Die unendliche Geschichte
von den Members von http://www.cncforen.de

Dieser Text ist lediglich eine Zusammenfassung der Beitrge aus dem Thread Eine unendliche Geschichte. 
Bisher sind erst 12 von 46 Foren-Seiten darin verarbeitet. Fehler wurden nur grob berichtigt, ansonsten htte 
das ganze ein Leben lang gedauert. Aber nun ein Paar Details:

Seiten: 8
Wrter: 5540
Zeichen: 34009
Zeilen: 427

Lets go

Es war einmal vor langer Zeit am Weihnachtsabend, als ein neues Board am Himmel des 
Internets erstrahlte und sehr gut von den neuen Members begrt wurde, was aber 
einige nicht so ganz verstanden warum es jetzt ein 2tes Board gibt und die blieben Bei 
ihrer Meinung, akzeptierten aber das neue Board, und wollten auch mal Posten und 
whrend sie so vor sich hinposten, merken sie, das man durchaus auf 2 Beinen stehen 
kann. Das freute alle Beteiligten und so beschlossen sie Sulti zu kontaktieren und 
Moderator zu werden aber da das alle nicht konnten beschlossen die neuen Jnger einen 
Aufstand zu machen, was aber von den Admis und besonders vom gypter gekonnt 
niedergeschlagen wurde daher beschlossen sich die zu benehmen was den auch sehr 
besser gefiel und so kehrte Friede ein und die Community beschloss sich wieder mit den 
alten Feinden auseinander zusetzen.  
So zogen sie alle gemeinsam gegen die Lgner und Hetzer aus, um diese niederzuringen. 
Dabei fiel ihnen auf dass dies vor allem die, bei den fairen Spielern, allseits gehassten 
Chester immer mehr gibts darum beschlossen die erst mal die Cheats auszumerzen sie 
zogen nun wieder die Programmierer hinzu um das zu gewhrleisten das es in Zukunft 
keine Cheats mehr geben wird, daher bedrohte Taya alle Westwoodleer mir ihrer Knarre, 
und so Hauten die in die Tasten, und ihre Kpfe begannen zu rauchen Doch dan kam 
Kane hinein, da dies ein Chester war hat er Tanja berredet mit ihm ins Bett zu gehen, 
beide machten sich auf in Kanes Villa und dort sofort las Kane sein Hose fallen und Taya 
brach vor lachen zusammen. Da er eine tierisch witzige Simpsons Unterhose anhatte... 
So begannen sie also ber Simpsons und andere Comics zu reden dabei bemerkte tanya 
das kane auch ganz witzig sein konnte aber sie wollte sich beim Besten willen nicht mit 
ihm anfreunden oder verfhren lassen, denn sie war eine power Frau, und die sind zu 
stolz dazu. Deswegen gab sie ihm gleich eine krftige Backpfeife und ging hin fort Aber 
Kane hetzte ihr Seth (Einfach Seth) nach jedoch hatte Seth so seine Problemchen was 
Befehle angeht und machte einfach nur das worauf Seth Lust hat. Also ging Taya 
beruhigt weiter, dann stand pltzlich der Playboy McNiel vor ihr. Sie fand das eine tolle 
berraschung und versucht gleich die sich bitende gelegenweit zu nutzen und gegen ihn 
eine Partie AR 2 zu spielen, denn Taya wei ganz genau, dass McNiel dort so seine 
Problemchen nur wusste sie nicht das er heimlich in einem clean gebt hatte wobei sie 
wirklich sehr :eek: erstaunt war. Denn er kommt doch aus einem ganzen andereb 
Universum! doch er lies sich nicht davon beirren und machte tany platt.doch sie schwor 
rasch und fragte prochnow ob er sie trainieren wrde. er sagte unter der Bedingung ja, 
dass sie im Zeigt, wie man am besten C4 an Gebuden anbringt und prochnow platzierte 
aber an Tanja C4 weil er wusste dass sie gewinnen knnte doch als Taya es merkte 
entschrfte sie die Bomben. Sie merkte, dass es kein C4 sondern irgendetwas gut 
schmeckendes war. Prochnow wrde ja nie an Taya C4 hngen, weil er es fr seine 
Gegner braucht. Prochnow trainierte Tanya und sie wurde soo gut, dass sogar Proch 
Probleme bekam. Bei einem ihrer "Spiele" geschah dann pltzlich Prochnow (ich trau 
mich gar nett es auszusprechen) verlor gegen Taya natrlich gab es dann gleich ein 
Revanchespiel, bei dem Es zu einer spektukalren Wurzel und Pfefferschlacht kam aber 
mit der keiner etwas anfangen konnte. Deshalb beschloss McNiel einmal Taya auf eine 
Partie TS/FS einzuladen Das die auch anham das spiel wurde spektakulr nach 4 std 
schwei und trnen wo Tanja fast gesigt hat kahm der anschluss fehler deswegen rief sie 
stocksauer bei Thilo auf dem Handy an um sich zu beschweren, aber der war gerade 
dabei Lt. Zofia anzurufen doch bei dieser war ebenfalls besetzt da diese gerade bei 
General Carville anrief um sich mit ihm ber die planjung der Skatabends zu plaudern 
doch dann hatten sie bemerkt das kane eine Wanze in die Telefone platziert hatte worauf 
hin sie gleich iht Telefonat beendeten und Thilo Lt. Zofia doch noch erreichte worauf 
Tanja sauer wurde weil sie immer noch nicht Thilo erreicht hat um sich zu beschweren 
also flutete sie das offizielle Board mit Beschwerdepostrings was aber weiter keinen 
aufregte, weil Die Sysops eh nur falsche waren, sich in den Account gehackt hatten und 
immernur Funk, Fuck, Funk geschrieben hatten also kam Tanja zu dem Entschluss auf 
dem zweit Handy von Thilo anzurufen doch da er das bei lt Zofia zuhause liegen lassen 
hatte ganz lt Zofia ran Taya frage ganz verwirrt "wer ist denn da", und Lt. Zofia gab 
nichts ahnend ihren Namen preis da kroch Tanja voller Wut durch das Handy schrie lt 
Zofia an und fragte wo Thilo sei doch es kam keine antwort da der empfang weg war zum 
Glck lag's an Lt. Zofia und so musste Thilo sein Gesprch wohl beenden. Dann rief 
endlich nochmals Tanja beim Thilo an und regte sich so richtig schn ber die nervigen 
Telefonate mit Lt Zofia auf also warf sie das Handy in die Mlltonne uni ungestrt ben 
zu knnen Doch da traf sie auch einmal Thilo auf dem Board als sie gerade online war 
dieser versuchte sich bei ihr bers Board irgendwie zu entschuldigen weil er nie 
erreichbar war doch da die meisten Mdels es erst mal ausnutzen wenn ein Mann zu ihr 
kommt und sie um Vergebung bittet lies sie ihn ers mal zappeln und dachte sich eine 
richtige gemeinweit aus und befahl ihm, dass er erst mal das offizielle Board aufrumen 
muss!! Dies schockte Thilo so sehr, dass er einen Wutanfall bekam und wie wild auf der 
Tastatur rumbiss die buchstabenvolge die dabei entstand empfing eine fremde alienkultur 
die daraufhin eine massiven angriff auch die erde begannen Als Thilo das merkte, 
hmmerte er noch mal auf der Tastatur rum und es entstanden weitere Kriegsdrohungen 
und Einschchterungsversuche die die Aliens wirklich aggressiv machten und zwar soso 
aggressiv das sie die erde wieder mit ner Plage heimsuchen wollten...daruch das sich alle 
lebte auf das Tiberium angepasst hatten, schickten sie nun das gegenmittel das aber 
keiner mehr haben wollte darum veruschten sie den verseuchten Astoroiden mit dem 
Gegendmittel auf die erde zu schieen und diese explodierten mit eine gewaltigen 
Sprengkraft Aber die haben sich vertan das war nicht das gegenmittel sondern das mittel 
was bewogt das das noch schneller und besser wuchs also wurden auch die Pole 
bewuchert, die ganzen Kristalle Verklumten sich, und so wurde die erde in dieser 
zeitlinke zu einem einzigen, unglaublich riesigen Tiberium Kristall...ein traut fr jeden 
Sammlerfahrer und jeden Mutanten und fr die Evolution. Die Rasse Mensch verschwand 
und die Mutanten bernahmen die Weltherrschaft. Doch daruch verschwand auch die 
Atmosphre, und die "Ex-Erde" hatte keinen schutz mehr gegen Asterioiten, uns sich 
verirrende Kometen was zur Folge hatte das einige dieser Irrlufer trafen aber was nix 
ausmachte da das Tiberium dagegenhelt blo jeder verga, dass sich 10 Mnner und 10 
Frauen in einer Rakete auf machten um den Mars zu besiedeln. Sie konnten sich dort 
auch eine Station einrichten mit hlfe von das Tiberium gelang das nur deshalb weil sie 
damit Rohstoffe sehr leicht gewinnen konnten und weil die Umgebung des Mars dazu 
hrte, dass das Tiberium nur sehr beschrnkt wchst, womit Ausmae wie auf der Erde 
unmglich sind. so wuchst und gedie auf dem roten planeten eine neue Zivilisation heran 
die allen bsen mchten den krieg erklrte sodass es den schlimsten aller schlimmsten 
Kriege gab Die Mutanten von der Erde gegen Die Borg und das Imperium die Kolonie auf 
dem mars schickte die Voyager zu den Badlands, um im Delta Quadranten eine Prsens 
der Fderation( mars + Erde) aufzurichten doch die Romulaner waren schneller und 
hatten im Delta Quadranten bereits eine Raumstation errichtet. Leider vergaen die 
Romulaner aber, das ihre spezielle Lebensumgebung so eingerichtet war, das sie 
Tiberium, besonders dem blauen, eine hervorragende Lebensumgebung bot und so 
mutierten dir Romulaner zu Tip-Monstern. Diese neue Umgebung diente hervorragend 
zum Tanzen und Springen, Lachen und Singen...denn durch die Mutation wurden sie ein 
friedliebendes Volk das mit allen Mitteln versucht golfspielen zu lernen. Das war, bedingt 
dadurch dass das Tiberium die Schwerkraftanlage auer Kraft gesetzt hatte, nicht gar so 
einfach und deswegen wollten sie Tiger Woods anheuern der merkwrdigerweise keinen 
Bock dazu hatte. Daher verfielen sie auf die Idee "Tiger" mal zu entfhren, bzw in 
anbetracht Tanyas zu ver--wnschen *lol*. Taya war ber den Wunsch mehr als 
verwundert, rechnete sie doch damit, dass diesmal alles glattluft...na ja, da hilft nur 
eins...ab in die telefongelle, ein paar superschnelle, drehjungen und aus Tanja wird 
*********super tanja***********die rcherin der unveranstandenen Admins. Sie flog 
zum mond Endohr, wo sie sich mit ihrem alten kollegen han traf und Yoda erstmal wieder 
aufweckte - denn er sollte ihnen Zeigen wie man auf Endor die Sesamstrae empfangen 
kann. Aber weil es auf Enodr nur Pay-TV gibt, und sie keine D-Box haben, mussten sie 
sich was anderes einfallen lassen. Und zwar machten sie eine eigene Sesamstrae. 
Mitwirkende waren natrlich Hin, Yoga, Tanja, das Sandmnnchen, Nicolas Cage, ein 
paar Ewoks und natrlich auch noch Mary Popins und zusammen sangen sie: 
superkalifragelistigexpialigetisch diese wrt ist durch und durch super weit synthetisch... 
als pltzlich und aus heiterem himmel das nod zeichnen auf dem Bildschirm 
erschien:eek:. Die Darsteller erschraken und machten sich sofort und alle gleichzeitig in 
die hosen!  
es fing an so zu stinken, dass das nod zeichnen verschwand!  
piuh, so ein glck, doch dann erschien ein allie-symbol.das war ihnen viel sympatischer, 
und sie zogen sich neue Gewnter an denn das in der Gegend versprhte Giftgas wurde 
langsam aktiv und aggressiv. Aber wie gut, dass gerade Kane auftauchte und aus seiner 
quietschgelben Tasche Rucherstbchen holte und sie den verwunderten Leuten 
schenkte. Da diese Stbchen gegen das Giftgas der allie-Scherben schtzte, waren sie 
ihm natrlich sehr dankbar und wollten ihm bei seinem Vorhaben -=DIE BORG=- 
auszulschen helfen. leider kamm Ihnen jedoch Dauth Vader dazwischen und zwang den 
ganzen Haufen mit ihm erstmal "Lord Helmchen" zu besiegen. der aber in anbetracht der 
lustigen Gegner von alleine verstarb - vor lachen  
 
So suchte sich die ganze Combo einen neuen Gegner (oder besser mehrere: alle RA2 
BattleClans auer CnCBoa) und lustig singend zogen sie in den Kampf. In der letzten 
Nacht vor der endlosen Schlacht schaute Vaderchen nochmal ins Internet und stolperte -
rein zufllig- ber genaud dieses Board. Er sah sich um und guckte dann auch mal ins OT 
als er sah welche "Gren" hier vereint sind lief er schnell nach Hause und lie sein Lager 
"durchkmmen" in der Hoffnung gute Verteidigung zu haben gegen den CnCboa Clan, da 
der bestimmt um Hilfe gebeten wird, aber seine einzige Hoffnung ist "Captain Future" mit 
seiner dmlichen Besatzung.  
Also sprach Vaterchen:" otto-, du stellst dich ihnen entgegen und verdrehst dich solange 
bis sie total durcheinander sind!" das funktioniert nie, rief jemand aus einer dunklen 
Ecke. die gestalt erhob sich..... und zum vorschein kam Es war die Geheim-Waffe Lala 
(kennt wohl jeder "zwanglufig")worauf die ersten schwchern vom Clan schreiend das 
weite suchten aber die Amins vom Clan hielten stand und versuchten nein sie versuchten 
nicht .... sondern bewarfen Lala mit Po und Co, worauf Lala weinend das weite suchte 
und die Sonne anfing zu strahlen,nun da sich der Tag dem ende entgegen neigte sprach 
der Sultan des Boards ..."Ich verstehe zwar nicht immer alles... versuche es manchmal 
auch nicht und lass es laufen" Und der Teich sagte dazu das sich Kane, Romanos und die 
kleine Hexe jetzt dringend zusammentuen mssen um den Tubbie-Spuk zu exorzieren. 
Also schickten sie eine Delegation in den Tempel von NOD, in die Ruinen des kreml und 
auf den Blokcsberg und pltzlich konnten sogar die Familienvter wieder aufatmen, den 
den dreien war es gelungen die Tubbis sogar aus den Kpfen der Kinder zu verbannen. 
Sie trafen dort auf dem Blocksberg aber pltzlich auf eine neue Macht, die sie schon 
hinreichend kannten, den unbezwingbaren Molk. Er trllerte ihnen Volksmusik entgegen, 
bis sie sich zurckzogen. Doch da kam ihnen eine Idee sie riefen "Yuri" kommt schnell 
und polt ihn um! Zsssch geschehen, der Sultan versah ihn mit einer neuen Aufgabe und 
schickte Ihn zu Dieter Bohlen und Modern Talkding, der darauf sofort vor Schreck: 
"schwarzbraun ist die Haselnuss" anfing zu trllern. Dies rief natrlich Heino auf die 
Flche, welcher zu Molk ging und mit ihm ne Runde zusammen "Singen" wollte. Doch 
Yuri hatte die psi-krfte moiks unterschtzt und wurde seinerseits von molk umgepolt! 
der bekam pltzlich einen riesen mund und vorstehende zhne und rief nur noch" liebes 
Publikum, wir haben doch keine zeit" und so wollte Stefan Raab ihn verklagen, weil er 
seinen Spreu geklaut hatte doch, hatte er keine Zeit, da er mit Mario Ohoven im 
Gesprch war und die Taktik gegen dieses Volksgesindel besprechen wollte. Pltzlich flog 
die Tr auf und "der Anton aus Tirol" kam sturzbesoffen herein und schrie in die runde 
Sammy du bist ja wohl der lteste Rekrut bei CnCBoa.de.  
hast wohl was falsch gemacht, nein rief Sammy ich will nur keine "Drohnen hten", halt 
mal den Mund du Flachland Tiroler, sonst merkt der Salti noch was.Hoppla was ist nun 
schon wieder und der Salti merkte, dass Sammy 111 Beilge hat und einen ausgeben 
muss. Daher kamen sie berein das auf der LAN der Tech-Admin mit Sammy zusammen 
einen ausgibt (da er bersehen hatte das sich in Sammy's Benutzerprofil ein kleiner 
Fehler eingeschlichen hatte). Sammy aber konnte jetzt endlich Stefan Raab untersttzen 
und sandte ihm eine kleine Gruppe von 111 Terrordrohnen die direkt in die Sendung 
krabbelten, wo sie Terror anrichteten worauf hin die sendung abgesetzt wurde Denn nun 
gab es eine Sendung nahes "Terrordrohnen Welt". Doch komischerweise sagten alle 
eigeladenen Gste angesichts der Moderatoren ab aber pltzlich ging der Vorhang auf 
und der neue Drohnen Hirte kamm mit einer Riesen Blasskappel in die Sendung und lud 
alle Lan-Teilnehmer, auf ein frisches Dieb....eis ein, hopsa war das Werbung rief er, das 
Publikum tobte uns sagte nein Du "hol mir mal ne Flasche Bier"... gesagt getan *plopp* 
und sie schrien:" PROST, EX und WEG!!". Alle hoben ihr Flaschen *klirr* stieen an und 
dann bekamen leider gottes alle einen Kurzschluss es sah zumindest so aus als ob sie 
einen kurzschloss bekamen, doch in wirklichweit war das nur der neuste tanz, bei dem 
man sich so bewegen musste! und whrend sie frhlich feierten braute sich in einem 
fernen sternensystem  
ein rieseln unheil zusammen, denn Allens schickten sich an dem gesamten Universum 
eine neuartige reiniguns Substanz anzudrehen welche nicht nur reinigte sondern auch 
Tiberium ausspuckte was leider nur so aussieht, in Wahrheit aber eine neuartige Form 
von Zuckerwatte ist. Deshalb rissen die Leute ihnen diese neue Substanz aus den hngen 
und verschlangen sie in einem rasenden Tempo als pltzlich einer von ihnen Schrie:" 
KANE LEBT IM TODE"  
und nun wirklich Tiberium ausspuckte und da auch pltzlich die aliens anfingen zu lachen 
uns sagten das es ein sehr langsames gift sei da das Gift letztendlich die Mutationen 
besser vorantrieben wollte das jeder haben aber da davon zuwenig da war konnten die 
Allens den Menschen doch nicht gefhrlich werden. Besonders, da die schon dabei waren 
ein Gegenmittel zu entwickeln wobei sie auch ziemlich schnell vorankamen doch alls die 
gezwungen wurden das zu nehmen wurden die so agresiv das die auch irgtentwi 
geschafft haben die Allies anzustecken die noch nicht betroffen waren aber die verhielten 
sich anders! bei ihnen machte sich das folgender massen bemerkbar: es ging mit ihnen 
eine Symbiose ein und macht sie fast bermenschlich stark. Damit hatte nun wirklich 
niemand gerechnet so entikelten die alles ein gegengift um alle wiede4r zu heilen aber 
die Mutanten hielten da garnix von und mobilisierten die noch infizierten "Freunde" aller 
anderen Gruppierungen um mit ihnen gemeinsam ein Amphibien BMT, voll mit 
Terroristen und einem Spreng LKW in das Alienraumschiff zu beamen. Die Allens waren 
kurzzeitig sehr verwundert (aber eben nur sehr kurz) -> BOOOM machte das Raumschiff 
und...und man konnte wieder eine menge mehr weltraummll einsammeln.  
das war ein schwerer verlust fr die alleirten sodass sie sich so langsam nach einer 
neuen Strategie umsehen muten.  
Nun war ihr neues und ultimatives, Top Secret noch nie dagewesene, im Untergrund 
entwickelte einzigartige Kalorienextremfettzerplatzbombe zum einsatz gekommen!  
diese geheim entwickelte extrem schadenanrichtende bombe  
kostete ein vermgen, nmlich 2 Erzsammler voll "bunter" Diamanten, 2 Sammler mit 
blauem Tiberium, eine Nacht alleine mit Tanya,2 Garnisonen an Fallschirmspringern 10 
Appos ein Stunde Kochduell mit Harry Weynfoord,2 Tage mit Stefanie alleine im 
Container und ein Flugticket nach Lummerland. Alles sollte man recht leicht erledigen 
knnen, blo die eine Nacht mit Taya drfte wirklich schwer zu bekommen sein. Na ja, 
das ist eben so mit dem klgeren geschlecht  
doch als Taya von der hintergrundgeschichtet hrte willigte sie ein allerdings unter einer 
Bedingung: Die gemeinsame Nacht musste im Restaurant am Ende des Universums 
stattfinden.  
So sah man sich gezwungen da es nicht mglich war innerhalb der nchsten 50jahre 
diese restaurant zu erreichen, eine genaue nachbildung zu erpichten. verwirklichen sollte 
das kein geringerer als ein gewisser Picasso er malte einfachj dieses restaqurant nach 
und es gaben beide parteien ihre einwilligung das es andersrum zu lange dauern wrde 
also so mussten sie nur noch einen finden der es mit tanya ein nacht aushlt, gar nicht 
so einfach, und so stellten sie sich in einer reihe auf und zhlten aus!  
zum schliss waren nur hin und Picard blich! der finger tippte (eine mehne muh und 
raus....)von einem zum anderen und stoppte dann schlielich bei Han worauf sich Picard 
gar nicht so erfreut hat daher Piccard schmeckte das gar nicht und so warf er sich auf 
den Boden, und brllte wie am Spie "Das ist mies, das ist pfusch, wiso immer dieser 
Han der hat doch Laia".  
Stieg in sein Raumschiff und flog zu den Ferengi um sich eine riiiieeesen Kanone zu 
kaufen um damit alle Star-warm Charaktere ber den Haufen zu schieen. Tja, leider 
hatte er bei seiner Rckkehr nicht damit gerechnet, da diese ihrerseits eine Grand 
Cannon um Picard in seinem extra angefertigten panzert zu empfangen 
! doch Picard ist ja nicht bld und hatte sich seiner seis gut auf den angriff vorbereitet 
und zwar mit einer eingebauten Chrono Funktion, die jedoch wie war es anders zu 
erwarten nicht richtig funktionierte und er sie daher zu Reparatur bringen musste daher 
hatte Picard keinen Schutz und wollte einen vorlufigen Friedensvertrag hin nahm ihm 
das nartrlich nicht bel und die beiden vertrugen sich wieder!! was die nacht mit tanja 
anging die war wohl sehr wild! als han nmlich am nchsten morgen die Tr ffnete um 
frische luft zu schnappen, erblichen alle die ihn sahen, denn er sah aus wie 
berglcklicher junger Gott der gerade eine leckere Flasche "Diebels Alt" getrunken hatte 
und nicht wie einer, der gerade 150 km ums haus gerannt war fit war. Taya selber schien 
auch berglcklich zu sein. Doch wieso nur hatte sie das merkwrdige Gefhl, dass es 
nicht an Han sondern an ihrem neuen "Beinkettchen mit Anhnger" lag, weshalb sie so 
glcklich ist. Ihr Anhngsel ist nmlich in Wahrheit eine MiniMagnum womit sie endlich 
Ihrer Erzrivalin "Lara Croft" so richtig eine reinwrgen konnte.  
brigens war es nicht ein Flasche Diebels Alt sondern ne halbe Kiste die Han brauchte um 
sich Mut an zu trinken, den als Taya sich gaaannnnzzz langsam auszog machte er und 
dachte sich, dass er sich bei Mami jetzt sichtlich wohler fhlen wrde. Doch dann stand 
sie FAST splitterfasernackt vor ihm und er viel in Ohnmacht und Tanja nutzte das 
natrlich rigeros aus sodass sie sich gleich an die arbeit machte HAN zu fesseln weil sie 
ihn in Karbonat einhllen wollte und in Ihrem neu erworbenen Tempel von Nod an die 
Wand, ihr wisst schon rechts neben dem Kamin, zur schau stellen will, damit sie dann zu 
Ihren Freundinnen sagen kann "Ha, hier seht ihr meine letzte Trophe... Der verbingt 
nicht noch mal eine Nacht mit mir..." Ihre Freundinnen fanden dies auch sehr lustig und 
meinten. das die auch so eine Trophe haben wollten was bei der mnnlichen 
Teilnehmerbschaft dieser Geschichte dazu fhrte, da sie schnell eine Menge Klonsttten 
aufbauten um die Nachfrage befriedigen zu knnen. Taya und Co fanden das aber 
weniger lustig und sabotierten die clonsttten so das lauter hssliche unstalten 
rauskamen da die aber keiner haben wollte wurden sie auf eine planeten der klasse m 
ausgesiedelt und man lies sie dort schuften. Sie sollten den Nachschub an jungen 
Tiberium sorgen damit auch jeder der wollte sich eine daraus entwickelte Salbe auf die 
Haut reiben konnte. Dies sollte die Entwicklung zum Mutanten vorantreiben und bald 
begrten alle bewohner vom planeten sigma3453 die neue firma welche diese salbe in 
unmengen produzierte und bald wurden die Mutanten auch im galaktischen Parlament 
mehrheitsfhig. Sie brachten einen Antrag auf die Tagesordnung der aber sofort wieder 
abgeschmettert wurde da er so menschenfeindlich war das es die parlament grauste und 
zwar stellte die opposition einen antrage auf dauerlaut! und so musste der amtierende 
ministerprsident fnfmal ums parlament-gebude rennen in einer zeit von einer stunde! 
nur so war es mglich den antrage wieder aufzunehmen!!!  
nicht das er es leicht hatte, viele Schaulustige abzuwimmeln, aber da waren noch die 
Hunde die von weisen shortz ganz begeistert waren und hinter ihm herhetzten und er 
einen neuen rekort ber 100m hinlegte da er jetzt auch im Guinessbuch drin steht wollte 
er einen noch hheren Lohn und eine noch hhere Rente, welche ein normal sterblicher 
NIE bekommen wrde doch die sollt er nicht bekommen stattkessen bekam er ein 
plasikpokal und ein Bier was er seht bel nahm da ja eh fast alle Politiker super 
Geldgierig sind. Deswegen wollte er sich beim Kanzler der vereinigten Planten 
beschweren doch der sas gerad in der wann und hatte keine zeit weil er gerade von 
Tanja trumte. Nun wurde auf den hheren ebenen berlegt wie sie den parlamentarier, 
aufgrund der hohen lohnforderjungen, aus dem weg schaffen knnten und so 
eangaschierte man einen Profikiller der ihn still und heimlich aus dem weg rumen sollte 
doch war da nichts mit still, da dieser Politiker einen Bauch, so rund wie ein Kohl hatte, 
und daher jeder Schreit laut zu hren war und die kugele einfach von ihm abprallte. so 
musste sich der killer schnell aus dem staub machen und wart niemehr gesehen das alle 
zu fanatischen Nord-Anhngern machte und so begann das zertalter des schreckend!! der 
himmelt verdunkelte sich, seien trockneten aus, pflanzen verdrrten und neue raen 
entwickelten sich mit der zeit! darunter elfen, Zwerge, trolle, goblins, draschen, rieseln 
und eine besondere Rasse, die "Dinosaurier der NOD".  
Diese rae war aber, wie uns die Geschichte lehrt, ziemlich bald zum Aussterben 
verurteilt. Dies fhrte bei einigen Tierschtzern zu dicken Krokodilstrnen und sie 
versuchten um diese Rasse zu retten, GDIler einer Gehirnwsche zu unterziehen und sie 
zu Dinosauriern umzubilden. Plastisch Chirurgie tat ihr briges, und so gab es eine neue 
GDI: Groe Dinosaurier inside. Da die GDI so faktisch ausgerottet war, gab sich Nord 
folgende Bezeichnung: Nativ Oberaufseher der Dinos und nun kam eine neue rae 
hervor aus ihren verstecken. die gremlins. sie zogen unter ihrem anfhrer Gizmoo in den 
krieg gegen die NOD beide seiten kmpften erbittert und mussten groe verloste 
hinnehmen! es gab aber eine legende die beide seiten kannten und an die beide seiten 
glaubten und zwar sollte eines tages irgendwo in den westlichen Wldern des weiten 
Landes hinter den 8 kleinen Bergen, ganz in der Nhe von Tante Emma, ein kleines rosa 
haus stehen in dem eine alte nette Dame wohnte die es vollbringen sollte: Den ewigen 
Frieden schaffen.  
Blderweise hrte auch Yuri davon - und der war von der Idee berhaupt nicht angetan. 
Er trank ne Cola light trank einen tee mit sssstoff, setzte sich auf die couch kratzte sich 
am s... und pfur... noch mal schn ins polster, bevor er sich ran machte diese 
angelegenheit in die hand zu nehmen und so kam es, dass sich die Couch langsam 
auflste und der hat sich nur gewundert aber dann doch daran gemacht die sache zu 
klren die aber ganz einfach war... die Couch war einfach weggetunnelt von einem 
Chronolegionr der den ewigen Frieden unbedingt erzwingen wollte. Dadurch das Yuri 
nun, bedingt durch die dumme Verzgerung mit den Sofa, zu spt zu der alten Dame im 
rosa Huschen kam passierte nmlich welches aber WUNDERBARE Nebenwirkungen hat 
das er von dem CL in eine andere dimension gebeamt wurde in der es lauter Yuris gab da 
dachte er sich das er die Yuris einfach von seiner sache berzeugen knnte doch dem 
war nicht so das sie alle friedlich waren und nur durch seinen ruf dort waren und so 
wurde der arme, fr die Forterhaltung der Geschichte hier kmpfende Einzelyuri ganz 
deprimiert. Er musste sich etwas neues berlegen und hatte bald auch schon eine Idee 
Aber dann kamen die bsen Aliens die den ewigen Frieden nicht wollten und so haben sie 
eine Volksabstimmung gestartet, ob nicht vielleicht doch ein paar Leute den Krieg wollten 
doch das voll wollte sich nicht entscheiden weil sie gerade alle mit AR2 spielen 
beschftigt waren erst spielten sie alle friedlich ra2, aber sie merkten nicht, dass sie von 
einer unterbewussten macht zu blutrnstigen zombiges umgewandelt wurden! denn 
westwood hatte geheim eine, die nur fr das unterbewusstsein realisierbare, nachricht in 
das spiel eingebaut, die die spieler in ihrem wesen zu, wie oben schon gesagt, 
blutrnstigen, mordlsternen wesen verwandelte!! es bildete sich schnell eine kleine 
widerstandsgruppe die die sich auf machte die ganze menschheit zu vernichten Doch da 
sie bei sich selbst anfingen hat sich diese Gefahr von selbst aufgelst und es war Platz fr 
eine neue, grere, heimtckerischere Gefahr. Nmlich die Goa'uld (hm... schreibt man 
die so???) das is die grsste techno- -und goaparty der Welt an der alle teilnehmen 
wollten und so bestand die gefahr, dass sich alle tot tanzen knnten also beschloss man 
doch kein red Bull zu verteilen sonden schlaftrunke der nach einer zeit wirkte und fr 
kopfschmerzen sorgte was bei den Herstellern von Pharmazieprodukten (und einigen 
Tankwarten) fr helle Begeisterung sorgte. Nicht lange jedoch Denn als sich heraustellte 
das die Produktionskapazitt nicht ausreichte und die Lagerbestnde derart schnell 
verbraucht waren da musste ein anderer Weg her: virtuelles Aspirin das nur wirkt wenn 
man 2Std. hintereinander am PC sitzt und um das zu machen forderte man alle um eine 
runde RA2 heraus so kamen sie wenigstens nicht aus der bungund wurden besser und 
besser bis sie fast an die Strke  
von cncboa herankamen, deshalb beschlossen sie alle einmal ordentlich abzuzoggen, 
sodass sie alle wieder ihr Kopfschmerzen hatten, denn die Niederlage war fr die Gegner 
so schlimm dass das virtuelle Aspirin da auch nicht half. Deshalb beschlossen sie Counter 
Strike zu spielen um sich gegenseitig die Kpfe einzuschieen, damit sie den schuldigen 
zu 00% ausmerzten. doch C&C lies ihnen keine ruhe.so begannen sie bald wieder ihr 
training zu beginnen und sie wurden bald das beste Team des Universums... zumindest 
so weit ihnen das Universum bekannt war.  
Leider hatten sie aber bersehen das es ein Paralleluniversum gab in dem sich diese 
Geschichte hier exakt so, nur etwa 3 Wochen vorher, zugetragen hatte und die Leute 
dort hatten einen entsprechenden Trainingsvorsprung.  
Der ausgetragene Universen-Clan-War ging natrlich schief... lauter disconnects (wohl 
nicht auf die Phasenverschiebung geachtet) also trafen sie sich auf der Lan in darmstadt 
wodurch die Halle natrlich sofort aus allen Nhten platzte wobei auf einmal der 
veranstalter rief:" h jungs. ihr seit im falschem raum. der raum is da hinten... was 
macht ihr berhaupt in der besenkammer??" Darauf hin meinte irgendjemand aus der 
Menschenmenge:"Da war eine alte Oma... Da haben wir so einen Schreck bekommen, 
dass wir hier spielen wollten! Die will mit uns sonst noch aufwaschen und danach in die 
Kirche gehen und uns dann noch ihre pltzchen geben wollte keiner von uns annehmen. 
Deshalb wurde die sauer und hat den Jugenclubleiter gerufen. Dieser holte den bsen 
Mann mit dem Schlssel, der den Jungs den Weg zur Toilette abschnitt. Doch da nahte 
Rettung in Form von vom "Super-Schlsselmeister". Er hatte Gedankenkrfte die es ihm 
ermglichen, das Schlsselloch von innen zu sehen. Somit konnte er das schlo mit 
reiner Willenskraft ffnen doch hat ihn das alle seine Krfte gekostet. Und als dann 2 
minuten spter wieder der bse Schlsselmann kam und wieder das WC absperrte 
machten sie sich alle in die hose und bschlossen dann eine Familienpackung Pampers zu 
besorgen die er auch sofort aufbrauchte daher keine mehr im Handel erhltlich waren, 
wodurch die dann bettlaken kauften die sie als windeln benutzten aber da die Bettlaken 
auch nichts waren haben die kurzerhand wc's gebaut aber weil das immer so stickte 
haben die sich gedacht das die noch dazu 'nein Luftabzug brauchen und einen Duftbaum. 
aber es stellte sich die frage ob man tatschlich auf Sven hren sollte nein Tiberiumbaum 
zu nehmen oder lieber doch Vanille und so kauften sie eine ente, liessen sie seife fressen 
und setzten sie ins klo-! so stank es wenigstens nicht mehr gar so! aber sie hatten noch 
ein Problem, nmlich die dicke wurzel die von dem baum war der von dem durch schon 
im blumentopf auf der fensterbank gewachsen war doch die konnte weggefackelt werden 
so das jetzt ein riesen loch in der fensterbank war, weil die Wurzel gleich mit 
wegfackelte. Und so dachten sie sich "Htten wir doch auf Sven gehrt und einen 
Tiberiumbaum genommen". Sie erkoren einen aus ihrer Mitte und schickte ihn los in den 
nchsten Blumenmarkt um dort Ausschau nach einem solchen zu halten doch leider hat 
der Verkufer uns missverstanden und hat uns einen Hanfbaum verkauft, der allerdings 
schne Nebenwirkungen hatte nmlich die, das alle Charaktere dieser Geschichte 
pltzlich kaum noch Interesse daran hatten sich zu bekriegen.  
da das aber, wie schon erwhnt, dieser Geschichte ein Ende bereiten wrde kamen ein 
paar Straight-Edger daher und versuchten das schne Gewchs zu vernichten.  
Lethargisch wie die anderen jetzt waren versuchten sie einen schtzengroben 
auszuheben und ihre Gegner dann zu einem Schluck Hanftee einzuladen. Nachdem diese 
den auch getrunken hatten meinten sie nucr noch: Diese farben *sthn* lila...blau... und 
kariert *taumel* krieg ich nochn schluck? *torkelt* und sie bekamen noch einen schluck 
iund daher beschlossen sie.doch noch ne nacht lnger zu bleiben und ihre autos stehen 
zu lassen und einer fuhr sein auto in den schtzengraben. damit hatte er seine 
schuldigweit getan, nun beginnt es auchnoch stark zu regnen sodas der graben vollief 
und alle ihre Schwimmwesten anziehen mussten. Dann ergab es sich so, dass eine 
Schwimmweste im Survival-Kit fehlte, was dazu fhrte da die lupft fr jemanden knapp 
werden wrde. die frage war nur fr wen doch dann passierte etwas womit niemand 
rechnete. Alle schauten ganz verwundert zum Himmel, und es war Totenstille als ein 
gewaltiger Staubsaugerrssel erschien und das Wasser aus den Grben absaugte. doch 
als gerade der letzte rest weg war strmten die ersten feine in die grben und durch ein 
Loch in dem Absaugrssel schwoll der Graben wieder voll, was zur Folge hatte dass der 
Graben schnelstmglich evakuiert werden musste da aber nicht alle rechtzeitig 
rauskommen wrden pumpte der fleiige Geysir mit seiner eigenen Puste einen 
Rettungsring und eine Luftmatratze auf, auf der sich leider der Coca-Cola Eisbr 
gemtlich machte. Daher brauchten die was anderes wenn die nicht ertrinken wollten 
und so wurde kurzerhand, da Wasser mit den Hanfbaumbltter zu einem seltsamen 
Cocktail aufgewertet und von allen leergetrunken, darauf hin gab es *hicks* lauter 
gutgelaunte *hicks* Leute und jede Menge ungenutzte Rechner auf denen berall die 
RA2 LAN Lobby vor sich hin wartete. Dir Prozessoren und die anderen Komponenten 
drehten gelangweilt die virtuellen Dumchen bis eine unerwartete Wendung durch 
drausen lauernde aliens. sie wollten das gase unbedingt kennenlernen und so mussten 
sie irgendwie lebend ber den Schtzengraben, der aber doch eigentlich schon leer war. 
Da sie aber gegen jede Art von Wasser allergisch sind und bei Kontakt dierekt absterben, 
mussten sie ihn mit einer Plexiglaswand berbrcken Genau so eine, wie sie auch im EA 
Bro Deutschland ist, an der schon einige Leute kleben gebliebend sind, denn da ist 
einmal ein Eimer Kaffee ausgelaufen, der jetzt dafr sorgt das nicht wieder alle dagegen 
rennen. Es wurde ein Wachposten abgestellt der darauf achten sollte das Putzfrauen 
nicht in die Nhe des Kaffeeflecks gelangten aber wie es halt nun mal in jeder gute 
Geschichte passiert da war es auch schon passiert der Kaffeefleck ist weg und somit geht 
auch der Wachmann damit knnen alle wieder gegenreinen und sich ordentliche blaue 
Flecken und Gesichtswunden zuzogen, die die sich aber leider nichthehr wegwischen 
liehen und so war wieder ein geeigneter Fleck an der Scheibe! Das einzige Problem an 
der Sache war, dass getrocknetes Blut die gefrchteten RIESENBLUTKRUSTENFLIEGEN 
anlockte.Und so geschah es schon nach kurzer Zeit, dass die ersten erschienen, was zur 
Folge hatte

Fortsetzung folgt
