Wie meine Kloschüssel. :D Da wurde der fiese Wissenschaftler gleich eifersüchtig und züchtete sich ne Armee Instant-Klonkrieger aus dem nächsten Star-Wars-Fanshop von drüben-an-der-Ecke um mir meine porno-geile Kloschüssel zu entreissen. Allerdings hatte er die Gebrauchsanweisung nicht richtig gelesen...

Er hatte geglaubt, dass es sich um eine Klone-Schüssel handeln würde, in der er seine Klone noch viel schneller wachsen lassen könnte. Dabei passierte es, dass er seine Machwerke die Schüssel runterspülte.:D

Da stand er nun die Spülung noch in der Hand, ohne seine Klone-Armee, fing er an zu weinen. Da kam ein kleine Mädchen vorbei, ...

...aber als sie sagte "ich bin eine kleine mädchen" wurde ihm ganz komisch zumute, bis er kapierte, dass es "ein kleines mädchen" heißen müsste. Weil er verrückt war, sagte er aber "es heißt ein kleiner Mädchenbub" und das mädchen enttarnte sich als FBI-Agent und nahm ihn fest...

..wegen mehrerer schwerer Verbrechen:

1. Kloschlüsselraub
2. Umweltverschmutzung durch Einspülung einer kompletten Klone-Armee
3. schwere Vergehen gegen die deutsche Grammatik und Orthographie

Er kam kurz darauf vor den Richter (nach ca. 3,5 Jahren), da er in allen Punkten geständig war, wurde er verurteilt zu:

1. 100 Tage Reinigen sämtlicher öffentlicher Toiletten von Hamburg
2. 1 Jahr ausfiltern der Nordsee
3. 1000 mal schreiben: Ich muss den Duden benutzen.

Er gab sich geläutert, nahm die Strafen an und arbeitete fleißig (scheinbar!). Nachdem er seine Strafe geleistet hatte machte er sich auf den Weg und ...

...kaufte sich erstmal ein Bier...

... das schüttete er in den nächsten Briefkasten.

Oh ja, es funktionierte noch. Er war noch immer der genial-verrückte Wissenschaftler. Die ganze Zeit über hatte er sich nur verstellt. Jetzt plante er seinen großen Rachefeldzug, indem er alle Hamburger-Frikadellen-Hersteller vernichtet und die Schuld dem Mädchenbub in die Schuhe schieben würde. Dann würde er eine große Imbißkette aufmachen mit dem Namen MC B.
Und nach kurzer Zeit würde er die Welt beherrschen durch seine Hamburger mit genetisch gezüchteten Hamburgern die gleich in Wabbelbrötchen wachsen.
Niemand sollte ihn mehr aufhalten. Mit einem irren Lachen ging er in die Nacht und ...

wurde von ein paar Neo-Nazis aufgeschlafen. :eg: :D Nach dieser Erfahrung schiss er auf seine Idee mit den genetisch-manipulierten Hamburgern und ging über zu ....... *dramatische Musik* ........ GENETISCH MANIPULIERTEN HÄNCHEN-DÖNERN !!!! Er lachte und lachte und lachte und hörte auf. Danach machte er sich sofort auf zu seinem neuen Döner-Hauptquartier, wo er...

gleich als erstes seine Wasserpistole zückte und...

Anfing die ganze Bude mit seiner Wasserpistole zu reinigen und zu desinfizieren. Danach staubte er noch den Dönerspieß ab und polierte das Geschirr. Nun war es Zeit für .....

...ein Salzstangerl...

... Das war natürlich keine normale Salzstange sondern das war das Codewort für den Beginn seine perfiden Plans um die Weltherrschaft zu übernehmen. Sein krankes Hirn hatte folgenden Plan augearbeitet....

...er wollte 100 als Salzstangerl oder Brezeln getarnte Atombomben deponieren...

und zwar mitten in den Mutantenstadel und all seine verderbten Ableger. Die Welt sollte von diesem Audioterrorismus befreit werden. Nie wieder Holleridudödeldjö. Er wollte vielmehr eine so friedliche Welt schaffen in der ....

...alle "öldledödudirelloH" sangen...

Denn der Teufel steckt im Detail. ;) Doch erstmal brauchte er noch die richtigen Zutaten für seine mutierte, genamipulierte (was och immer :D) ... öhhm ... Zeuchs! :D Also fuhr er schnell zum nächsten Lidl-Markt - denn der hat och am Sonntag offen - und stellte fest, dass ...

...das dieser gerade abgerissen wird. Heulend fährt er weiter und...

... trifft auf einen alten bekannten, der ihm behilflich sein könnte, um ...

den lidl wieder aufzubauen und gleichzeitig an die zutaten ranzukommen. er war nämlich.............

als Kind immer gern derjenige gewesen, der mit dem Kaufladen gespielt hat. Dabei hatte er in Nullkommanix sämtliche Süßigkeiten aus dem Sortiment aufgefressen. Nur diese ekligen bunten Zuckerperlen hatte er dazu benutzt, um sie auf seine kleine Schwester zu flitschen.

Ja jetzt wollte er wieder ....

...seine Zutaten für seine genmanipulierten Gummibärchen zusammensuchen, und sein Freund konnte ihm diese im neuen Lidl besorgen, daraufhin legte der Teufel gleich los, sie herzustellen, doch als sie fertig waren...

...hatten sie ihren eigenen Willen und wollten die Welt für sich alleine haben. Sie konnten jeden Menschen durch Berührung töten und brachten 90% der Menschen um. Aber der Verrückte war wegen seiner Krankheit immun gegen diese Berührung und der belebte die Toten mit seinem Serum wieder...

Doch zuvor raubte er die Toten alle aus und kaufte sich von dem Geld, was da zusammenkam, ne Insel mittem im Pazifik um dort seine teuflischen ...

...Gummiatombomben zu bauen...

die einen großen Nachteil hatten, da sie auch Gummi bestanden hatte man Schwierigkeiten beim Abwurf. Die Gummiatombomben waren wie riesengroße Flummis und konnten deshalb nicht gebraucht werden. Deshalb entschloss der irre Wissenschaftler die Gummiatombomben zu verschrotten und die Welt mit (natürlich genmanipulierten) Gummientchen für die Badewanne zu erobern.

Dazu hatte er sich ein Japan eine Gummientchen Anime mit 168 Folgen produzieren lassen. Die Folge hieß GumMi ent E und handelte von einer kleinen Gummiente, die gegen das Böse der Welt kämpfte. Dabei ...

...sandte er über die Sendungen unterschwellige Botschaften an die Leute, die sofort eine Möglichkeit suchten, die Welt zu erobern (für ihn). Sie bauten aus dem Gummi der verschrotteten Atombomben einen Riesenflummi und beschleunigten ihn auf Warpgeschwindigkeit. Er raste nun schneller als das Licht von Stadt zu Stadt und zerstörte jedes Haus (er prallte von jedem ab, um das nächste zu schrotten). Als er auf die letzte Stadt der Welt, Metropolis (:D) zuraste, geschah es: der Flummi wurde so schnell, dass er aus seiner Erdumlaufbahn geschleudert wurde. Er streifte das Dach vom höchsten Wolkenkratzer in Metropolis, das Haus brach zusammen doch der Flummi stieg senkrecht ins All auf. Er wurde noch immer schneller und krachte in einen Alienplaneten. Die Aliens wurden böse...

Schließlich hatten sie ja Jahre zuvor den Flummi auf der Erde eingeschleust, damit die dummen Menschen sich und ihre Städte mit Riesenflummis vernichten sollten. Ein Unverschämtheit, dass jetzt ein Riesenflummi in ihre Hauptstadt, ausgerechnet in den Palast ihres Obereunuchen ERGNAdAFS Ol Adoijejlefn. Der war für seine Bosheit bekannt und ließ schnell mal einen Diener über die Klinge springen, der es gewagt hatte das Badewasser nicht auf die richtigte Temperatur zu bringen. Der Zufall wollte es, dass innerhalb des Riesenflummis sich auch eins von den Quietscheentchen befand, das mit einem lauten Platsch im Badewasser des Obereunuchen ERGNAdAFS Ol Adoijejlefn landete, direkt vor seine Nase. Er besah sich diese fremdartige Objekt aus der Nähe, nahm es vorsichtig zwischen seine Tentakel und quiiiiieeetsch machte es. Das gefiel dem Obereunuchen ERGNAdAFS Ol Adoijejlefn so sehr, dass er befahl ....

.....aus dem riesengroßen Flummi möglichst schnell nochmehr von diesen wunderbaren Dingern zu machen. Also lief bei den Aliens die Gummientenproduktion auf Hochtouren.......

Es gab viele hundert Gummienten in allen Farben, aber leider
bekamen sie den wundervoll Klang des Quietschtones nicht
richtig hin. Immer ertönte nur ein gequältes Quääk. Das machte
alle Aliens neidisch auf den Obereunuchen ERGNAdAFS Ol
Adoijejlefn der das klangvolle Original-Quietscheentchen hatte.
Das Volk wurde immer aufgebrachter. Die Produktdesigner gerieten
immer mehr in Bedrängnis. Da sie aber nicht wussten,
wie sie so ein wundervolles Quiiiiieeetsch in ihre Entchen einbauen
könnten, verfielen sie auf den verwegenen Plan ...

..... dass sie Mafiasoft holten und dieser es richtete ......

http://www.mafisoft.de/entchen/


(siehe auch Signatur) :D



Sternchen -Z +J

Sie setzten sich in ihr Raumschiff und setzen Kurs auf die Erde. Schon hatten Sie Mafiasoft auf ihren Scannern, der Befehl zum Beamen wurde gegeben. Leider hatte der Beamoffizier Biles o'Mrian einen Fehler bei den Einstellungen gemacht und...

...beamte die Aliens ins Weltall, wo sie umkamen. Aber wie es der Zufall wollte, kam ein Produzent dadurch auf eine Idee. Er bat Obereunuchen ERGNAdAFS Ol Adoijejlefn um eine Audienz, nahm einen großen Energiespeicher mit. Dann beamte er das Entchen in den Speicher, und rematerialisierte mit der Speicherenergie 100 identische Entchen...

...alle Entchen liefen auf die Erde und waren umprogrammiert, alle anderen Entchen zu iliminieren!! Die Aliens gaben ihnen Prisma-Pistolen mit einen Scharfschützengewehr mit als aufeinmal...

.. elektromagnetischer Impuls vom Unterobereunuchen Wekflafadf of Xadfioaf veranlasst wurde. Schon lange waren ihm diese quietschenden ausländischen Dinger die so fremdartig aussagen ein Dorn im Auge. Sicher lag das auch daran, dass ihm bisher das Monopol für die Spielzeugherstellung mit den bisher so beliebten Action-Mähn gehörte. Aber seit die Quietsche-Entchen die Welt erobert hatten lagen Action-Mähn mit seinen Kumpanen, der Zusatzkleidung und der Extra-Ausrüstung in den Verkaufregalen. Sie waren so beliebt wie steinaltes Brot auf Toast. Jetzt konnte sich der Unterobereunuchen Wekflafadf of Xadfioa endlich rächen und wieder versuchen Obereunuch an Stelle des Obereunuchen zu werden! Deshalb ....

...nahm...

er ein :schild: und hielt es Auzing wegen gesteigerter
Phantasielosigkeit hin, da dieser nur noch ein Wort postete.

:D

Danach nahm der Plan des Unterobereunuchen Wekflafadf of
Xadfioa endlich Formen an. Er ließ an Stelle der Quietsche-Einheit
einen Chip einbauen, der ständig Brittney Spears Lieder quäkte
und zwar so lange, bis dem Zuhörer das Hirn aus den Ohren lief
(soweit vorhanden). Bei einem durchschnittlichen BS-Lied dauert
das dann ungefähr 20 Sekunden. Das sollte der Konkurrenz dann
endlich den Garaus machen und seinen superneuen Action-Mähn
mit beleuchteten Tentakel wieder an die Spitze der Beliebtheit
setzen.

...aber dann hatte auch sein Konkurennt, der Oberuntereunuchen Ratzepfüh el Schnirchelschnarch eine Idee: Er erfand den Action Baller Mähn mit beleuchteten, blinkenden und farbwechselnden Tentakeln, einer funktionierenden Taschenlampe und eingebautem Roboter-KI-Chip für inteligennte Sprachausgabe auf den Markt...

Durch Industriespionage hatte allerdings der Unterobereunuchen
Wekflafadf of Xadfioa von dieser innovativen Erfindung erfahren.
Verschlagen wie er war, sann er gleich darauf die Konkurrenz aus
dem Weg zu räumen, indem der über den besagten Spion in die
Sprachausgabe des Action Baller Mähn mit beleuchteten,
blinkenden und farbwechselnden Tentakeln, einer
funktionierenden Taschenlampe und eingebautem Roboter-KI-
Chip für inteligente Sprachausgabe folgenden Satz einspeichern ließ:

"Ich bin das Baby, du musst mich liebhaben! Nicht die Mama!"

http://www.gif-art.de/gifs2134/babys/00000526.gif

Leider hatte der Unterobereunuchen Wekflafadf of Xadfioa nicht
mit der Dummheit der Leute gerechnet. Der modifizierte Action
Baller Mähn mit beleuchteten, blinkenden und farbwechselnden
Tentakeln, einer funktionierenden Taschenlampe und
eingebautem Roboter-KI-Chip für inteligente Sprachausgabe war
der Verkaufsschlager der Saison, der ...

ihn zu einem reichen Mann machte. Aber der Reichtum langweilte in nach einer Zeit und er sehnte sich nach den Zeiten als seine alten Kumpels AuzingLG, Sr!V3r_FX , Sternchen, Kalle Bowo, CNils, Yuri H9 noch mit ihm an der unendlichen Geschichte gefeilt hatten.

Wo waren nur diese wundervollen Zeiten hin? Waren sie für immer vorbei?

Nein, das wollte, konnte er nicht hinnehmen, deshalb schrieb er sie an um ihnen mitzuteilen, dass

...er ihnen eine neue Unendlichkeitsfeile für Ultraknackige Geschichten schenken wollte. Da kam ihm eine Idee! Die feindlichen Industriespione kamen nicht mehr mit mit dem Abhören, so schnell brüllte er in die Telefone...

...dass man ihm zuerst einmal ein Fass Bier und ein Fass Wein und eine Halswehtablette mit Carbonclorophyllharimmunmidium als Wirkstoff bringen solltem, weil es das einzige Heilmittel war, dass derart schlimmes Halsweh wie das seinige heilen konnte...

Sorry für den Doppelpost ABER WAS IST LOS MIT DER UNENDLICHEN GESCHICHTE? WOLLT IHR SIE AUSSTERBEN LASSEN?