehr spürte. Hinzu kam ....

dass ein riiiiiiiiiiiiiiesiger quietender gelber Pinguin auf ihn zugewatschelt kam und ihm mit einem noch grösseren hammer auf die birne haute so dass ....

...aus den starken halsschmerzen gewisse kopfschmerzen entstanden. Der Pinguin lachte derartig doof, dass ...

ein wütender kleiner Mann mit einer großen Axt angerannt kam und...

...dem Pinguin den Kopf abhackte.Der Piguin lief herum wie ...

... ein kopfloses gelbes Huhn, aber dann geschah etwas merkwürdiges...

...den leuten die es sahen fiel nämlich auf, dass es gar kein pinguin war ( wer kennt schon gelbe pinguine), sondern es war eine verkleidung. Aus der Verkleidung stieg nun...

ein bvb fussballspieler...

...der einen Ball aus der Verkleidung holte und sofort anfing zu spielen...

...der schnell merkte das es eine Bombe war..

...er schmuggelte diese Bombe ins Olympiastadion, wo Dortmund gegen Bayern spielte. Als Dortmund schon 3:0 führte und in der 90. min einen Elfer hatte, kam die Bombe direkt auf Kahn zu. Dieser wurde von der Explusion zurrückgeworfen, und mutierte daraufhin zum "Gorilla-Kahn"...

... "Gorilla-Kahn" hatte nun superkräfte......

...und war verdammt wütend! "GRRRRR!!!!" kreischte er und sprang hoch in die Luft. In einer Wolke verwandelte er sich in eine Interkontinentalrakete und raste 10 Mal um die Erde. Das half im aber nicht, er wurde nur noch wütender und verwandelte sich zurück. Er landete...

..... auf einer unbewohnte insel! Da er sich zurückverwandelte konnte er nirgends weg! Da wurde er noch wütender und verwandelte sich zu einer SeeMonsterRatte! Schwamm durch den Ozean und landete in China! Dort traff er eine Godzilla als.........

... sie gerade dabei war sich die Schuppen zu polieren, damit sie
in der Sonne schön glänzen. Das war aber unangenehm, denn...

...sie hatte so viele. Als sie die Ratte sah, stellte sie sie als Poliersklaven ein...

...und dieser wachte über...

...nichts außer seinen Putzlappen. Das machte ihn so wütend :soangry:, dass er sich nun in das schlimmste verwandelte, was er konnte: YURI. Es gab nur einen Unterschied zu dem echten, seit Jahren verschollenen Yuri: Er war 1000 mal wütender. Mit regenerierter Psi-Kraft, einer Teufelswut und Popcorn versuchte er nun...

seinen PopCorn-Speicher zu füllen:Dund...

...nachdem er mit seinem Superstaubsauger schnell einen Snackladen überfallen hatte, war dieses Problem gelöst. Deshalb wollte er nun die Welt erobern und bastelte sich schnell eine tragbare Berserker-Klon-Stätte zusammen. Aber da geschah es: Der auf Seite 125 (in einem Moor)verschollene AuzingLG kam und er hatte den echten Yuri überwältigt, als dieser im selben Moor geschlafen hatte! Der echte Yuri sah den neuen und...

... und fing fürchterlich an zu lachen: "Was bist du denn für ein
kleiner häßlicher Glatzkopf? So einen komischen Knirps hab ich ja
noch nie gesehen!" Sagten beider gleichzeitig. Dann....

...wurden beide gleichzeitig Böse und begannen, miteinander zu kämpfen. Sie flogen hoch in die Lüfte (Psi-Kraft) und einige Leute riefen die Polizei an. Die Polizei rief die Luftwaffe an aber die Düsenjäger konnten nichts gegen die Yuris ausrichten. Also wurde Tanya angerufen, aber sie musste gerade für kleine Mädchen und war nicht verfügbar. Da kam Heino...

mit seiner Hannelore. Als sie die lustig bunten Kerlchen in der
Luft kämpfen sahen erinnerte sie das an eins ihrer erfolgreichsten
Lieder. Freudig stimmten sie es an: "Ja, ja so blau schwarzbraun
ist der Ääääännnzziiiialaaaaaaaahhn" scholl es durch die Pampa.
Durch diese infernalischen Geräusche wurden die Yuris so durcheinandergebracht, dass ....

...sie nicht mehr böse waren und abstürtzten. Natürlich wird Gesang lauter, wenn man ihm näher kommt, und je tiefer die Yuris fielen, umso verwirrter und desorientierter wurden sie...

Durch die infernalischen Brunftgesänge von Heino und Hannelore
mutierten die Yuris in freiem Fall. Als sie auf der Erde aufschlugen
waren ihre Gesichter entsetzlich entstellt. Schlimmer war aber
noch, dass das Gehirn gelitten hatte. Sie rappelten sich mühevoll
auf und die natürlich sofort herbeiströmten Schaulustigen und
Gaffer schrien gequält auf, als sie erkennen mussten, was vor
ihnen stand: ...

:blah: GRÜß GOTT!!!

......es waren die gesichter von bonny & Clyde , irgenwie paßten ihre körper nicht so ganz zu ihnen den die sahen aus wie die körper von ...............

Greetz
Aaron

den jungs von Allien Ant Farm ?....

..... Dick und Doof, die gerade beim Auftritt waren, indem sie wieder allerhand schnultzi Sachen gedreht haben um ihren ........

MFG DanieL

ihren alten Hit "Dick und Doof treffen Ernie und Bert in der Sesamstraße" neu zu verscherbeln. Aber....

...auch die Beine waren mutiert: sie waren nun sehr lang und die Füße steckten in Stöckelschuhen. Aber in ihrer Seele waren sie noch Yuris...

...deshalb übten sie gegenseitig, ohne es zu merken, Psychoterror aus, was zur Folge hatte...

.. dass sie sich gegenseitig riesige Laufmaschenen in ihre
geilen Stützstrumpfhosen machten. Sie heulten auf vor Wut und ...

...tobten vor Zorn durch die Stadt, um herauszufinden, wie sie eigentlich hieß...

...Es stellte sich heraus, dass sie Klaus-Bärbel und Erich-Detlef hießen...

...was ihnen aber gar nicht gefiel, und sie stritten sich darum, wer sich auf Yuri umtaufen durfte...

mit "wie sie eigentlich hieß" habe ich zwar gemeint, wie die stadt heißt, aber nichts für ungut

und entschlossen sich dann sich doch Miiiiiiessiiii zu nennen weil dieser name eher neutral ausfiel vertrugen sie sich danach und wurden zu allerbesten freunden...

hach ein happi änd!!

Doch diese Freundlichkeit war nur von kurzer Dauer. Ihre Beziehungen war mit der Zeit von Intriegen geprägt, und dann geschah es eines Tages, dass Klaus-Bärbel Erich-Detlef beim Naschen ihres Puddings erwischte...

sie ging in die garage packte die axt u. lief gany langsam yu erich-detlef hoch sie hob die axt u. yielte gany genau das sie auch nicht verfehlte u. dann....

...löste sich die Axt vom Stiel und fiel ihr mit einem lauten Bumms
auf den eigenen Kopf. Sie fiel in eine Ohnmacht, aus der sie erst
erwachte als....

...sie tot war. Das verwunderte sie so, dass sie sagte: "Ja aber ich sterbe ja noch, wie kann ich dann am Leben sein? Ich bin ja schon längst tot! Buhuu! Ich bin noch immer nicht gestorben!". Da sagte eine Stimme: "Vorsicht, sie bekommt einen Anfall! Jetzt ist ihr Geist bald völlig zerstört!" Da legten sich die Schatten - und zum Vorschein kam das innere eines Irrenhauses. Sie hatte sich alles nur eingebildet. Aber was sah sie da durch das Fenster? Es war...