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Was macht ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet? Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter! Und was tut ein Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas! Und ein Schotte? Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn: "Das spuckst Du alles wieder aus!"
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem: 'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.' Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'. Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, graben alles um, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : 'Lieber Vater, ich hoffe, daß der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.
edit: guckt euch nochmal den link von Ebay an... |
Ein Mann hat sich den Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die historischen Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt bedauerlicherweise seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, er könnte den Leichnam für 10.000 Euro in die Heimat überführen lassen, oder aber die verstorbene Schwiegermutter für 500 Euro in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Die geliebte Schwiegermutter wird überführt!" Der Bestatter fragt nochmal nach: "Sind Sie sicher? Die Überführung verursacht enorme Kosten und wir würden auch hier eine würdevolle Trauerfeier gestalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand und auf dieses Risiko möchte ich mich nicht einlassen!" |
http://www.lachschon.de/slide.php?id=28665
http://www.lachschon.de/slide.php?id=28548 http://www.lachschon.de/slide.php?id=28567 http://www.lachschon.de/slide.php?id=28615 Endlich was zum Thema "Klingeltonwerbung" |
:wrofl:
Hehe, Klasse, genau das hat diese Dreckswerbung verdient. |
Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du was das ist?" - "Ja, das ist ein Pipimann." - "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" - "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!" :p :wrofl: |
US-Fitnesscenter :hmm:
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Zitat:
... und danach gehts ne Stunde auf den Stepper oder so was? :wrofl: Die spinnen, die Amis! Nach der Untersuchung sagt der Doktor zum Ehemann: "Ihre Frau leidet leider unter einer schweren Stoffwechselerkrankung." - "Ich weiß", sagt der Ehemann ohne beeindruckt zu wirken. "Jede Woche braucht sie drei neue Kleider!" :girl: :D |
Die zwei Tagebücher.
Ihr Tagebuch: Heute waren wir romantisch essen, Ich hatte mich schon wochenlang darauf gefreut. Alles war perfeckt. Das Essen war vorzüglich, der Kelner war sehr höflich. Dieser Abend sollte unsere Beziehung wieder neuen Schwung geben. Aber irgend etwas stimmte nicht mit ihm. Er war den ganzen Abend in sich vertieft. Seine Augen schenkten mir keine Beachtung. Ich fragte ihn was denn los sei? Ob er Probleme auf der Arbeit hätte. Er antwortete nur das alles bestens ist. Meine Annäherungen wies er zurück. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Diese Källte die ihn umhüllt macht mir angst. Ich will ihn nicht verlieren. Als wir dann nach hause gegangen sind sprach er kein Wort mit mir. Nun bin ich mir sicher, er hat eine Andere. Sie ist bestimmt hüpscher als ich und bestimmt auch jünger als ich. Aber ich werde nicht kampflos aufgeben. Zu hause angekommen zog ich meine beste Unterwäsche an und versuchte ihn zu verführen. Er erwiederte meine Liebkosungen zum Glück und wir liebten uns bis tief in die Nacht. Ich weiß nun nicht mehr was ich denken soll. Sein Tagebuch: Schalke hat verloren aber wir hatten prima Sex. :D |
Zwei Schwule beim Tanzen. Meint der eine: "Ja Himmel Arsch und Zwirn, du hast ja schon wieder einen Ständer!" Antwortet der zweite: "Das ist ja auch kein Wunder, Du tanzt ja auch wie ein Arschloch!"
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So Leudz, dass ist mal heftig heftig heftig!
Hier |
Ein TÜV-Mitarbeiter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen
kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." :idee: |
Zitat:
Sonst, naja mit ein bischen Übung geht alles :) |
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Im Forum stand mal der Link zu dem Thread hab den ganzen gelesen, die haben ihn noch böse verarscht :D.
Sämi du kennsch doch sicher die blaue Küehllappe ? Weisch wo im Gfrürer hesch und wenn halt was weh tuet und du chüehle muesch den leisch das ufs Bei oder so ^^ ? Wärmeleitpaste oder so... und denn hends ihm gseit er sölll Flüsigkeit direkt ufs Netzteil tue zum chüele... auauaua... rofl |
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..." |
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." - "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft. Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" - "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."
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Nochmal zum Anfang des Threads (bin halt auch nicht immer der schnellste :D ) den find ich am besten:
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient. |
Im Flugzeug nach Grönland kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 10000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir so richtig einen durchnudelt... Das wäre jetzt was." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Junge Frau, Sie haben den Kaffee vergessen!"
:D |
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90-jähriges Paar beim Sex.
Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!" http://www.smiley-channel.de/grafike...familie028.gif |
Hmm lol, bei Ebay ist wieder ein Panzer zu kaufen^^ hab den Link gerade nicht, aber versuche ihn nachzureichen!
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Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und
spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?" :D :cool: |
@CU2002 - gabs schon 100 mal hier aufm board :o:
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?...tem=6150224058 <- wer ist der käufer? |
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
hier 10% zu dünn. guckst du hier 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben... http://www.tickles.com/Merchant2/gra...4/homertop.gif |
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Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer
Freundin. Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro." - "Wofür denn?", fragt die Freundin. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: Für die Grabbepflanzung. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro." - "Und wofür diese?" - "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: Für einen schönen Sarg." - "Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?" - "Oh, da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand: Für einen besonders schönen Stein." Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?" |
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uralt :sleep:
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